من الطبيعي أن نحاول نحن البشر التأكيد مراقبة. الفوضى مقلقة. التحكم ، أو مجرد الوهم به ، أمر مريح. لكن من المهم أن نفهم أن التحكم الشديد في المواقف - العلاقات على وجه الخصوص - يمكن أن يكون ضارًا في أحسن الأحوال ، ومسيئًا في أسوأ الأحوال. هناك احتمالات ، لقد رأينا جميعًا شخصًا يعرض مشكلات التحكم النمطية في الحياة الواقعية وعلى الشاشة. قد ينبحون الأوامر ، أو يرفضون صداقات شركائهم ، أو يقررون ما إذا كان الآخرون المهمون يمكنهم فعل شيء ما أم لا. في كثير من الأحيان ، يستخدمون التخويف ويتجاهلون الحدود.
لكن ليس من السهل دائمًا اكتشاف الشخص الذي يعاني من مشاكل في التحكم. ويمكن أن يكون السلوك - المتعمد أو غير المتعمد - أكثر دقة. الدفاعية والاستنكار من الذات والمعاملة الصامتة هي مجرد علامات قليلة على السلوك المسيطر. وبمرور الوقت يمكن أن تكون ضارة للغاية. قد تسأل نفسك "هل أنا متحكم للغاية؟" إنه سؤال جيد يجب طرحه ، لأنه يساعد في إبقائك تحت المراقبة. كما هو الحال مع جميع السلوكيات غير الصحية ، عادة ما تنبع الرغبة في التحكم في شخص آخر من مشكلة أعمق - وإذا لم تعالجها ، فمن المحتمل أن تخرب رفاهيتك ورفاهية صلة. إليك ما يجب معرفته.
ما هي مشكلات التحكم؟
غالبًا ما تنبع مشكلات التحكم من قلق الشخص العميق. يقول عالم النفس في ماساتشوستس إن الأشخاص الذين يتحكمون "يشعرون بالحاجة إلى السيطرة على شريكهم من أجل الشعور بالأمان من أن الشخص يهتم ويستمع ولن يغادر" إيزابيل مورلي.
قد تنجح عملية التحكم على المدى القصير ، لكنها لا تحقق ما تريده - وبالتأكيد لا تساهم في إقامة علاقة صحية. وفقًا لخبير علاقة المواعدة والمعالج النفسي إيريكا كريمر، عادة ما تكون العلاقات المسيطرة غير مستدامة ، لأن الطرف المسيطر عادة لا يرغب في العمل على نفسه.
بعد قولي هذا ، لا تبدو السيطرة دائمًا وكأنها تفرض آرائك على شريك أو تتحكم في سلوكه. وفقا لمورلي ، يعتقد العديد من الشركاء المسيطرين أنهم يفعلون الشيء الصحيح ، مما يجعل من الصعب رؤية سلوكهم المسيطر في البداية.
إليك بعض العلامات الدقيقة التي قد تكون متحكمًا فيها للغاية في علاقتك.
1. محاصرة
العلاقة الحميمة جزء من علاقة متينة. لكن التقارب القسري هو عكس ذلك. وفقًا لمورلي ، قد يكون البحث عن قدر غير صحي من القرب من شريكك والمطالبة به علامة خفية على أنك تحاول أن تكون مسيطرًا. إذا كان شريكك محاصرًا في الزاوية ، فقد تشعر بمزيد من الأمان لأنه لن يتركك أو يؤذيك ؛ بالإضافة إلى ذلك ، إذا شعروا بالالتزام تجاه العلاقة ، فقد تؤثر على قراراتهم وسلوكياتهم.
2. المماطلة
إذا وجدت نفسك تقدم لشريك حياتك العلاج الصامت، قد تكون مذنبًا بمحاولة السيطرة عليهم بسلوكك. تقول عالمة نفس الأزواج في كاليفورنيا ، نيكول براوز ، إن المماطلة ، أو الانسحاب من المناقشة ، هي طريقة أكثر دقة لممارسة السيطرة. وتقول: "بينما يُنظر إليها عمومًا على أنها تجنب ، فهي أيضًا طريقة لممارسة السيطرة على مشكلة ، من خلال رفض التفاوض". في حال كنت بحاجة إلى مزيد من الأدلة لفهم واتخاذ الإجراءات اللازمة لمنع المماطلة ، خبير العلاقات الدكتور جون أدرجها غوتمان على أنها واحدة من "الفرسان الأربعة" - وهي مجموعة رباعية من السلوكيات التي ، إذا لم يتم استئصالها ، يمكن أن تؤدي إلى القضاء على زواج.
