هناك الكثير من الأسباب التي قد تجعل الوالدين يشعران بأنه مضطر للتلاعب بالنظام من أجل إدخال طفلهم إلى الكلية. لا أحد منهم عظيم بشكل خاص. الحب ، في هذا السياق ، ليس عذراً مقبولاً بشكل خاص. من المؤكد أن ما يسمى بـ "الآباء والأمهات المتزلجين" الذين مهدوا الطريق لأطفالهم في فضيحة القبول في الكلية كانوا يتصرفون بدافع الرعاية والقلق. ولكن عندما يتم التعبير عن هذه الأشياء من خلال الاحتيال ، يكون هناك شيء ما ينحرف. فعلت إنهم يحبون أطفالهم لخطأ? لا ، لقد أحبوا أطفالهم وكان لديهم خطأ: الطريقة التي عبروا بها عن ذلك.
غالبًا ما يكون سلوك الآباء الذين يصرون على تمهيد الطريق للنجاح للأطفال ضارًا لهؤلاء الأطفال أنفسهم. يحتاج الأطفال إلى الفشل أو النجاح بشكل مستقل من أجل تحقيق نجاح شخصي حقيقي. إن اكتناز القوة هو عمل أناني ، ويترك الأطفال عاجزين أمام الواقع. وهذا ليس بيان مبدأ أخلاقي. تشير الأبحاث بقوة إلى أن هذه حقيقة.
إريكا كريستاكيس نيويورك تايمز مؤلف الكتب الأكثر مبيعًا أهمية أن تكون صغيرًا: ما يحتاجه الأطفال الصغار حقًا من البالغين، لاحظ بشكل مباشر كمعلم في مرحلة الطفولة المبكرة كيف يطور الأطفال المهارات التي يحتاجون إليها النجاح وكيف يساعدهم الكبار والآباء أو يعيقونهم بناءً على مجموعة معقدة من الجوانب الاجتماعية والعاطفية السائقين. تقول أن هناك عوائق تحدث أكثر مما قد يتوقعه المساعدون.
لماذا برأيك يشعر الآباء بأنهم مضطرون لإفساح الطريق لأطفالهم ، خاصة عندما يتعلق الأمر بالأكاديميين؟
لقد تطورنا لنكون حماية شرسة لأطفالنا ، والذي ربما كان أكثر فائدة عندما كنا نحاول محاربة الماستودون وإبقاء أطفالنا الصغار من السقوط من على منحدر. الآن ، يتطلب فهمنا لعوامل الخطر في مرحلة الطفولة مزيدًا من الدقة. قد تتطلب حماية أطفالنا في العصر الحديث في الواقع السماح لهم بتحمل بعض الانزعاج والألم من أجل البناء المرونة. قد يحتاج الدافع القديم الثابت لإزالة العقبات إلى بعض التعديل.
من المؤكد أنه أيضًا - على المستوى غير التطوري تمامًا - تعبير عن الحب.
لن أستهين بالقوة المحفزة للحب! بعد قولي هذا ، أعتقد أننا نرى دليلاً واضحًا على أن أنواعًا معينة من المجتمعات لديها مخاوف معينة مرتبطة ، ربما بشكل غير مباشر ، بالسعي وراء المكانة. في بعض الأحيان ، يمكن صياغة سعينا وراء المكانة بلغة تتعلق بإعطاء أطفالنا أفضل الفرص في الحياة. من الصعب أحيانًا استخلاص الدوافع ولن أرغب في التحدث إلى دوافع الأبوة والأمومة لدى أي شخص ، ولكن من المحتمل أن يكون هذا أكثر من مجرد الحب.
كان الآباء المتورطون في فضيحة القبول في الكلية من الأثرياء. هل هذه قضية طفل غني؟ هل كاسحة الثلج الفضية هي الملعقة الفضية الجديدة؟
إن مثال الآباء الأثرياء الذين رشوا المدربين وموظفي القبول يبدو وكأنه متطرف نسخة من أنماط الأبوة والأمومة الجديدة التي رأيناها تظهر في السنوات الأخيرة بين المتميزين نسبيًا العائلات. أنا أتحدث عن مقاومة ترك الأطفال يكافحون وتدخل الكبار في حياة الشباب والأعمال اليومية.
