لقد أخطأت في النطق. الذي - التي كان لتكون عليه. كنت تعرف الإجابة ، وشعرت بحوافها الناعمة في عقلك ، لكنها خرجت بشكل مختلف. ربما لأنك كنت مشغولاً في فهرسة 379 أشياء جديدة عليك الاحتفاظ بها في رأسك اليوم. لا يهم. القضية الحقيقية هي أنك عرف ما هي الإجابة الصحيحة لذلك لم تكن كذلك خاطئ. ولا داعي لأن تبدو غير كفؤ. لأنك لم تكن كذلك. لا على الاطلاق. "كاي؟
اسمع ، هذا النوع من عملية التفكير أمر طبيعي. ويحدث للجميع. ولكن من الضروري الآن أكثر من أي وقت مضى معرفة كيف يكون المرء مخطئًا. نعم ، لأنها صفة بغيضة ولا يريد أحد أن يحتسي بيرة مع الرجل العنيد جدًا ليقول إنه شجع شيئًا ما. ولكن الأهم من ذلك ، لأنه في ثقافة الإنكار الحالية ، من الجيد التمسك بالحقائق البسيطة. مثل "كنت مخطئًا.
فلماذا يجد الكثيرون صعوبة كبيرة في الاعتراف بأنهم مخطئون؟ إنه سؤال تم بحثه كثيرًا في العام الماضي ، إلى حد كبير ردًا على إنكار سياسي معين. في مارس ، كتب بول كروغمان في ال نيويورك تايمز أن "السياسة الأمريكية... تعاني من وباء العصمة ، من الأشخاص الأقوياء الذين لم يعترفوا بذلك أبدًا يرتكب خطأ." سواء تفاقمت هذه المشكلة في السنوات الأخيرة أم لا ، فهي بالتأكيد لا تقتصر على سياسة. لقد كنا جميعًا ضحايا يقيننا.
وليس بدون سبب وجيه. إنه شعور سيء أن تكون مخطئًا (والأسوأ من تصحيحه). علاوة على ذلك ، فإن حقيقة معتقداتنا والحكمة في قراراتنا ليست دائمًا واضحة حتى لطرف ثالث محايد. والدفاع عن المواقف الخاطئة أو الحمقاء يمكن أن يكون مفيدًا للغاية ، على الأقل في المدى القصير. ما يتطلب بعض التفسير هو لماذا يستمر الناس في الإصرار على أنهم على حق حتى عندما يكون من الواضح أنهم مخطئون ، وحتى عندما يعترفون بأن ذلك سيكون في مصلحتهم الشخصية.
تشير معظم التفسيرات النفسية الحديثة لمثل هذا الاضطراب إلى "التنافر المعرفي" ، وهو مصطلح صاغه عالم النفس الاجتماعي ليون فيستينجر في عام 1957. وفقًا لنظرية التنافر ، يمكن للناس عادةً الشعور عندما يكونون قد فعلوا أو تعلموا شيئًا ما يتعارض مع شيء آخر يؤمنون به - بعبارة أخرى ، عندما يكون هناك "تنافر" بين "إدراكين". على الرغم من أن F. ادعاء سكوت فيتزجيرالد الشهير بأن "اختبار الذكاء من الدرجة الأولى هو القدرة على الاحتفاظ بفكرتين متعارضتين العقل في نفس الوقت "، يخلق التنافر المعرفي التوتر والقلق ، ويحاول الناس بشكل غريزي حله.
يمكن أن يؤدي التدقيق في المعتقدات ، ناهيك عن التخلي عنها ، إلى زعزعة الاستقرار ، ولذا فإننا نميل إلى رفض أو ترشيد أو نسيان المعلومات أو التجارب التي تتعارض معها:
إحدى وسائل الحل هي ببساطة التخلي عن المعتقد الأصلي أو تعديله: اعتقدت أنه يجب علينا ركوب الدراجة النارية ، ولكن نظرًا لأننا فوتنا رحلتنا وما زلنا على بعد خمسة أميال من المطار ، فأنا على استعداد للاستماع إلى نظريات بديلة.
ومع ذلك ، ليس من السهل الاستسلام لجميع معتقداتنا ، ولا سيما تلك المرتبطة بهوية الفرد واحترامه لذاته. يمكن أن يؤدي التدقيق في المعتقدات ، ناهيك عن التخلي عنها ، إلى زعزعة الاستقرار ، ولذا فإننا نميل إلى رفض أو ترشيد أو نسيان المعلومات أو التجارب التي تتعارض معها: أنا متأكد من أننا سنكون هناك قريبًا ، ولم تكن هناك طريقة لمعرفة أن حركة المرور ستكون سيئة للغاية ، ولم تكن فكرتي أن أركب الدوار على أي حال.
