أتذكر المرة الأولى التي كنت اسمحوا لنفسي أن أقسم أمام أكبر طفلي. كنت أحاول أن أكون جيدًا حيال ذلك ، لكني أعمل في النشر وهو أمر رائع أعمال الكلمات البذيئة والحياة مرهقة. كلمات سيئة يمكن ، بالتالي ، أن تكون مفيدة في مجال عملي. كنت أحزم أمتعتي في رحلة عمل ، وكان فينياس ، البالغ من العمر عامًا ونصف ، يتجول ورائي. لأكون صريحًا ، لم أكن لأسمي ما كنت أفعله في التعبئة بقدر ما كنت أركض بشكل محموم حول شقتنا وألقي بالملابس في حقيبة ، مع العلم أنه إذا لم أكن في سيارة أجرة في الدقائق الخمس التالية ، فسأفتقد رحلتي وأطلق سلسلة من النتائج الرهيبة.
أنا فقط بحاجة لثلاثة قمصان نظيفة وقد انتهيت. فتحت الخزانة ووجدت... التنظيف الجاف الذي كان من المفترض أن أتركه في الأسبوع السابق.
"اللعنة اللعنة اللعنة اللعنة اللعنة اللعنة اللعنة اللعنة اللعنة!" صرخت ، بقوة متزايدة ، جرس إنذار اللغة يدق في مكان ما في مؤخرة رأسي.
لكن بينما لم أكن أصرخ لأي شخص على وجه الخصوص ، كنت أصرخ قرب شخصا ما. شخص ما ذكرني بهذه الحقيقة بعد حوالي خمس دقائق عندما خرجت من الباب مرتديًا قميصًا قديمًا.
"أراك في غضون أيام قليلة ، يا صديقي!" انا قلت. "احبك."
"اللعنة!" أجاب فينياس بسعادة.
رددت صدى ، بهدوء تحت أنفاسي: "اللعنة".
فكرت كثيرًا في أداء القسم في تلك الرحلة ، وذلك بفضل بعض الوقت في المطار والطائرة. بحلول الوقت الذي عدت فيه إلى المنزل ، كانت لدي قاعدة منزلية جديدة: لا يوجد شيء اسمه كلمة سيئة.
كان لدينا الكثير من القواعد في منزلنا على مر السنين. كان هناك موضوع حول الأطفال يحصل كل منهم على ساعة واحدة من sوقت كرين في يوم عطلة نهاية الأسبوع. كان هناك واحد عن كل فرد يرتب أسرتهم في الصباح. كان هناك من يتعلق بعدم إطعام الكلب من المائدة. ربما يمكنك تخمين كيف انتهى كل هؤلاء.
لكن قاعدة الكلمات السيئة عالقة وأعتقد أن هذه القاعدة الصغيرة كان لها تأثير عميق بشكل مدهش على عائلتي. السماح الكل ومن المفارقات أن الكلمات في حديثنا أكدت كيف تؤثر الكلمات التي نستخدمها على الآخرين.
خذ كلمة "غبي". أود أن أزعم أنه من الأسهل إيذاء شخص ما بـ "الغبي" بدلاً من "القرف". لم يتم حظره في منزلي ، لكني أصبحت شديد الحساسية للطرق التي يتم نشرها بها.
عندما تتشاجر بناتي وتقول فريدا لأفا ، "أنت فقط تعتقد ذلك لأنك غبية." أتدخل لأخبرها أن ما تقوله قاس وغير مفيد.
لكنني لا أخبرها أنه لا ينبغي استخدام هذه الكلمة في منزلي. لأننا نفعل. لأن أ قطعة أرض من الأشياء غبية. كتب، عرض تلفزيوني، ايكيا الأثاث ، حتى الناس في بعض الأحيان. أشجع أطفالي بنشاط على التحدث عن الطرق التي يعتقدون أن الناس أو الأشياء بها غبية ، طالما أن ما يقولونه هو أمر جوهري. لا يتعدى الخط حتى يتم استخدامه كنعت. حتى يستخدمون كلماتهم لمحاولة إيذاء شخص ما.
قد يبدو أن هذا يتطلب بعض التفكير الإضافي ، وهو كذلك. لكن ال القواعد الارشادية بسيطة جدًا. يمكن استخدام الكلمات لوصف الأشياء بشكل جوهري (أي بطرق تحتوي على الملاحظة أو التحليل) أو يمكن استخدامها كنعوت أو افتراءات (أي وحدات احتياطية فارغة للمعنى ، مقصودة فقط لتؤذي). السبب وراء قفز الألقاب بسهولة في أفواهنا هو أنها سهلة. حرفيا لا تتطلب أي تفكير. أظن أن هذا هو أصل حجة "الشتائم تشير إلى التفكير الكسول" ضد الألفاظ النابية. تبين أنها ليست الكلمات نفسها ، ولكن كيف تستخدمها. في الواقع ، تم الاستشهاد به في كثير من الأحيان دراسة كلية ماريست لعام 2016 وجدت العكس تمامًا: فكلما كان أفرادها يتقنون الشتائم ، كانت مهاراتهم اللغوية أفضل.
لقد نشأت في منزل حيث كانت القاعدة الأساسية هي "إذا لم يكن لديك أي شيء لطيف لتقوله ، فلا تقل أي شيء على الإطلاق." هذا ، بالطبع ، شمل كلمات بذيئة ، لكنه امتد أيضًا إلى أي شخص حرج تقريبًا خطاب. في الواقع ، تم حظر كلمة "stupid" جنبًا إلى جنب مع "shit" و "fuck".