إذن ، أنت تقول إن هؤلاء الآباء كانوا يسعون للحصول على وضع اجتماعي لا يمكنهم شرائه مباشرة أو شعروا أنه ليس لديهم على الرغم من كونهم ، في بعض الحالات على الأقل ، من نجوم السينما؟
أفترض أن الآباء الذين عبروا هذه الحدود التي لا يمكن تجاوزها - في نظري - كانوا يستمدون الكثير من التأكيدات الاجتماعية من هذا النمط المكثف من الأبوة والأمومة الذي يبدو لي ، بصفتي مراقب ، متجذرًا في نظرة غير الطفل التي تتمحور حول الصغار شخص. أنا متأكد من أن الوالدين سيصيبان بالصدمة عند سماعهما أنهما كانا يرتكبان عملاً من أعمال القسوة ضد أطفالهما. لكن هذا بالتأكيد ما شعرت به عندما سمعت عن الآباء ينقلون الرسالة إلى ابنهم المراهق: "قيمتك هي كذلك مقيد بشكل لا ينفصم بتأكيد خارجي بأننا سنكذب ونخدع لكي تكون مقبولاً لدينا أسرة.'
إنه أمر جامح جدًا عندما تضعه على هذا النحو. يجعلك تتساءل عن البيئة.
أعتقد أن المسار من الحالة الطبيعية النسبية إلى هذه النتيجة يجب أن يكون ممهدًا بمعايير الأقران أو التشجيع. حتى لو لم يتحدث هؤلاء الآباء عن تفاصيل عملية قبولهم الجامعية غير القانونية مع الآخرين ، فهم بالتأكيد كانوا جزءًا من شبكة اجتماعية من الأشخاص الذين كانوا قلقين بشأن علامات النجاح ويركزون عليها مثل القبول في الكلية حروف. إن النظام بالفعل يجعل العائلات قلقة وقد يوفر دفعة إضافية للأشخاص الذين تجاوزوا الخط إلى سلوك إجرامي أو مهلك للغاية. ومع ذلك فقد تبنوا هذا بطريقة ما ، والتي لا يمكن تجاهلها بعبارة بسيطة مثل "ضغط الأقران".
بالنظر إلى أن نظام التعليم شديد التنافسية ، ما هي الخيارات التي يمتلكها الآباء حقًا للتأكد من أن أطفالهم يمكنهم تحقيقها؟
يحتاج الآباء إلى استعادة بعض السلامة العقلية لحياتهم وإدراك أن الاسم الموجود على الشهادة ليس له علاقة كبيرة نسبيًا بالنجاح النهائي للناس في الحياة. أنا شخصيا أود أن أعرّف النجاح على نطاق واسع. ولكن حتى على المحور الضيق للإنجاز المالي والوظيفي ، فإن ما يهم أكثر من اسم الكلية هو تصرفات وأداء الطالب الموجود في تلك المؤسسة. لقد درس الناس هذا بالفعل وهذا صحيح حقًا. عندما نتحكم في تصرفات الطلاب وإنجازاتهم ، فيمكنهم الإدارة بشكل جيد في أي مكان تقريبًا.
لذا سيكون بعض الأطفال بخير بدون الكلية بسبب تصرفاتهم؟
بطريقة ما فقدنا الثقة في الطفولة وأطفالنا. نحن نخطئ في بعض نقاط الطريق في رحلة الحياة - مثل القبول في الكلية - بالنسبة للوجهة. إنها مجرد أحجار انطلاق يمكن استبدالها بسهولة تامة بأحجار انطلاق أخرى. بعض الناس يستفيدون من الكلية والبعض الآخر لا يفعل ذلك. نتعلم جميعًا من خلال التجربة وبعض الشدائد. الحياة بالنسبة لمعظم الشباب طويلة ومليئة بفرص النمو والتجديد. أعلم أنني أبدو مبتذلة لكنني أعتقد حقًا أن أفضل هدية يمكننا تقديمها لأطفالنا هي الإذن بالتطوير وفقًا لسرعتهم الخاصة. وهذا يتطلب إيمانًا ونظرة طويلة للتطور البشري.
ولكن ماذا عن كل الأشياء الفاخرة التي تحتاج إلى وضعها في طلب الالتحاق بالجامعة؟
بالمناسبة ، قم ببيع هذه القصة لمن يدفع أعلى سعر. لكن لا ينبغي أن يضطر معظم الأطفال في سن 17 عامًا إلى إنشاء سيرة ذاتية جذابة. انه سخيف. وظيفتهم هي أن يكونوا في العالم ، يراقبون ويتعلمون ويتعرفون على أنفسهم ، ونأمل أن يكونوا لطفاء مع الآخرين. النهج التسويقي للقبول في الكلية لا يقدم للأطفال أي خدمة.
