العلاقات تزدهر على التنازلات والتكيف. من ناحية ، أنت إنسان - عنيد وفخور ، تستمتع بالأشياء بطريقة معينة. من ناحية أخرى ، أنت إنسان - غافل ومرن ، قادر على التنقل في طرق جديدة وتعتقد أنها كانت دائمًا الطريق الأسرع. إن تحقيق التوازن بين هذين الأمرين أمر مهم لأي علاقة - وهو أمر بالغ الأهمية إذا كان أحد الشريكين يعاني من ذلك القلق.
هناك أمثلة لا حصر لها لما يعانيه شركاء الأشخاص الذين يعانون من القلق. ربما تقطع مئات الأميال لزيارة العائلة لأنك تعلم أن شريكك لن يخطو قدمه على متن طائرة. أو ربما تكون قد قبلت أن شراء الطعام هو وظيفتك لأنهم غارقون في متاجر البقالة. ربما عندما يدعوك هذا الرجل اللطيف الذي تتحدث معه في الملعب أنت وشريكك للقاء مع محليين آخرين أيها الوالدين ، تبدأ في الجري عبر بنك الأعذار غير المستغلة في رأسك ، لأنك تعلم أن نصفك الأفضل لن يذهب أبدًا لذلك. للوهلة الأولى ، قد تبدو هذه التنازلات شاقة ومحبطة. تشير الأبحاث إلى أنه عندما يعاني أحد الشركاء من القلق ، يمكن أن يتسبب ذلك في ضغوط كبيرة على العلاقات. لكن الخبراء يقولون إنه إذا تعلم الأزواج التغلب على القلق بطريقة صحية وتعاونية ، فيمكن أن يجعلوا العلاقة أقوى.
اضطرابات القلق شائعة ، حيث تصيب 19 بالمائة ، أو 40 مليون بالغ في الولايات المتحدة ، وفقًا لـ التحالف الوطني للأمراض العقلية. هناك العديد من أنواع مختلفة: القلق هو مصطلح شامل لاضطرابات القلق المختلفة مثل اضطراب الهلع والرهاب واضطراب ما بعد الصدمة (PTSD) ، واضطراب الوسواس القهري (OCD) ، واضطراب القلق العام (GAD) ، كما يقول عالم النفس الإكلينيكي في مدينة نيويورك إرنستو ليرا دي لا روزا، مستشار لمؤسسة Hope for Depression Research Foundation.
قلق في حد ذاته ليس بالضرورة اضطرابًا - إنه أمر طبيعي تقول ليرا دي لا روزا إن المشاعر التي يمر بها الجميع على مستوى ما. ندرس لاختبار لقمع الأعصاب يخبرنا أننا لن نقوم بعمل جيد ، على سبيل المثال. يصبح القلق اضطرابًا يمكن تشخيصه عندما يكون مستمرًا ويبدأ في التدخل في الأداء الاجتماعي والعاطفي والنفسي لشخص ما.
يمكن أن يكون لهذا التدخل تأثير كبير على الشركاء ، كفرد وعلى علاقتهم كزوجين. تشير بعض الدراسات إلى أن القلق يميل إلى الاستيلاء على الشركاء: فعندما تعاني الزوجات من القلق ، أبلغ الأزواج عن شعورهم بالضيق أيضًا ، دراسة 2010 نشرت في مجلة علم النفس الشاذ وجدت. صنفت النساء القلقات في الدراسة جودة علاقاتهن أقل ، وكذلك فعل أزواجهن.
في المراجعة الادبية نُشر في عام 2017 ، لاحظ المؤلفون أن تأثير اضطرابات القلق على الحياة الزوجية والشريك غير مفهوم جيدًا. وكتبوا أيضًا أن الرابط بين اضطرابات القلق والعلاقات الأسرية يمكن أن يذهب في كلا الاتجاهين: المشاكل النفسية تؤثر سلبًا علاقات الأشخاص الذين يعانون من القلق ، ومواقف الشريك تجاه الشخص المصاب بالقلق يمكن أن تؤدي في بعض الأحيان إلى تفاقم القلق.
“يمكن أن يكون القلق معديا. تقول ليرا دي لا روزا: "قد نشعر وكأننا نتعامل مع قلق الآخرين". "قد يبدأ الشركاء في القلق من أنهم سوف يزيدون من قلق الطرف الآخر المهم إذا أعلموهم أنهم يشعرون بالقلق أيضًا. قد يخفون ضغوطهم ومخاوفهم الأخرى خوفًا من أنها ستؤدي إلى تفاقم قلق شريكهم ".
