أب جيد،
طفلي الصخور. إنها ذكية في الصف الثاني الابتدائي من يحب القراءة واللعب وكل تلك الأشياء. هي تحبنا. تخبرنا ذلك كل ليلة. إليكم الأمر: إنها حالة فضاء كاملة. لا تستطيع أن تفعل أي شيء بدون زوجتي وأطلب منها أن تفعل ذلك ستة مرات. لذلك كل يوم ، أخبرها أن ترتدي جواربها وأحذيتها ، وتناول الإفطار ، وتنظف أسنانها. وكل شيء أطلبه منها يتطلب من أربعة إلى خمسة أسئلة. في كل مرة أحتاجها للقيام بشيء ما ، ينتهي بي الأمر الصراخ. كيف لا أستطيع؟ ”احصل على حذائك! كم مرة يجب أن أخبرك! كل يوم!" أنت تعرف ما أعنيه؟ بمجرد أن أصرخ ، فعلت ذلك ونحن في الخارج. لا يبدو أنه يزعجها ، وبالتالي لا يزعجني. لكنها قالت ذات يوم ، "أبي ، أنت لئيم." "لكنك لا تستعد في المرة الأولى التي أسأل فيها!" انا قلت. يبدو أنها تتفق معي. لكن مع ذلك ، ظل "اللئيم" عالقًا في ذهني. هل أنا أب لئيم؟ أو الأسوأ هل أؤذيها؟
الصراخ في ولاية بنسلفانيا
نادرًا ما يعمل الأطفال - حتى طلاب الصف الثاني - في أعمال النوايا الخبيثة ، على الرغم من أن الأمر قد يبدو بهذه الطريقة من منظور البالغين. يمكن أن يبدو الأطفال أحيانًا مثل المتسكعين. إنهم لا يحاولون أن يكونوا كذلك. وأحيانًا يبحث الآباء عن تفسيرات سلوكية لنقاط ألم الأبوة والأمومة قبل استبعاد التفسيرات الجسدية. لذا ، سوف أسألك بكل جدية: هل قمت بفحص سمعها؟ هناك ، في الواقع ، احتمال ضئيل لأن سبب عدم ردها هو أنها تواجه بالفعل صعوبة في سماعك. قد يكون من المفيد معالجة قدرتها أولاً. ومع ذلك ، إذا كان سمعها سليمًا ، فأنا أظن أنك وطفلك قد انزلاقا ببساطة إلى نمط مناسب من السلوك. وسيتعين عليك كسر هذا النمط قبل بناء نمط جديد.
دعونا نهدئ ضميرك بسرعة حقيقية. هل أنت أب لئيم؟ لا. هل تؤذي ابنتك؟ على الاغلب لا. لا يبدو أنك مسيء أو غاضب بلا داع. بعد كل شيء ، الخاص بك الصراخ يبدو أنه منعزل عن ظروف محددة ومحبطة للغاية. هذا لا يعني أن صراخك حميد تمامًا. يتعلم الأطفال من خلال مشاهدة والديهم. هذه هي الطريقة التي يكتشفون بها كيف يصبحون أشخاصًا كبارًا في العالم الكبير. هذا يعني أنك تعلم ابنتك بشكل أساسي أن الطريقة الوحيدة لحل المواقف الصعبة هي رفع صوتك. قد يعود ذلك ليطاردك إذا استوعبت هذا الاعتقاد وحملته إلى سنوات مراهقتها. عادة ما يكبر الأطفال الذين يتم الصراخ عليهم ليصبحوا أطفالًا يصرخون.
حسنًا ، فلنتحدث عن كيفية إيقاف الصراخ. لحسن الحظ ، هذا ليس حلًا معقدًا بشكل رهيب. ومع ذلك ، فهي عملية وسوف تستغرق وقتًا وصبرًا والتزامًا. مستعد؟ حسنا إذا.