القواعد المتجانسة مثل هذه تعني أن أفراد عائلتنا يبدون دائمًا لطيفين ، حتى عندما لا يشعرون بالرضا. لكن القصد من القاعدة كان واضحا. إذا كنت تشعر بالغضب أو الانتقاد ، فأغلق فمك لأن مدخلاتك غير صحيحة. إذا كنت لا تفكر في أفكار جيدة ، فأنت تفكر في أفكار خاطئة.
بدت طريقة العمل هذه طبيعية تمامًا بالنسبة لي عندما كنت صغيرًا. عندما غادرت المنزل وأنماط حديثي ، مهم ، متنوع، حدث ذلك بشكل تدريجي ولم أفكر فيه كثيرًا. لم يكن الأمر كذلك حتى حصلت على هذا "اللعينة" الأولى من فينياس حيث واجهت مراقبة الفكر المتأصلة التي استمرت في عائلتي أثناء نشأتي.
من الجدير بالذكر أن النهج الذي اتبعناه ليس علاجًا للجميع. كما أنني لا أعتبر أطفالي بمثابة نماذج للفكر النقدي المثالي الذين جابوا أنفسهم من جميع السلوكيات السلبية. إنهم أناس رائعون وناشئون ، ويمكنهم أيضًا أن يكونوا مجرد حفنة من الهراء. يشعرون بالإحباط لأسباب بسيطة (قد يقول البعض غبية). غالبًا ما يتسببون في هذا الإحباط لبعضهم البعض بطرق لا حصر لها ومثيرة للغضب.
لكن أفضل تدخل يمكنني تقديمه هو ألا أكون شرطة الكلمات (المبسطة) ولا شرطة الفكر (الفاشية) ، ولكن ما أصبحت أفكر فيه على أنه شرطة التفكير. أتدخل عندما يكونون متسكعين لبعضهم البعض ، لكنني الآن أرى وظيفتي على أنها لا تتوقف عن القتال ، ولكن تفريغها والتحكم فيها ومحاولة اكتشاف ما يغذيها. لمحاولة فهم الرؤى التي قد يكتسبها كل منهم عن نفسه والآخر. إذا توقفت عند الكلمات التي استخدموها ، فلن يحدث أي شيء من هذا القبيل.
عندما أخبرت فريدا آفا ، "هذا رائع!" أعلم أنها تشجع أختها ، لا تغلقها أو تهينها. في هذا السياق ، كلمة "سخيف" ليست كلمة سيئة ، إنها كلمة رائعة. ولأنني أريد لأولادي الحصول على أكبر عدد من المفردات المتاحة ، فقد تركتهم يقسمون حتى يستنفدوا.
القلق الأكثر شيوعًا الذي أسمعه من الآباء الآخرين الذين ناقشت معهم هذا الأمر هو أن أطفالهم كذلك سيقسمون في مواقف غير لائقة ويحرجوا والديهم ويجعلون الآخرين غير مريح. ردي القياسي على هذا هو "لا داعي للقلق ، طالما أن أطفالك ليسوا أغبياء." إن إخبار طفل غبي أنه يستطيع أن يقسم وقتما يشاء يشبه إعطاء قرد مسدسًا محشوًا. هذا الشيء سينفجر في وقت ما ، وسيتأذى شخص ما.
وبغض النظر عن المزاح ، كان هذا شيئًا كنت قلقًا بشأنه ، وهو شيء كنت أجتهد في شرحه لأولادي. تمتد هذه القاعدة فقط إلى الباب الأمامي لمنزلي. بمجرد خروجك من هذا الباب ، عليك أن تختار كلماتك بعناية. شعرت بالارتياح عندما وجدت أن الإفراط في الحذر قوبل باتهامات بالتعالي. "أبي ، هل تعتقد أننا أغبياء؟ بالطبع ، لن نحلف في المدرسة أو في منزل الجدة ". يدرك الأطفال بالفعل تمامًا التغييرات الطفيفة في السياق وكيف يرتبط ذلك بالكلام. إنهم يعلمون أن المنزل يختلف عن المدرسة ويختلف عن ستاربكس ويختلف عن منزل أصدقائهم. وأن منزل صديقهم المقسم يختلف عن منزل صديقهم غير الملل.
لقد اتبعت هذه السياسة في منزلي لمدة 10 سنوات حتى الآن ، وفي ذلك الوقت لم يكن لدي أي شخص يخبرني أن أطفالي يستخدمون لغة غير لائقة. إنهم يعلمون أن أجدادهم لا يحبون الكلمات البذيئة ، تمامًا مثلما يعرفون أن أجدادهم أيضًا لا يحبون الأحذية في المنزل. يعد التكيف مع قواعد البيئات الاجتماعية المتعددة الطلاب واحترامها جزءًا أساسيًا من بلوغ سن الرشد. نتعلم أن نكون مرنين ، ونتعلم كيفية اتخاذ الخيارات ، واتخاذ الخيارات الجيدة يتطلب ممارسة. إذا منعتهم من الشتائم ، فسأوقف فرصة هائلة للمرونة والتدريب على الاختيار.
بنفس الطريقة التي أعلم بها أطفالي أنه يجب استخدام المطارق لبناء الأشياء ، وليس كسر جماجم الناس ، فأنا أعلم أطفالي أن الكلمات هي للتعبير عن نفسك وطلب المساعدة وإيجاد أرضية مشتركة ، وليس للإيذاء الآخرين.
أنت لا تأخذ علبة طلاء الأطفال لمجرد أنها ملونة خارج الخطوط. وإذا لم تدعهم يقسمون ، فلن يتعلموا القيام بذلك الأمر الذي يستحق كل هذا العناء.
