Вони дозволяють принести дитину додому, просто вийти з лікарні з нею. Вони припускають, що ти зрозумієш, як її годувати, як її очистити, як навчіть її говорити. Можливо, ви ніколи не навчали людину, як це робити, і тому відчуваєте нервозність і пригнічення. Але ви виявляєте, що дитина мила, коли вона вчиться. Вона розмазує пюре з солодкої картоплі по голові, робить дурні грими у ванні й усміхається, коли каже:дада». Ваше серце тане. Дуже весело допомагати маленькій людині робити милі речі.
Що не так весело, так це навчити людину не робити лайно. Після того, як ваша дитина навчиться говорити, вона навчиться говорити «ні», «дурна голова» і «Мені подобається мама більше, ніж ти». Вона подивиться на вечерю, яку ви витратили на готування протягом години і сказали «брутто!» Вона запитає, чи твій лоб покритий зморшками, тому що ти такий сварливий час. Вона буде повторювати погані слова, які ви скажете під час перегляду футболу.
Вона скаже ці речі і дивитиметься на тебе, чекає, думає, що ти з цим робитимеш, бабу?
Спочатку ми з дружиною тільки знали, що ми не будемо робити з цим. Батьки моєї дружини відшлепав. Не для нас. Мій тато прагнув кричати, «Божеблін!” під час кидання предмета середнього розміру в стіну. Жорсткий пас.
Здавалося, це єдиний шлях дисципліна наша дочка — а пізніше її молодший брат — була давньою практикою час вийшов. Якийсь час це було швидко і просто. Колір на стіні? Час вийшов. Зштовхнути брата з ліжка? Час вийшов. І покарання може бути пропорційним. Кидаючи яєчню по кухні, ви отримуєте одну хвилину тайм-ауту і 10 хвилин незграбного прибирання яєчні. Вболіваючи за Янкі, ви отримали 10 хвилин тайм-ауту і 20 хвилин лекції про важливість вболів за аутсайдера.
Але наша перша дитина вже дев’ять років не була дитиною. Ви коли-небудь пробували поставити передпідлітка в тайм-аут? Виглядає смішно, як жираф у візку. Там вона сидить на підлозі, майже такого ж зросту, як її мати, схрестивши ноги, дивлячись на стіну. А коли вона звільнена зі своєї уявної в’язниці, чого вона навчилася? Судячи з частоти загроз тайм-ауту, не так багато.
Як ми з’ясували, сила тайм-ауту згасає. Якого біса ми зараз будемо робити?
А потім надійшла відповідь, наче блискавка, що спалахнула по небу. Або, точніше, як електронний лист у поштовій скриньці. Це було від вчителя нашої дочки, і він містив статут класу. Збірка тверджень про те, як учні хотіли себе почувати в школі, і які дії вони могли б зробити, щоб допомогти один одному. Частково в хартії було зазначено: «Ми змусимо людей почуватися в безпеці, зберігаючи свої тіла при собі. Будемо практикувати чесність. Будемо робити компліменти. Ми будемо шукати способи позитивно мислити. Ми змусимо людей відчувати повагу, дивлячись на того, хто говорить».
Моя дружина, яка працює в кадровому відділі, прочитала це і згадала статут, створений її відділом, який містив багато слів, як-от «експертиза», «завдання» та «ресурс».
Всесвіт, або, принаймні, частина всесвіту, яка займалася підтримкою морального духу студентів і співробітників, пропонувала рішення проблеми беззубих тайм-аутів.
І тому ми підготували сімейний статут, який, на нашу думку, містив би список міркувань, яких повинні дотримуватися всі члени нашого маленького підрозділу. Ось перший проект:
Ми хочемо бути щасливими. Це була ідея нашого сина, і щастя для нього — бездонний келих молочний шоколад. Але я думаю, що більша мета, до якої ми прагнемо, — це знайти час, щоб разом робити веселі речі. Будь то Уно, імпровізовані танцювальні вечірки чи створення а сніговик, ми хочемо насолоджуватися товариством один одного — не відволікаючись на смартфони або звуки, які тягнуть за волосся або пукають (крім випадків, коли звуки пукання призводять до щастя).