3. تلاعب
قد لا تخبر شريكك صراحة بما يجب فعله أو ما لا يجب فعله ، لكنك تحاول بمهارة التحكم في سلوكياتهم من خلال إعطائهم العلاج الصامت أو التصرف بتقلب المزاج أو التعبير عن علامات الأذى والألم عندما يفعلون شيئًا لا تفعله مثل. يقول المعالج النفسي: "على سبيل المثال ، عندما يغادر الآخرون المهمون لرؤية الأصدقاء ، فأنت لا ترد على رسائله النصية أو مكالماته لأنك تشعر بالتخلي عنك" بريسيلا تشين. "أو عندما يعودون ، تظهر أنك حزين ومتألم بالجلوس بمفردك في الظلام." سواء كنت تنوي ذلك بوعي أم لا ، فإن أفعالك تجعل شريكك يشعر بالذنب لخروجه.
4. التحديق للحصول على التفاصيل
حتى إذا لم تحاول إدارة كل خطوة يقوم بها شريكك بالتفصيل ، فقد تجد نفسك تجد طرقًا أخرى داخل الطريق لإقناعهم بفعل ما تريد. يقول تشين ، على سبيل المثال ، قد تطلب تفاصيل عن عملية اتخاذ القرار حتى تتمكن من تقديم مدخلات - حتى عندما يكون شريكك يُظهر أنهم غير مهتمين أو لا يريدون تعليقاتك - أو إقناعهم بلا هوادة حتى يوافقوا أخيرًا على القيام بأشياء طريق. "تعتقد أنك تفعل هذا لأنك تهتم بهم وتريدهم أن يتخذوا القرار" الصحيح "، ولكن إذا كنت حقًا فكر في الأمر ، فالقرارات التي تركز عليها هي بالأحرى مسألة قيم وتفضيلات مختلفة.
5. عزف على الشهيد
العلاقات هي طريق ذو اتجاهين - ولكن إذا كنت شخصًا متحكمًا ، فقد ترى نفسك كمساهم أكثر قيمة من شريكك ، حتى لو لم يكن الأمر كذلك. وفقًا لما قاله تشين ، فإن الأفراد المسيطرين يذكرون باستمرار شركائهم بـ "التضحيات" التي قدموها من أجل العلاقة لخلق شعور بالالتزام. بمرور الوقت ، سيبدأ شريكك في اتخاذ قرارات بناءً على الشعور بالذنب لعدم منحك الأولوية.
6. دفاعية
من الطبيعي أن تضع حذرًا في نقاش ساخن - ولكن إذا كنت معتادًا على ذلك دفاعي حتى في أصغر علامة على النقد أو الصراع ، يمكن أن تكون أكثر سيطرة مما تعتقد. للتحكم (اقرأ: غير آمن) ، يقول Prause إنه من الصعب إبطاء وتيرة المحادثة لسماع ما يقوله الشخص الآخر حقًا. نظرًا لأنك تركز على التحكم في كيفية سير المحادثة - والأهم من ذلك حماية نفسك - فقد ترد فقط مع تبريرات لسلوكك.
7. الاستنكار الذاتي
يقول تشين إن الطريقة الأخرى لإظهار الدفاعية هي الرد على ردود الفعل الطيبة والبناءة الاستنكار الذاتي والنقد الذاتي الشديد دون سماع شريكك حقًا أو محاولة اكتشاف ما هو يزعجهم. يقول تشين: "بمرور الوقت ، يمنعهم هذا السلوك من التعبير عن مشاعرهم علانية لأنهم يخشون إزعاجك أو إيذائك".
8. انتقادات كاسحة
يمكن للنقد العرضي أن يساعد بالتأكيد في الحفاظ على نمو العلاقة. بينما يركز الشخص السليم على نقد يؤدي في الواقع إلى النمو ، وعادة ما يؤدي التحكم في الأشخاص إلى تشويه سمعة شركائهم دون داع من خلال جذب الانتباه إلى شيء لا يمكن تغييره. على سبيل المثال ، قد تكون متحكمًا إذا كنت تشير باستمرار إلى ما لا يعجبك في شخصية شريكك أو مظهره أو عائلته أو ثقافته. يقول براوز إنه قد يكون لديك أيضًا مشكلة في التحكم ، إذا لفتت الانتباه إلى ما لا يعجبك في سلوك شريكك دون أن تنوي طلب التغيير.
إذا وجدت نفسك تميل برأسك إلى أي من هذه الأسئلة ، يقول كريمر إنه من المحتمل أنك الشريك المسيطر في علاقتك. إذا كنت تقرأ هذا وتعتقد أن شريكك يعكس العديد من هذه العبارات ، فمن المحتمل أنك تحت السيطرة. فهم هذا مهم.
"على مستوى أعمق ، حان الوقت لتقييم ما تقدمه للعلاقة وما الذي ستتخلى عنه وتقرر ما إذا كانت هذه هي الحياة التي يمكنك إدارتها ، أو أنه حان الوقت للتخلص من ديناميكية القوة أو الابتعاد "، يقول. "على أي حال ، فإن معرفة العلامات مبكرًا هو دائمًا أفضل طريقة لحماية نفسك وتكون شريكًا أفضل - أو الاستعداد لاستقبال أفضل شريك لك."
