عندما كنت غاضب، قد تشعر وكأن شخصًا آخر يقود السيارة وأنت مجرد راكب. أحد سلبيات المشاعر البدائية ، رغم أنها مفيدة بالتأكيد في بعض المواقف ، هي أنها تحد من جانبك الأكثر عقلانية.
يقول "الغضب يمكن أن يمنحك اندفاعًا من الطاقة والعواطف"كيمبرلي بيرلين ، عاملة اجتماعية سريرية مرخصة. "المشكلة هي أنه عندما نكون غاضبين لا نتمتع بالوصول الكامل إلى الجزء من دماغنا الذي تحل المشكلة وتتنبأ بالعواقب. في الأساس ، نتصرف بأقل الموارد لحل النزاع ".
هذا هو أحد الأسباب العديدة التي تجعل من الضروري فهمها و إيجاد طرق مثمرة للتحكم في غضبك. ومن المهم أيضًا أن تكون مدركًا لما لا تقوله لشريكك أبدًا عندما تغضب أثناء الخلاف. يجعل الغضب من السهل للغاية تمرير العبارات الجارحة.
لذا ، لفهم ما لا يجب قوله أبدًا ، تحدثنا إلى مجموعة من المعالجين وعلماء النفس الذين قدموا تسعة أمثلة من العبارات التي يجب تجنبها. العديد من الاقتراحات في هذه القائمة واضحة. من المحتمل أن تومئ برأسك عند قراءتها لأنك تفهم سبب كونها محظورة. ومع ذلك ، من الجيد أن تتعرف عليهم من جديد لأنه كلما عرفت أكثر ، زادت وعيك بمشاهدة لغتك.
"أنت دائما…" او انت أبدا…”
أثناء الجدل المحتدم ، من السهل جدًا إجراء تعميمات شاملة. "أنت دائما افعل هذا... "أو" أنت أبدا افعل ذلك... "هذه العبارات هي مبالغة ولا تؤدي إلا إلى تصعيد الخلاف. الكلمات ، تلاحظ الدكتورة راشيل هوفمان أخصائية اجتماعية سريرية مرخصة و كبير مسؤولي العلاج في Real، غير مفيدة ، وتشتت الانتباه عن المشاعر الأساسية المتعلقة بالقضية المطروحة. بدلاً من ذلك ، يجب أن يكون تركيزك على اللغة الخاصة بالخلاف. وكالعادة ، استخدم عبارات "أنا" عندما تعرض جانبك من الأشياء.
"أنت أناني جدا ..."
الغضب يكشف مشاعرنا الدفاعية ، وكذلك الرغبة في ضرب وإيذاء الشخص الذي تتجادل معه. يمكن أن يتسبب هذا في قيامك بالهجوم ، وسحب اتهامات مثل "أنت أناني جدًا" أو "أنت متلاعب جدًا". مثل هذا الكلام النقدي ليس كذلك مؤلم فقط ، لكنه سيلهي شريكك عن الموضوع المطروح ويسبب له التركيز على اللغة الجارحة التي تتخلص من الكل جدال. يقول الدكتور هوفمان: "اللغة الاتهامية تضع الناس في موقف دفاعي وتديم دائرة القتال السام". "إنه لا يساعدك في إيصال وجهة نظرك."
إبطال مفعول العبارات
أي لغة تجعل شريكك يعتقد أنه ليس لديك اهتمام في وجهة نظره هو رفض كبير. عبارات مثل "من يهتم؟" أو "ماذا في ذلك؟" تحتاج إلى التخلص منها لأنها تجعل شريكك يشعر بالبطل وعدم سماعه. لا ، ليس عليك الاتفاق معهم ولكن من المهم الاستماع إليهم.
كأهمية؟ عندما يحاول شريكك التعبير عن شيء يزعجه ، لا تحول المحادثة إلى كل ما يحدث في عالمك. حتى لو كنت تفعل ذلك كطريقة للتواصل مع صراع شريكك ، فقد تشعر بالبطل ، كما لو كنت تجري المناقشة عنك وحدك.
يقول: "نريد تجنب أي شيء يبدو أنه منافسة ويبتعد عن شريكنا" ميشيل جولدمان ، عالمة نفس معمؤسسة الأمل لأبحاث الاكتئاب. "غضب شريكك يحتاج إلى مساحة ويستحقها. إذا قدمنا شيئًا ما يمثل مشكلة شخصية ، فسيأخذ مساحة لمشاعرهم ويوضح أنك أكثر أهمية ".
أي كلمات تدفع أزرارها عمدًا
كل شخص لديه محفزات أو موضوعات أو كلمات أو عبارات تؤذيهم أو تزعجهم أو تنتج رد فعل متقلب. من المحتمل أنك تعرف شريكك جيدًا. وغني عن القول ، إن الإشارة إليهم عمداً أمر تافه وغير مثمر ، ولا يؤدي إلا إلى إطالة الجدل والتسبب في تشعبه إلى اتجاهات أخرى أقل إيجابية. يقول جولدمان: "حتى لو كان شريكك يثير جدالًا لأنه منزعج ، ابذل قصارى جهدك لتجنب هذه المحفزات حتى لا ترهقهم وتغمرهم بمزيد من المشاعر."
