У цьому тижневому виданні о Батьківська порада, an пригнічений батько який отримав серйозний удар після ображає своїх дітей на вечірці запитує: чи можна коли-небудь називати своїх дітей, навіть коли їх немає поруч?
Батьківський,
У мене був дуже поганий тиждень як тато. По-перше, у мене було супер напружений тиждень на роботі з парою проектів і босом, який дихає мені в шию. Тоді мої діти в кінці навчального року, і вони просто збожеволіли. У моєї дочки в другому класі щовечора відбувався розлад дитина не спала взагалі, а мій дитячий садок був охоплений усім хаосом і був просто зухвалим. Я був пекельним тижнем для нас із дружиною, але в суботу ми отримали няню і пішли до друзів на ігровий вечір.
Поки я був там, я випив пива, і я тільки почав говорити про свій тиждень і просто випустив пару, і я називав своїх дітей придурками і придурками і просто скаржився на все те лайно, через яке вони мене влаштували під час тиждень. А потім дружина одного з моїх друзів почала казати мені, що я мудак, що так розмовляв про своїх дітей, і все стало дуже напружено.
Річ у тім, що іноді мені здається, що добре позбутися цих речей. У будь-якому випадку, моє запитання: чи я мудак, щоб так говорити про своїх дітей? Чи погано називати своїх дітей, коли їх немає поруч? — Джейк, електронною поштою
Джейк, я недостатньо добре знаю тебе, щоб визначити, справжній ти мудак чи ні. Проте, виходячи з контексту вашого запитання, мені здається, що ви звичайний тато. Однак я розумію, чому хтось на вечірці обурився б на вас, вириваючи пару. Ви називаєте маленьких дітей. Це не найкращий вигляд, навіть якщо порив цілком природний.
Батьківство – важке і невдячне завдання. Особливо сучасне батьківство. Нас заохочують приділяти нашим дітям більше часу та енергії, ніж будь-коли раніше. Очікується, що ми постійно поруч з ними, направляємо їх, ліпимо їхнє маленьке життя. Тепер питання про те, чи є це найкращим способом виховання дитини, спірне. Якщо ви мене запитаєте, то ні. Тим не менш, такого роду інтенсивне батьківство Згідно з останніми дослідженнями, вважається найкращою практикою для людей з усіх сфер життя та соціально-економічного становища.
Це означає, що ми, як батьки, буквально ближче зі своїми дітьми, ніж будь-коли. Така близькість, природно, відкриє батьків до більшої кількості абсолютно нормальної, але абсолютно неприємної поведінки дітей. Також ця близькість робить нас соціальними фольгами наших дітей. Там, де колись діти, можливо, зарезервували дратівливу та зухвалу поведінку для ігрового майданчика — де колись відбулася значна частина соціального зростання — така поведінка відбувається у нас під носом. Чому? Бо вони завжди у нас під носом, а наш ніс завжди у своїх справах.
Батьківська порада — це щотижнева колонка з порадами щодо батьківства експертів Fatherly. Щоб вирішити батьківську дилему чи сімейну суперечку, потрібні здобуті висновки та наукові факти? Надішліть електронну пошту [email protected]. Потрібні обґрунтування для батьківських рішень, які ви вже прийняли? Запитайте когось іншого. Ми занадто зайняті для цієї нісенітниці.
Так, так, коли ваші діти стають придурками (і не помиляйтеся, вони можуть бути саме такими), ви це відчуєте. Вони навмисне дурниці? Ні. Вони роблять помилки і розсуваючи межі і з’ясувати, як жити у світі. Така незграбна, але необхідна соціальна освіта ставить їх у протиріччя з ввічливою поведінкою. І це напружує. Це дійсно так.
Питання в тому, як краще впоратися з цим стресом. Ви намагалися впоратися з цим у ввічливій змішаній компанії. Це не пішло добре. Але, скажімо, замість того, щоб називати своїх дітей дудками на вечірці, ви називали їх маленькими придурками в дописі в соціальних мережах. Це було б краще? Ні. Можливо, ви не отримали миттєвої реакції, але ваші знайомі, швидше за все, вважали б це неприємним, знову поставивши вас у глухий кут. Крім того, ці дописи можуть жити вічно. Ви повинні очікувати, що колись ваша дитина прочитає це. Тож, можливо, залишите там свою погану думку про своїх дітей про карантин.
Так де ж звичайному татові зняти цей стрес із грудей? Де він може про це говорити? У мене є для вас два варіанти. По-перше, знайдіть надійного довіреної особи (ймовірно, не вашого партнера), яка готова співчувати один на один. Поговоріть у пабі. Віднеси на задній двір. Візьміть його в спортзал. Не має значення, де ви розмовляєте, якщо це в розслаблюючій атмосфері і ваш друг готовий слухати без засуджень і співчувати. Крім того, будьте готові повернути послугу.
Якщо у вас немає такого друга, то я рекомендую терапевта або консультанта. Вам може здатися, що це екстремальний крок просто говорити про своїх дітей, але це абсолютно не так. Ваші діти є важливою частиною вашого життя, і ваше почуття до них і ваша здатність виховати їх є величезною частиною вашого щоденного досвіду. Це те, з чого складаються терапевтичні сеанси. І на відміну від друга, кваліфікований терапевт може дати вам інструменти, які ви можете використовувати, коли тижні стануть важкими. Вони можуть дати вам способи впоратися зі стресом і знайти деяку подяку, коли здається, що світ опускається навколо ваших вух.
Немає абсолютно ніякої шкоди в розмові про це. Говорити про це добре. І я тут не для того, щоб стежити за вашою мовою, доки ви використовуєте цю мову поза межами слуху своєї дитини. Однак я запропоную вам одне застереження: мова є потужною. Те, як ми говоримо про наш світ і позначаємо його, може сильно змінити наше сприйняття. Є ймовірність, що чим більше ви називаєте своїх дітей придурками, тим більше це стає свого роду самоздійснюваним пророцтвом. Ви починаєте очікувати, що вони будуть придурками, а ваші діти, знаючи, чого ви очікуєте, починають вирішувати виклик. Це може перетворитися на порочне й потворне коло.
Чи означає це, що ваші почуття недійсні? Абсолютно ні. Ваші почуття - це ваші почуття. Вам просто потрібно знайти відповідне місце, щоб поговорити про них. Я сподіваюся, що ви знайдете це місце, і я сподіваюся, що у вас буде багато кращих тижнів попереду.