Ми хочемо побути на самоті, бути собою. Давайте будемо чесними. Є лише стільки спільності, яке може витримати людина. Час наодинці необхідний для досягнення групової гармонії. Це означає, що нашій дочці дозволено сказати своєму молодшому братові, що вона не хоче грати, якщо вона воліє сидіти в своїй кімнаті, думаючи про свої підліткові думки. Так само, коли тато какає, ми не стукаємо у двері кожні 15 секунд, щоб скаржитися, що наша сестра не гратиме з нами.
Ми хочемо бути почутими. Це була ідея нашої дочки, і вона в першу чергу була зацікавлена в тому, щоб створити форум, щоб поділитися двома сторонами брата або сестри аргумент. Для мене ця ідея також пов’язана з визначенням моделей поведінки — помічення петлі зворотного зв’язку необережних дій, що завершується обзиваннями. Ми хочемо, щоб інші люди чули те, що ми говоримо, але також помічали те, що ми не знайшли слів, щоб сказати. Ось як я зрозумів, що звичка моєї дружини витрачати дві години, щоб випити свою чашку кави в суботу вранці, не є мирним протестом моїх амбітних планів на пригоду у великому на відкритому повітрі, а радше розкішний вираз полегшення через коротку втечу від її ранкової подорожі. Я перестав намагатися її поспішати, і вона перестала мене обзивати. (Здебільшого.)
Ми хочемо, щоб нас поважали. Якщо позичати в однокласників моєї дочки, це означає, що ми дивимося на того, хто говорить. Ми прислухаємося до очікувань і діємо відповідно. Ми не закочуємо очі і не хлипаємо і не перекидаємо волосся на плечі. Ми даємо можливість кожному поділитися своїми ідеями. Хіба що їхня ідея — приготувати брюссельську капусту на вечерю. Тоді ми ігноруємо їхню ідею і замінюємо кращою. Піца!
Ми хочемо бути в безпеці — емоційно та фізично. Це означає, що, коли наша сестра носить роликові ковзани, ми не штовхаємо її по дорозі. Що ще важливіше, це означає, що ми можемо відчувати себе в безпеці, будучи чесними один з одним, тобто «Ти налякав мене, коли штовхнув мене по дорозі», не боячись насмішок чи звільнення. А це означає, що ми можемо поділитися поганими новинами, чи турботою, яка тисне на нас, чи помилкою, про яку ми шкодуємо, не будучи засудженою.
Ми хочемо, щоб нас любили. Обійми та обійми, ось і все.
Ось такі очікування. Частина дисципліни полягає в тому, щоб підзвітність один одному перед статутом, з описом того, якою сім’єю ми хочемо бути. Методологія дисципліни — це говорити — говорити, коли ми не відчуваємо себе почутими, поважними чи безпечними. Говорити означає, що ми не дозволимо речі нагноїтися, що ми уникнемо зараз дуже поширеного сценарію накопичення невеликих недоліків, які наростають день за днем, поки раптом скульптура Лего не розбивається на шматки, а тупоті кроки марширують коридором до забитих дверей спальні.
Дисципліна також для дорослих. У цій чартерній угоді передбачається, що ми з дружиною піддаємось перехресному допиту дітьми. Що якщо ми з’їмо більше, ніж нашу справедливу частку булочок з корицею (помилка, про яку я шкодую), ми зобов’язані вибачитися і виправити. Що якщо ми втратимо самовладання і кричимо, ми зобов’язані почути, як це викликало у дітей почуття.
Виходячи з цієї ідеї — що батьки так само відповідальні перед дітьми, як і діти перед батьками — ми визнаємо нашим дітям, що коли справа доходить до вирішення наслідків поганої поведінки, наше перше рішення не завжди є найкращим рішенням, що ми вислухаємо їхній досвід отримання покарання, розглянемо їхні апеляції та внесемо зміни в майбутнє. Керуючи статутом, ми визнаємо, що не маємо на всі відповіді. Що ми все-таки та пара, якій дозволили привезти двох немовлят додому з лікарні без жодного досвіду в тому, щоб допомогти їм стати людьми.
Страшно визнати це, але вони рано чи пізно це зрозуміють.
Найкраще в чартері - це те, що він податливий. Його можна переглянути та адаптувати, щоб пристосуватись до грубих країв життя. Я не сумніваюся, що перший проект вище не буде робочим документом, який ми будемо використовувати через п’ять років. А якщо весь експеримент провалиться, хто знає, можливо, ми заберемося в мішок HR хитрощів і розробимо план підвищення продуктивності.