أي استياء سابق كنت تجلس عليه
على الأرجح ، هناك شيء في علاقتك لم يتم حله. مشكلة مزعجة تجاهلتها في البداية ولكنها نمت بشكل أكبر منذ ذلك الحين. أو ربما معركة سابقة لم تتم تسويتها أبدًا. في خضم الجدل ، قد تضطر إلى الإشارة إلى أحدهما أو الآخر. هذا ، بصراحة ، دافع رهيب. إن تجريف التعليقات أو المعارك أو الاستياء السابقة لن يؤدي إلا إلى خروج الحجة عن نطاق السيطرة ، ويؤدي ، حسب جولدمان ، إلى إغلاق أحدكما أو كلاكما.
"أنت كسول جدًا" أو أي هجمات من هذا القبيل على شخصيتهم
خلال الجدل المحتدم ، لا تظهر الصفات الجيدة لأحد. لكن هذا لا يعني أنك بحاجة إلى استهدافهم خاصةً عندما لا تكون تلك الصفات السلبية مرتبطة بالقضايا التي يتعامل معها كلاكما. إن قول أشياء مثل ، "أنت كسول فقط" ، أو "ربما إذا اعتنيت بنفسك بشكل أفضل ، فلن تشعر بهذه الطريقة" ، ليس بالأمر البناء وسيجعل الحجة الحالية أسوأ. يقول جولدمان: "إذا كان شريكك غاضبًا بالفعل ، فنحن نريد تجنب أي شيء قد يسيء إليه أو يُنظر إليه على أنه هجوم على شخصيته". "أي سمة سلبية أو صفة سلبية ، حتى لو كانت واضحة في مزاجهم الحالي ، قد تثير مشاعر التعرض للهجوم وعدم الدعم."
"أنت مثل ..."
نداء الأسماء هو ، في أحسن الأحوال ، طفولي ، وفي أسوأ الأحوال ، جرح. إن وصف شريكك بالكلب أو النطر أو أي مصطلح مفعم بالحيوية يخطر ببالك في خضم هذه اللحظة لا يضيف شيئًا إلى المحادثة. ومع ذلك ، يمكن أن تطرح الكثير من العلاقة. ”لا يوجد أسماء. على الإطلاق "، كما تقول ليزلي كوبيل ، الأخصائية الاجتماعية السريرية المرخصة في نيويورك. "لا يمكنك التراجع عن هذه الكلمات ، لذا لا تقلها. إذا فعلت ذلك ، يمكن أن تستمر هذه الآلام ولا تشفى بسهولة ".
مراجع حفظ النقاط
العلاقة هي شراكة ، ولا ينبغي احتساب إنجازات أو أوجه قصور أي شخص مقابل الآخرين في خضم هذه اللحظة. حتى إذا كنت تشعر أنك قد بذلت المزيد من أجل شريكك ، أو أنهم فعلوا شيئًا أقل من أجلك ، فاحفظه خارج المناقشة. إذا كنت تحبهم ، فلا يجب أن تشعر بالحاجة إلى تسجيل الأهداف. يقول كوبيل: "هناك أوقات قد يحتاج فيها شريكك إلى المزيد منك والعكس صحيح". "لا حاجة للاحتفاظ بالحصيلة الجارية."
"حسنًا ، أمي / صديقي / زميل العمل يتفق معي ..."
أثناء القتال ، ليس من الجيد أبدًا تسمية أشخاص آخرين قد يتفقون مع جانبك في الحجة. شريكك يعاني بالفعل من مشاعر الغضب التي تنتابك. قد يكون الأمر أكثر إيلامًا بالنسبة لهم أن يسمعوا أنك لم تتحدث مع الآخرين عن هذه المحادثات بشكل وثيق فحسب ، بل تحدثت عنها أيضًا بشكل سلبي. لا داعي لإشراك الآخرين في خضم الجدل ، خاصة عندما تكون غاضبًا.
الغضب يسيطر علينا جميعًا في بعض الأحيان. لكن آخر شيء تريد القيام به هو أن تقول شيئًا لا يمكنك التراجع عنه. إذا وجدت نفسك غاضبًا جدًا لإجراء حوار بناء مع شريكك ، فخذ وقتًا للانفصال وجمع نفسك. اتصل بمهلة أو أخبرهم ببساطة أنك تشعر بأنك تنزلق وتحتاج إلى 15 دقيقة أو نحو ذلك لتهدأ. بعد ذلك ، تأكد من العودة إلى المحادثة عندما تهدأ.
بشكل عام ، خذ وقتًا لفهم التفكير في اللحظات التي سيطر فيها الغضب حتى تجد طرقًا للبقاء مسيطرًا. المهم أيضًا هو التضمين تقنيات إدارة الغضب في روتينك. إذا وجدت أن غضبك يمثل مشكلة ثابتة ، ففكر في زيارة معالج نفسي لحلها.
