على العموم ، نحن جميعًا نمتص الصراع. لا يشعر الجميع بالراحة يجادل أو حتى الانخراط في جدال. يصبح تجنب الصراع طبيعة ثانية. من المنطقي: نميل إلى الابتعاد عن المشاعر غير المريحة والقضايا الكبيرة لأنهم ، حسنًا ، غير مرتاحين ومن يريد القتال حقًا؟ هذا ، بالطبع ، ليس صحيًا أو مفيدًا. بواسطة تجنب الحجج نحن لا نكون ذواتنا الحقيقية. إلى جانب الصراع ضروري للنمو. المفتاح إذن هو فهم كيفية جعل الخلافات منتجة.
يقول: "يجب أن نستخدم العواطف الناتجة عن الصراع لصالحهم" باستر بنسون. "العواطف هي الأشياء التي تشير إلى قيمنا ، ومعتقداتنا ، وهويتنا ، والشيء الأكثر أهمية. يجب أن نستخدم هذه الطاقة لإجراء محادثة حول الأشياء المهمة ".
قضى مدير منتج سابق لشركات مثل Twitter و Amazon Benson الكثير من الوقت في إدارة النزاعات المنتجة وفهم آليات الصراع. كتابه لماذا نصيح؟: فن الخلاف المنتج يتعمق في الخلاف المثمر ويضع إطارًا تدريجيًا لمساعدتنا على فهم الصراع وتحويل الحجج من الأشياء المروعة إلى تجارب التعلم. إنه دليل مفيد حقًا لفهم تجنب الصراع وتصحيحه.
أبوي تحدث إلى بنسون حول سبب وجود الكثير منا تمتص في الصراع ، إنها مفاتيح الخلاف المثمر ، ولماذا يعد طرح الأسئلة الصحيحة أمرًا ضروريًا.
نميل إلى أن يكون لدينا وجهة نظر ضيقة جدًا للنزاع. نحن نفكر في الأمر على أنه شيء فظيع ويمكن تجنبه.
إذا كنت تريد إقناع طفلك بتقدير النظافة ، فأنت لا تخبره فقط بتقدير النظافة. عليك أن تتخذ نهجا واسعا حقا. في بعض الأحيان ، قد يستغرق الأمر ثلاث أو عشر أو 20 عامًا لغرس القيم حقًا في الناس وهذا هو نوع النهج يجب أن تكون الخلافات في كثير من الأحيان - ليس فقط مع الأطفال ولكن مع الأزواج ورؤسائنا ورؤسائنا اصحاب. لأن هذه الحجج ستستمر لفترة طويلة. لن يرحلوا. إن الاستقرار فيها ، والسماح لها بالتطور والسماح للناس بالتطور والتطور هو كيف ننمو جميعًا.
إذن ، ما الذي يجعل الكثير منا يتجنب الصراع؟
نتجنب الصراع لأننا لم نتعلم أبدًا كيف نجادل بشكل مثمر. يتعثر الناس في هذه المهارة ويمكنهم تسهيل بعض الأشياء ولكن معظم الناس يتركون بمفردهم. وعندما لا تكون جيدًا في شيء ما ، تحاول تجنب المواقف التي تكون فيها هذه المهارة ضرورية للبقاء على قيد الحياة.
في كتابك تكسر بعض العادات لمساعدتنا على التخلص من العادات السيئة وجعل الخلافات أكثر إنتاجية. ما هي بعض من أكثر فائدة؟
حسنًا ، الأول هو الانتباه إلى ما يثير القلق. لذا ، إذا كنت على وشك مواجهة شخص ما وتشعر بالقلق حيال ذلك ، فأنت بحاجة إلى النظر إلى هذا القلق على أنه علامة على أن شيئًا ما تشعر أنه مهم مهدَّد. هذا يعني أنه قبل أن تقفز على شخص آخر ، عليك أن تكون واضحًا بشأن ما تدافع عنه حقًا. لأنه في بعض الأحيان ستدافع عن شيء ما وربما لم يحاول الشخص تهديده. يمكن ببساطة أن يكون هناك سوء تفاهم خارج البوابة. على سبيل المثال ، إذا قلت "لقد عملت بجد على هذا وكان هذا مهمًا حقًا بالنسبة لي" ، فقد يقولون "لم أكن أقول ذلك على الإطلاق. كنت أنزع هذا من صدري لذلك لا أعرف سبب غضبك الشديد ". هذه ليست بداية رائعة.
لذا ، عليك أن تتراجع وتقول "حسنًا ، أشعر بأقل من قيمتها" ثم تحدد تلك القيمة الأولية المهددة. بعد ذلك ، يتعلق الأمر بطرح سؤال توضيحي. "هل قصدت قول هذا؟ هذه هي الطريقة التي فسرتها ".