قال المحلل النفسي في نيويورك دوجلاس فان دير هايد: "كل شيء نعتقد أنه مرتبط بشكل متأصل بحاجتنا للبقاء وحاجتنا للحفاظ على إحساسنا بأنفسنا بطريقة إيجابية". ويضيف أنه لا حرج في محاولة تبرير تصرفات المرء أو الدفاع عن هوياته. قد يكون هناك سبب وجيه لتفويتك في الشوط الأول من لعبة البيسبول لابنك ، وهو لا يجعلك تلقائيًا شخصًا غير دقيق. المشكلة الحقيقية ، وفقًا للدكتور فان دير هايد ، هي عندما نتجاهل سلوكنا تمامًا. "لا يمكنني أن أكون على هذا النحو. أنا لديك أن أكون شخصًا دائمًا في الوقت المحدد لذلك سأتجاهل ذلك ".
في علاقاتهم ، يريد معظم الناس أن يروا أنفسهم أكفاء وأقوياء. "القول بأنني كنت مخطئًا يعني أيضًا أنني كنت ضعيفًا ، كنت شخصًا لا يعرف ما كنت أفعله. وأوضحت أرلين ريتشاردز ، دكتوراه في الطب ، وهي محللة نفسية مقرها في نيويورك: "من الصعب جدًا الاعتراف بذلك.
هذا صحيح بشكل خاص في العلاقات مع زوجاتك وأطفالك. "يريد الوالدان الحفاظ على سلطتهما مع أطفالهما وأعتقد أن الزوج يريد الحفاظ على سلطتهما قال الدكتور أرنولد ريتشاردز ، زوج آرلين ، وهو أيضًا محلل نفسي ومحرر سابق لـ المحلل النفسي الأمريكي و ال مجلة جمعية التحليل النفسي الأمريكية. "الاعتراف بأنك مخطئ يضع ذلك موضع خلاف ويقلل من الشعور بالسلطة".
يريد معظم الناس أن يروا أنفسهم أكفاء وأقوياء. "القول بأنني كنت مخطئًا يعني أيضًا أنني كنت ضعيفًا ، كنت شخصًا لا يعرف ما كنت أفعله. وهذا من الصعب جدا الاعتراف به ".
عادةً ما يكون الدافع إلى الإنكار والتبرير عميق الجذور ، نتيجة لتجارب الطفولة المبكرة. ومع ذلك ، يمكن أن تتفاقم بسبب رد فعل عدائي (رفض اعتذار أو ضغينة ممرضة) من الزوج.
"من المهم جدًا أن يتم قبول القبول من قبل الطرف الآخر ، لأنه إذا لم يكن كذلك ، فإن الشخص الذي يعترف بأنهم كانوا على خطأ وسيترددون في الاعتراف بأنهم كانوا مخطئين مرة أخرى "، أضاف الدكتور أرنولد ريتشاردز. قال الدكتور ريتشاردز إنه إذا أصبح أحد الزوجين "جامعًا للشكاوى" ، فإنه يكدس هذه المظالم على المدى الطويل ، "وهذا يجعل من الصعب على العلاقة أن تتقدم".
العلاج بالزواج يمكن أن يكون مفيدًا بشكل كبير للأزواج الذين وقعوا في دائرة من الإنكار واللوم ، ولكن الخطوة الحاسمة هي إعادة إنتاج ظروف العلاج في المنزل. من خلال إنشاء بيئة آمنة يمكن من خلالها مناقشة وجهات النظر ووجهات النظر بصدق دون خوف الحكم أو الاتهام ، يمكن للأزواج والزوجات مساعدة شركائهم الدفاعيين في التعرف على تحيزاتهم ودفاعهم الآليات. وعلى نفس المنوال ، يمكن للوالدين المساعدة في منع أطفالهم من تطوير مخاوف مماثلة وسلوكيات هزيمة ذاتية. "من الصعب. قال الدكتور فان دير هايد ، أعتقد أن الأمر يتطلب الصبر. "لكنني أعتقد أيضًا أن الأمر يتطلب اختيار أماكنك. العثور على وقت يكون فيه الأمر واضحًا حقًا ".
بالطبع ، لا يمكنك الاعتراف بأخطائك للآخرين حتى تعترف بها لنفسك. وهذا يتطلب الاستعداد لاستجواب وربما تغيير المعتقدات الراسخة. هذا ليس بالأمر السهل ، وكلما كانت قناعاتك أقوى ، كلما كان من المغري تبرير أو تجاهل الأفعال التي لا تتوافق معها. لكن حارب هذا الدافع. في عصر الإنكار ، تعتبر الموضوعية أحد الأصول.