اعتمادًا على شدته ، قد يؤثر القلق أيضًا على الطريقة التي يعيش بها الشركاء حياتهم ، مثل تجنب مواقف معينة أو تجمعات اجتماعية ، كما يقول ماريسا ت. كوهين، دكتوراه ، باحث علاقات ومعالج للزواج والأسرة في مدينة نيويورك. وتقول إن الشريك المصاب بالقلق قد يتراجع في بعض الأحيان أثناء محاولته التنقل في مشاعره وتجربته العاطفية. في علاقة طويلة الأمد ، يمكن أن يكون هناك ضغط على الشريك الذي لا يشعر بالقلق لمعرفة كيفية التعامل مع موقف القلق أو دعم شريكه دون إخباره. هذا ، حسب كوهين ، يمكن أن يغذي الحلقة المفرغة.
عندما يشعر شريكك بالقلق ، لا تتجاهله أو تغضب منه أو تقدم تنازلات مستمرة لمساعدته على تجنب أي شيء يزيد قلقه سوءًا. ماذا سيكون: فهم قلقهم المحدد ، والتواصل بشأنه بالطريقة الصحيحة ، ودعمهم بشكل صحيح ، ورسم حدود صحية. إحدى النتائج التي توصلت إليها دراسة 2010 المذكورة أعلاه هي أن التواصل الجيد والدعم بين الأزواج الذين يتعاملون مع قلق أحد الشريكين قد يكون يحميهم. المعنى؟ كان القلق أقل احتمالا أن يكون له تأثير سلبي على جودة العلاقة يوما بعد يوم بين الأزواج الذين يتواصلون بشكل فعال. لذا ، إذا كان شريكك يعاني من القلق ، فإليك بعض نصائح الخبراء التي يجب وضعها في الاعتبار.
1. الدراسة حتى
كيف يشعر شريكك بالقلق هو أمر فردي. ولكن يمكن أن يساعدك على التعاطف إذا قمت بتثقيف نفسك حول نوع القلق الذي يعانون منه.
"من المهم أنه عندما يخبرك شريكك أنه يعاني من القلق ، لا تقلل منه أو تبالغ فيه ،" يقول بروك برالوفه, أخصائي اجتماعي إكلينيكي مرخص في بيثيسدا ، ماريلاند. تعرف على الأعراض والأسباب والعلاجات. كلما زادت معرفتك الأساسية ، كان ذلك أفضل ".
من المهم أيضًا ، مع ذلك ، عدم تسليح ما تتعلمه عند التحدث إلى شريكك عن قلقه. أنت تبحث عن الفهم الذي يمكن أن يساعدك على أن تكون عطوفًا ، وليس أن تصبح خبيرًا في ما يشعر به شريكك وما الذي يحتاج إلى فعله "لإصلاح" قلقه.
2. تحدثا معا من خلال القضايا المتعلقة بالقلق
عندما يشعر شريكك بالقلق ، من المفيد الاعتراف بمشاعره ووضع خطة لعب قد تتضمن تنازلات. يقول كوهين لتشجيعهم على التحدث عن قلقهم ، مثل المحفزات المحتملة (إن وجدت) ، والأعراض التي يعانون منها ، والطرق التي يفضلون من خلالها عادة التعامل معها.
من المحتمل ألا يعرف الشخص المصاب بالقلق ما يحتاج إليه في الوقت الحالي حتى لو سألته. تقول Lira de la Rosa ، يمكنك أيضًا محاولة السؤال عما إذا كانوا يريدون منك مجرد الاستماع أو ما إذا كان هناك أي شيء يمكنك خلعه لمساعدتهم على الشعور بقلق أقل.
ويضيف: "أو ربما يريدون منك أن تكون حاضرًا فقط أثناء قيامهم بشيء يجعلهم يشعرون بالقلق".
3. تعلم كيف تكون النوع الصحيح من المساعدين
يقول كوهين إنه من المهم عدم تقديم حلول ما لم يطلب ذلك صراحة الشخص الذي يعاني من القلق. ما يصلح لشخص ما لا يعمل بالضرورة مع شخص آخر. بمجرد أن تتحدث مع شريكك حول محفزاته وما الذي يمكن أن يكون أكثر فائدة لتهدئة قلقه ، يمكنك عندئذٍ أن تسأله عن أكثر الأشياء التي قد تساعده في تلك اللحظة.
قدم اقتراحات محددة لأشياء يمكنهم القيام بها لتخفيف أعراضهم. يمكنك أن توصي بخمس دقائق من التأمل ، صندوق التنفسيقترح سيلفا ديبانيان ، وهو معالج مرخص للزواج والأسرة في منطقة لوس أنجلوس. يمكن أن يكون الإلهاء والحركة الجسدية منقذين للحياة عندما يشعر شخص ما بالقلق. في حالة الشك ، أخبرهم أن يتنفسوا ، وأن يتنفسوا ، وأن يتنفسوا ".