ذات صلة: كيف يؤثر الآباء الذين يصيحون في نمو أطفالهم
في مثل هذه الحالات ، أتطلع إلى طريقة كازدين، التي أنشأها الدكتور لاري كازدين من مركز الأبوة والأمومة في جامعة ييل. إن فرضية طريقته بسيطة للغاية: استبدل السلوك الذي لا تريد أن تراه من ابنتك من خلال تشجيع السلوك الذي تريد رؤيته. لأنه مزعج مثل سلوك ابنتك ، فإنه يعمل. لقد أدركت أن الإشارة لفعل ما تطلبه في الواقع هي عندما ترتفع صوتك. لتغيير ذلك ، ستحتاج إلى ممارسة السلوك الذي تريد رؤيته بالفعل.
اقترب منه كما لو كنت تتدرب على رياضة. أنت المدرب وهي اللاعب وقد حان الوقت لإجراء التدريبات. أول شيء عليك القيام به هو أن تكون محددًا جدًا بشأن ما تريد رؤيته. ابدأ بشيء واحد. "افعل ما أقوله في المرة الأولى التي أقولها" كبير جدًا. كن محددًا جدًا. ابدأ بتنظيف الأسنان أو ارتداء الملابس أو ارتداء الأحذية. اختر واحدة من تلك الأشياء. أخبرها بالضبط عما تبحث عنه وما الذي ستتمرن عليه. اشرحها بصوتك الأكثر حبًا وسعادة وإثارة. أبهرها أن هذا ممتع! ستجعل الصباح أسهل!
عندما تبدأ في التدريب ، ستحتاج إلى تقديم طلبك بطريقة مشرقة ومشجعة. انزل على مستواها وتأكد من رؤيتك. قل من فضلك ، حتى. (تذكر أنك تقوم بنمذجة السلوك هنا). ثم عندما تفعل ابنتك ما تطلبه ، في المرة الأولى ، اجعلها صفقة ضخمة. لقد سجلت هدفا للتو! لقد فازت للتو بالسباق! حوزة! كرر هذه العملية مرارا وتكرارا. في النهاية ، ستصبح الاستجابة التي تبحث عنها عادة ويمكنك الانتقال إلى تنظيف الأسنان بالفرشاة أو ارتداء الملابس والتكرار.
بالطبع ، قد لا يكون الأمر بهذه السهولة. إذا كان متحفظًا ، فقد تحتاج إلى تقسيم المهمة إلى أبعد من ذلك. قد تضطر حتى للمساعدة. لكن تذكر أن هدفك هو رؤية ردها المستقل على طلبك دون الصراخ. الأهم من ذلك ، هذا يعني أنه سيتعين عليك التوقف عن الصراخ. سيكون عليك أيضًا العمل على أن تكون أكثر إيجابية بشأن طلباتك. هل ستشعر بالإكراه؟ ربما لفترة من الوقت. ولكن بنفس الطريقة التي تدرب بها ابنتك ، فأنت تدرب نفسك.
إليك شيء مهم للغاية يجب تذكره: يجب أن تتأكد من أن شريكك متوافق مع هذه الخطة أيضًا. يحتاج كلا الوالدين إلى المشاركة في نفس التدريب ، وإلا سينفد الأمر. لذلك سوف يكون هناك بعض النقاش هناك. هذا هو جهد فريق.
يكمن سر كل هذا في أن العديد من المشكلات التي يتطلع الآباء إلى حلها يمكن حلها عن طريق تعديل سلوكهم. في الواقع ، يعد تدريب ابنتك جزءًا صغيرًا مما يحدث هنا. الجزء الأكبر هو أنك تدرب نفسك على كيفية التواصل والتفاعل مع ابنتك أيضًا. بعد كل شيء ، علاقتك هي معاملة الطلبات والعواطف التي يجب أن تتماشى مع هدف مشترك. في مرحلة ما ، ستتعلم ابنتك أنه من الأفضل والأكثر ارتياحًا أن تتلقى مدحًا جامحًا لوضعها حذائها في المرة الأولى التي تطلبها. وستتعلم أن الصبر والثناء يسقطان أفضل بكثير من فقدان القرف.
