Ось смак щоденних образ та їх подальша реакція: Цей хлопець просто перерізав мене. Який прикол.Цей хлопець мав написати мені електронною поштою про роботу. ривок. Цей хлопець просто сидить у своєму автомобіль коли стоянка явно заповнена. Який мудак.
Тепер ось деякі інші пояснення: перший хлопець рухався швидко, тому що він повинен забрати свою хвору дитину. Другого хлопця залучили до проекту в останню хвилину, і ваш лист потрапив у спам. Дружина третього хлопця щойно отримала погані новини, і він розмовляє з нею.
Чи може хтось із цих хлопців бути просто придурками? Без сумніву. Чи можливі ці інші сценарії? Звичайно. Але ви не знаєте, і в цьому вся суть. У розмовах про терапію те, що відбувається, називається фундаментальною помилкою атрибуції, упередженістю, яка підживлена браком інформації, каже доктор Робін Лендоу, психолог з Нью-Йорка. Коли є порожнеча, мозок любить заповнювати дірки, і він не обов’язково робить це точно. Проблеми характеру кривдника — він ледачий, грубий, нерозумний — надто наголошується, а зовнішні елементи знижуються. Більше того, якби ситуація була зворотною, і ви були тим, хто відрізав когось, ви б зрозуміли свою надзвичайно виправдану причину можливого поводження як придурка.
Більше того, якби ситуація була зворотною, і ви були тим, хто відрізав когось, ви б зрозуміли свою надзвичайно виправдану причину можливого поводження як придурка.
Чоловіки вірять, що знають все про своїх дружин, тож коли є якесь відхилення, яке б невелике воно не було, з’являється розчарування, можливо, і біль.
«Ми знаємо свої внутрішні почуття та мотивацію, але з іншими ми припускаємо, що вони зловмисні, і це їхній вибір та їхня риса особистості», – каже Лендоу.
Фундаментальна помилка атрибуції легко застосовується до незнайомих людей, тому що, як ми вважаємо, вони є чистим листом. Але ця тенденція може проникнути в повсякденні стосунки та у ваш шлюб.
Наш розум створює щось на кшталт Божевільних Ліб. Розповідь починає писатися, і ми заповнюємо пропуски своїми припущеннями. Як каже Лендоу, це не завжди погана атрибуція. Сльози, які ви бачите, можуть бути через алергію, а не тому, що людина сумна. Це просто неправильна причина - це частина помилки.
То чому ж ми це робимо? Це рефлекс, глибоко в мозку, щоб захистити себе від небезпеки, тому це відбувається раніше, ніж ми можемо про це подумати. Доктор Скотт Бі, клінічний психолог клініки Клівленда. Це також легкий крок, оскільки він не вимагає багато обдумування ситуації. Ваші друзі це роблять. Це роблять ваші колеги. Ваша дружина робить це. Цю річ непросто закрити.
Фундаментальна помилка атрибуції стає складнішою з близькими людьми, тому що є очікування. Чоловіки вірять, що знають все про своїх дружин, тож коли є якесь відхилення, яке б невелике воно не було, з’являється розчарування, можливо, і біль. Те, що не турбувало б п’ять років тому – і те, що, можливо, ніколи не було зроблено п’ять років тому, – тепер є проблемою, тому що люди втомлюються і більше не мають найкращої поведінки, каже Лендоу.
Якою б не була ситуація, добре підійти до неї як до протесту вашої дитини. Тобто, вибираючи свої битви, каже Лендоу.
В результаті люди мають тенденцію менше розслаблятися тим, кого знають краще. З ними більше комфорту та безпеки. Це цінність безпеки, оскільки така поведінка не спрацює в офісі. Це реальність, не обов’язково ідеал. «Якби ми ставилися до сім’ї, як до незнайомців, це був би кращий світ», – каже Лендоу.
Отже, яке рішення? Взяти удар і запитати: «Що могло змусити цю людину зробити це?» перед тим як злетіти з ручки, каже Професор Ентоні Лем'є, директор Інституту глобальних досліджень при Університеті штату Джорджія. Подивіться на факти і те, що ви знаєте про ситуацію. Це не магічним чином призведе до відповідей, але процес переміщує ваш мозок до більш логічного мислення та швидкого судження. Коротше кажучи, мова йде про прояв емпатії.
Якщо це ваш бос, тримайте запитання внутрішніми, — каже Лендоу, додаючи, що, як би ви не засмучені, не посилюйте це передаючи свої ідеї, тому що, як він каже, «Ви не знаєте». З вашим подружжям спочатку подумайте, чи є така поведінка нетиповий. Якщо це так, це може само по собі вирішити проблему. Але якщо проблема залишається, скористайтеся своїм внутрішнім голосом і запитайте її щось у вигляді: «Чому ти зробив такий вибір?» Питання зосереджується на історії, а не на кінці, каже вона, і це заважає знизити оборону, дозволяє їм обговорити її процес і пояснити, що вони розлютилися, тому що «дитина плакала, собака гавкав, і стрес взяв верх» або тому, що у них був поганий день.
Якою б не була ситуація, добре підійти до неї як до протесту вашої дитини. Тобто, вибираючи свої битви, каже Лендоу. Деякі варті того, щоб переслідувати, але інші просто відрізані в русі. Коли ви усвідомлюєте, що ніякої шкоди не було завдано, і що життя досить добре, дозволити образу скочуватися — більш здоровий вибір. Коли ваша кров закипає, гормони стресу викидаються. Визнати, що життя у світі приносить неминучі незручності, є хорошим першим кроком.
«Якщо ми можемо розуміти людей, ми не завжди скреготимо зубами й лаємося під носом», — каже Бі. «Людина може бути придурком, але це не варто».