هذا جيد. لكن من الصعب جدًا القيام بذلك في الوقت الحالي.
على الاطلاق. من الصعب. عندما يرتفع ضغط الدم لديك ، فإن عقلك ينغلق بشكل أساسي لذلك لا يحدث الكثير من التفكير.
ما أوصي به غالبًا هو بدء دفتر يوميات وكتابة حججك في أي يوم معين وتقسيمها بعد حقيقة انخفاض ضغط الدم لديك. يجب عليك معرفة ما هي القيمة التي كانت مهددة؟ هل قصد هذا الشخص تهديدها؟ ما نوع الأسئلة التي كان بإمكاني طرحها؟ بعد أن تفعل ذلك عشرات المرات أو نحو ذلك ، ستكون مشروطًا أثناء النزاع للتفكير في كيفية الكتابة عن هذا غدًا. في النهاية ، سيساعدك هذا ليس فقط على ما ستكتبه غدًا ، بل يساعدك أيضًا على قول بعض الأشياء التي كتبتها مسبقًا في الوقت الفعلي.
ما الشيء الآخر الذي قد يكون أكثر قابلية للتنفيذ؟
نصيحة أخرى هي أن تعرف حقًا عندما تتحدث عن شيء ما من وجهة نظرك الخاصة أو تسقط الأفكار في رأس شخص آخر. غالبًا ما نقول أشياء مثل "هؤلاء الأشخاص يفعلون ذلك دائمًا لهذه الأسباب". بقول ذلك ، تكون قد خلقت كتلة من الناس ، أفكار متوقعة في داخلهم ، ثم يقرؤون العقل ، ويشرحون عملية لشخص آخر قد يفهم بالفعل عملية التفكير التي تحدث أكثر متصل عاطفيا.
لذا بدلاً من محاولة تخيل ما يفكر فيه الآخرون ، اسألهم ببساطة. "هل يمكن أن تخبرني لماذا فعلت هذا؟ فسرت هذا بطريقة واحدة ، لكني أريد أن أسمع رأيك ". بالمثل ، قل لنفسك "كانت تجربتي هذه". أو "قيمي هي أنني فعلت هذا وهذه هي الأسباب التي جعلتني أفعل ذلك." بعد ذلك ، دع الآخرين يفعلون نفس الشيء من أجل أنفسهم.
لذا ، فأنت تطلب تفسيرات بدلاً من أن تكون اتهاميًا وتتفادى الأمر.
نعم ، وبمجرد أن تتحدث عن نفسك ، عليك أن تطرح أسئلة تثير إجابات مفاجئة. غالبًا ما نطرح أسئلة تمهيدية أو ضيقة جدًا حيث لدينا بالفعل أحكام حول الإجابات المحتملة. هل تكره الناس فقط؟ هل انت مجرد شرير؟ هذه ليست أسئلة. إنها أحكام وأنت تجبر الشخص الآخر على الرد على أحكامك الصادرة عنها. لن تتفاجأ بالإجابات أبدًا.
بالطبع لا.
ما تريد القيام به هو رسم صورة لمنظورهم بشكل أفضل ثم طرح أسئلة أفضل وأفضل ، أسئلة كبيرة مثل "ما الذي أفتقده في وجهة نظرك والذي ساعدني في فهمه بشكل أفضل؟ " أو "ما هي الأحداث التكوينية التي قادتك إلى مكانك؟" أو "كيف كانت هذه مهارة أو إيمانًا مفيدًا في حياتك؟" هذا يمنحك أكثر قليلا اللون.
ويجعل الناس يضعون حذرهم.
نعم فعلا. الجانب الإيجابي الآخر هو أن هذه أسئلة مفتوحة إلى حد ما ، لذلك لا يجب التفكير كثيرًا فيها ويمنحك فرصة لتهدأ كما يمنحهم فرصة للتراجع خطوة إلى الوراء والتفكير في الأمر سياق الكلام. بعد ذلك ، لم تعد في ساحة المعركة ، فأنت تتحدث عن المشكلة.
يتعلق الأمر بأن تكون أكثر تعاطفا. القيام بالوصول.
أبسط التعاطف هو السماح للشخص بأن يكون معقدًا. إنها تقول "حسنًا ، أنت إنسان ، لديك شخصية غنية ومعقدة. أنا أفعل ، أنت كذلك ساعدني في رؤية ذلك أكثر قليلاً ".