عندما لا يُمنح الأطفال الفرصة للمحاولة والفشل بمفردهم ، ما هي النتائج لاحقًا في حياتهم؟
أعتقد أن لدينا الكثير من الأدلة على أن الجرعات الصغيرة من التوتر - أنا لا أتحدث عن الصدمة أو الضغط النفسي الشديد ، بل أتحدث عن التحديات اليومية ، مثل التعامل مع الرسوب في اختبار الرياضيات أو تعلم كيفية المشي إلى المدرسة - يمكن أن تبني بالفعل المرونة. هذه كلمة مستخدمة بشكل مبالغ فيه لكنني أتحدث عن القدرة على التعلم من التحديات. يمكن أن تكون هذه العثرات قوية بشكل كبير ، ومع ذلك ، يتم غرس الأطفال برسالة مفادها أن ارتكاب الخطأ يمثل مشكلة. كما أننا نخطئ بشكل صارخ في تقدير المخاطر مع أطفالنا ، لذلك غالبًا ما نمنعهم من فعل ذلك نسبيًا أنشطة معقولة وآمنة (مع تجاهل المخاطر الأخرى ، على سبيل المثال على أطفالنا العقلية الصحة).
هل هناك طرق أفضل ، على سبيل المثال ، من أداء واجبات الطفل المدرسية أو رشوة مسؤولي المدرسة للآباء لضمان نجاح أطفالهم في المستقبل؟
العلاقات هي الأكثر أهمية بالنسبة لجميع أنواع النتائج: تطوير اللغة في السنوات الأولى ، والنجاح المدرسي ، والرفاهية العقلية. استثمر الوقت في طفلك ، مجرد قضاء وقت ممتع معًا. استمع إلى مخاوف طفلك واحتياجاته. يبدو الأمر بسيطًا ، ولكنه كذلك في بعض النواحي. يمكن للوالدين بناء علاقة مع أطفالهم منذ السنوات الأولى من خلال الملاحظة والتعاطف والتعبير عن الفضول حول كيف يفكر أطفالهم ويشعرون به. في الواقع ، يعد التعبير عن هذا النوع من الفضول التعاطفي أكثر صحة من دفع البرامج والجوائز للأطفال أو مجرد تقديم طمأنة رخيصة عندما يكونون منزعجين. تعلم أن أقول (وأشعر): "أنا مهتم بك حقًا ؛ أريد أن أتعلم عنك. "هذا شيء سهل وصعب على الآباء القيام به!
كيف يصبح الآباء أكثر وعيًا برغبتهم في إزالة العقبات أمام أطفالهم؟
غالبًا ما ننسى تجارب طفولتنا مع الخجل والخوف والقلق. من المفيد محاولة الدخول في عقلية طفل صغير. غالبًا لا نحتاج إلى "إصلاح" الأشياء أو إزالة العقبات. علينا فقط أن نستمع. فكر مرة أخرى في الكبار الذين كانوا داعمين لحياتك عندما كنت شابًا. من المحتمل أنهم لم يكونوا يعانون من مشاكل إزالة الثلوج ، لكن من المحتمل أنهم كانوا منخرطين ومتعاطفين حقًا.
ما الذي يعلمه الآباء لأبنائهم من خلال الذهاب إلى أقصى الحدود لتوضيح الحدود لهم؟
علينا أن نصمم شكل الشخص البالغ المتوازن. عندما ننقل اليأس أو الانشغال بأشياء ليست مهمة في النهاية ، فإننا نرسل رسالة غير صحية مفادها أن الحياة أصغر وأكثر رعبًا وخوفًا مما يجب أن تكون عليه.
هل تعتقد أن هناك طريقة لمساعدة الآباء على الشعور بقلق أقل بشأن مستقبل أطفالهم؟
نعم ، يجب أن يعلموا أن هناك قاعدة ضخمة من الأدلة العلمية التي تدعم دور العلاقات الإيجابية والاهتمام بالتعلم. نرى هذا في البحث عن التدريس الفعال ، ونراه بالتأكيد في مجموعة الأدلة حول كيفية إنشاء الارتباط الآمن للنمو العصبي. العلاقات تبني حرفياً بنية الدماغ في السنوات الأولى. ولا تنس أن المراهقة هي وقت نمو الدماغ الرائع أيضًا. لم يفت الأوان أبدًا لإقامة علاقات عميقة مع أطفالنا.