كثير من الأشخاص الذين يعانون من القلق لا يجدون الطمأنينة ، مثل القول ، "سيكون كل شيء على ما يرام ، لا تقلق" ، فهذا مفيد للغاية. يقول برالوف إنه يمكن أن يجعلهم يشعرون أنك لا تفهمهم أو أنك سئمت من سماع مشاكل القلق لديهم.
تقول: "إذا نجحت الطمأنينة ، فلن يشعر أحد بالقلق". "أقر بأنك لا تفهم قلقهم تمامًا ، ولكنك تصدقهم وتشعر بالتعاطف معهم."
4. ضع الحدود
في حين أنه من المهم التحلي بالصبر والرحمة مع شريكك إذا كان يعاني من القلق ، فإنك تحتاج أيضًا إلى وضع حدود من أجل صحتك العقلية.
لنفترض أن والديك يريدان الزيارة لمدة أسبوع ، لكن شريكك يصر على أنه لا يمكنه التعامل إلا لمدة يومين من وجودهما ، كما يقول Bralove. يمكنك أن تقول شيئًا مثل ، "أعلم أنك تشعر بالقلق عندما تزور أمي ، لكننا نعلم أيضًا أنه من الجيد لأطفالنا أن تكون لهم علاقة مع الجدة. دعونا نجمع رؤوسنا معًا لمعرفة كيف يمكن أن يتم ذلك بسلاسة ، "تقترح.
يمكنك أن تقول أنك تفهم أنهم يريدونهم أن يأتوا ليومين فقط ، لكن اشرح ما تعتقده ثلاثة أو أربعة أيام ستكون بمثابة حل وسط معقول يتيح لأمك وأطفالك المزيد من الوقت رابطة.
من المحتمل أن شريكك لن يعجبك مثل هذه الحدود ، وقد يكون من الصعب سماعهم يتهمونك بـ "جعلهم قلقين" ، وهو ما قد تقوله إذا شعرت بالأذى أو الغضب. لكن تذكر أنه لا يمكن لأحد أن يجعل شخصًا آخر قلقًا ، كما يقول برالوف.
تقول: "أعتقد أن الشريك يمكن أن يزيد الأمر سوءًا إذا لم يكن متعاطفًا".
5. اعتن بنفسك
تقول ليرا دي لا روزا إنه من المقبول أن تشعر بمجموعة من المشاعر - الإحباط والغضب والحزن والشعور بالذنب واليأس والعجز - إذا كان شريكك يعاني من القلق. هذه المشاعر ، خاصة إذا كنت تشعر أنك لا تستطيع مشاركتها مع شريك قلق ، يمكن أن تكون عبئًا ثقيلًا. و إذا كانوا يعتمدون عليك بشكل مفرط بدلاً من تعلم إدارة قلقهم ، فقد يؤدي ذلك إلى توتر علاقتك. قد يكون من المفيد لكليكما زيارة المعالج ، بشكل منفصل ، لمساعدتك على التأقلم.
تقول Lira de la Rosa: "من المهم أن تعتني بنفسك قبل أن تعتني بشخص آخر". "لا يمكنك أن تكون شريكًا داعمًا إلا إذا كنت أيضًا في مساحة ذهنية وعاطفية وجسدية جيدة."
إذا كنت بحاجة إلى الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية في بعض الأحيان أو التسكع مع الأصدقاء ، فيمكنك فعل ذلك ببعض الحدود الرحيمة. إذا كان شريكك يريدك أن تتصل به كل ساعة تكون بالخارج ، على سبيل المثال ، يمكنك القول إنك لست كذلك على استعداد للقيام بذلك ، ولكنك ستعدهم بإرسال رسالة نصية إليهم بمجرد وصولك إلى المكان الذي تقابل فيه الأصدقاء وعندما تكون مغادرة. بمجرد وضع الخطة ، من المهم أن تتابعها وتنفذها لأن عدم الاتساق يمكن أن يؤدي إلى تفاقم قلقهم ، كما يقول برالوف.
ليس من السهل إجراء هذا النوع من المناقشات الصعبة لتحديد الحدود اللازمة لمساعدة شريكك في إدارة قلقه. لكن عدم القيام بذلك - تجاهل المشكلة أو الاستسلام باستمرار ، على سبيل المثال - ليس مفيدًا لهم أو لك أو لأطفالك.
يقول برالوف: "اعمل معهم ، واقبل الحلول الوسط ، لكن لا تدع القلق يجعلك رهينة".