ما هي بعض الأسئلة المفاجئة التي تساعد في تعزيز الصراع الإنتاجي؟
ما وجدته هو الأسهل هو "ما الذي افتقده في قصتك هنا؟" بعبارة أخرى، أنت تقول "لدي تفسيري الخاص ، ولكن كيف يسيء الأشخاص مثلي فهم ما أنت عليه يقول؟ ما هو الشيء الذي لم يسأله أحد عنك والذي سيساعدني في فهم الدافع وراء ذلك؟ "
عندما يجيبون ، تجد الشيء الذي يعتقدون أنك لا تعرفه عنهم ويعتقدون أنه مهم حقًا. إنه سؤال رائع لتعلم شيء ما. لست مضطرًا لتكرار الأشياء التي يعرفها السائل بالفعل.
واحد آخر هو "ما القصص أو الأحداث في حياتك التي قادتك إلى هذا الموقف؟" عادة ما نركز على الحقائق والأدلة. نحن لا نتخذ قراراتنا أو معتقداتنا بهذه الطريقة حقًا. غالبًا ما نستخدم القصص وأساليب أقل استنادًا إلى الحقائق لتشكيل معتقداتنا. طلب قصة أقل تهديدًا بكثير من طلب الحقائق.
أحب ذلك. وهي طريقة للتخلص من تحيز التأكيد أو التحيزات الأخرى التي قد تمنعك من فهم رأي شخص آخر
وأنت تحصل على قصة بدلاً من الحقائق. الحقائق جافة جدًا ويصعب فهمها. القصص هي ما تصنعه حياتنا. إنها إستراتيجية جيدة ، لكنها أيضًا طريق أكثر إفادة وإفادة.
ما هي بعض القضايا الكبيرة التي تؤدي إلى صراع غير منتج؟
بصراحة ، أكثر ما أراه ، وهذا يحدث في المحادثات السياسية وينطبق على العلاقات أيضًا ، هو أننا عبر عن نوع من الارتباك: "أنا لا أفهم سبب تأخرك طوال الوقت!" والفكرة التالية هي "يجب أن تكون غبي! يجب أن تكون كسولاً! " نحن مرتبكون بشأن شيء ما ، مما يعني أننا لا نعرف شيئًا ما ، ثم نصب صورة نمطية غير متسامحة في هذا السؤال. هذا هو المكان الذي تصبح فيه الأشياء غير منتجة على الفور. في هذه الحالة ، يشعر هذا الشخص وكأنك أخطأت في توصيفه تمامًا.
نحن نسقط إجاباتنا على أسئلتنا. لكن هذه ليست محادثة ، إنها مونولوج. بدلاً من ذلك ، هذه هي الفرصة المثالية لطرح سؤال. لقد قلت للتو إنك مرتبك بشأن شيء ما. بدلاً من تقديم الإجابة ، يمكن أن يكون الشيء التالي هو "هل يمكنك مساعدتي في فهم ما حدث؟"
إذا كان شخص ما يتحدث إلى شخص آخر - الزوج أو الزميل - من هو أكثر كرهًا للنزاع ، فكيف يمكنهم إشراكهم بطريقة مثمرة؟
المحادثة هي أداة عالمية وفي كثير من الأحيان نعتقد أن الصراع هو أداة المحادثة الوحيدة الممكنة. شخص ما مستاء ونقول "ما الخطب؟ هل أنت غاضب مني؟ هل تريد التحدث عن هذا الآن؟ " سيقولون لا. لكن يمكنك أن تطرح أسئلة أخرى ستصل إلى صميمها ولن تصادف بالضرورة خلافًا. ماذا حدث اليوم؟ كيف تشعر؟ ماذا يدور بعقلك؟ ما الذي تتطلع اليه؟ ما الذي تشعر بالكآبة تجاهه؟
لا يتعين عليك معالجتها مباشرة. بادئ ذي بدء ، يمكنك التفكير ما هي المحادثة التي أريد أن أجريها؟ ربما تكون قد فعلت شيئًا خاطئًا. تريد أن تتحدث عن تجربتك الخاصة. أنت لا تطلب منهم أن يتجادلوا معك بالضرورة - أنت فقط تشارك قصتك.
كيف تسمح لهم بالدخول؟
ما عليك سوى التوقف مؤقتًا والتحلي ببعض الصمت ومعرفة ما سيحدث. في معظم الأوقات ، سيكون لدى الأشخاص ما يريدون قوله ولكنهم لا يعرفون كيفية ضبط التوقيت المناسب لذلك. وكثيرًا ما يشعر الذين ينفرون من الصراع بأنهم متأخرون قليلاً عن وتيرة المحادثة. سيساعدك إبطائه ، وقفة قصيرة ، والاسترخاء ، والتجول في دائرة أكبر من المحادثة. في النهاية ، يمكن للشخص الآخر أن يتدخل ويقول شيئًا ما. عليك إنشاء مساحة كبيرة والسماح للأشخاص بالدخول.
