كل والد لديه يوم من تلك الأيام. أنت على حافة الهاوية وأطفالك يبدأون في النحيب. ضد غرائزك الأفضل ، أنت ارفع صوتك، الأمر الذي يجعلهم ينفجرون بسرعة في البكاء. لم تكن تريد أن يكون هذا هو النتيجة والآن أنت غاضب من نفسك كوالد وتبدأ به الحديث السلبي عن النفس ، بقول كل شيء من "حركة جيدة ، أيها الأحمق" إلى "هل يمكنني فعل شيء ما حق؟"
قد تبدو أفكار الاستنكار الذاتي حول مقدار ما تمتصه من تربية الأبوة بمثابة تكفير مناسب عن الفوضى ، ولكن هذا النوع من التفكير لا يؤثر فقط على احترام الذات. وفقًا لآبي غاغرمان ، وهي معالج في شيكاغو ، فإن الحديث الذاتي القائم على العار - إذا ترك دون رادع - يمكن أن يزيد من التوتر المستويات ، أو حتى تؤدي إلى القلق والاكتئاب بالإضافة إلى إطلاق نبوءة تحقق ذاتها والتي تؤثر أيضًا على أطفال.
تقول: "لا يمكنك أن تكون نوع الوالد الذي تريد أن تكونه إذا كنت تؤمن برسالة سلبية عن نفسك". "الحديث السلبي مع النفس يؤثر على طريقة والدتك لأنك تعكس مشاعر سلبية عن نفسك على تصور أطفالك لك ، مما سيجعلك تتفاعل معهم بشكل مختلف."
تكافح مع أفكار استنكار الذات حول هويتك كوالد؟ لا تقسي على نفسك. فيما يلي بعض الأمثلة الأكثر شيوعًا للحديث السلبي عن النفس - وماذا ستقول لنفسك بدلاً من ذلك.
1. "أطفالي يكرهونني"
إذا كان أطفالك يتذمرون باستمرار أو تذمر، على افتراض أنهم ليسوا من أشد المعجبين بك يبدو افتراضًا منطقيًا. (إذا كان أطفالك كبارًا بما يكفي ، فربما قالوا لك إنهم يكرهونك).
لورا فروين، مدرب الأبوة والأمومة ومعالج الأطفال والأسرة ، يقول إنه من الشائع أن يتبنى الآباء منظورًا ضيقًا في الوقت الحالي. ولكن عندما تأخذ الوقت الكافي لتوسيع العدسة ، ستتمكن من رؤية أطفالك لا يكرهون في الواقع أنت - إذا فعلوا ذلك ، لما زحفوا معك في السرير أو طلبوا منك اللعب معهم صباح.
لمواجهة هذا التفكير السلبي بالأبيض والأسود ، يقترح فروين تبني عدسة مؤقتة أكثر واقعية. على سبيل المثال ، ربما يكون أطفالك غاضبين حقًا منك ، أو يعتقدون أنك أسوأ والد في العالم. "وتأكد من إضافة" الآن "إلى أي شيء تهبط عليه لتذكير نفسك بأنه عرضي" ، كما يقول فروين.
2. "أنا أقوم بعمل سيء"
عندما يكون لديك موارد الرعاية الذاتية محدودة ، فمن السهل إسقاط الكرة في واجبات الأبوة والأمومة. قد تشعر حتى أنك تقوم بعمل سيء بشكل عام. إن قول لنفسك "أنا والد رائع" يبدو وكأنه تنافر معرفي عندما تصرخ في وجه أطفالك أو تنسى إطعامهم الغداء. إذن ما هي أفضل طريقة للتعامل مع هذه الأفكار السلبية؟
يقترح Froyen صنع التأكيدات حول دورك كوالد أكثر قابلية للتصديق من خلال التعامل مع شيء "أيضًا" صحيح. على سبيل المثال ، ربما تكون قد أخطأت كثيرًا اليوم أو هذا الأسبوع ، لكنك كذلك أيضا تبذل قصارى جهدك ، أو تفعل ذلك بنفسك أيضا التعلم كل يوم.
تقول: "عندما يكون لديك فكرة مثل" أنا أفشل في كل شيء "، فإن الانتقال إلى" أنا أب عظيم "يعتبر قفزة كبيرة جدًا". "من المرجح أن ترى نفسك في ضوء مختلف إذا بدأت بقفزة أصغر."
3. "أنا أفسد طفلي"
نريد جميعًا أن يكبر أطفالنا ليصبحوا بالغين سعداء ومتكيفين جيدًا. في الأيام السيئة ، قد تشعر وكأنك تدمر فرصك. بالتأكيد ، قد تفقد أعصابك أكثر من المعتاد ، لكنك على الأرجح لا تفسد أطفالك الرفاهية على المدى الطويل - خاصة إذا كنت تهتم بما يكفي للقلق بشأن كيفية تأثير أفعالك معهم.
إذا وجدت نفسك قلقًا لأنك تفتقد ابنك ، يقترح Gagerman تذكير نفسك بأنه لا يوجد شيء مثالي أحد الوالدين ، وحتى إذا كان لديك أفضل مهارات الأبوة والأمومة في العالم ، فأنت إنسان - وأطفالك أكثر مرونة منك فكر في. بدلًا من الخوض في المناطق التي أخطأت فيها ، اعتد على الإصلاح مباشرة بعد الفشل - الاعتذار والتحدث عما حدث ولماذا لم يكن على ما يرام - لذلك يعرف طفلك أنك تهتم بما يكفي لتحقيق ذلك حق.
4. "أنا فقط مثل والدي"
إذا لم تكن لديك طفولة مثالية تمامًا ، فمن المحتمل أنك عازم على تربية أطفالك بشكل مختلف. ومع ذلك ، في الأيام الصعبة ، قد تشعر وكأنك مقدر أن تصبح مثل الأم أو الأب الذي جعل طفولتك صعبة.
عندما يحدث هذا ، يقترح Gagerman استخدام هذا القلق كوقود لإيجاد طرق جديدة للتواصل مع أطفالك بطرق صحية. إذا كانت والدتك تنتقدك دائمًا وتجد نفسك تنتقد أطفالك ، اسأل نفسك عما تحتاجه لتسمعه كطفل. ربما تتمنى لو قالت والدتك "أنا فخور بك". أخبر ابنك أنك تحب الرسم أو الليغو الخاصة بهم لا يُصلح الإبداع علاقتك معهم فحسب ، بل يساعدك أيضًا على العمل من خلال مشاعرك الخاصة بك الآباء.
5. "لن أكون أبًا جيدًا مثل X"
لورا جولدشتاين، معالج مقره في العاصمة واشنطن ، يقول إنه من الشائع أن يقارن الآباء أنفسهم بالآخرين. ربما تشعر أن شقيقك أو صديقك يجمع كل شيء معًا ، وأنك لن تكون أبدًا والدًا جيدًا كما هم.
في هذه الحالات ، أخبر نفسك أن ما رأيته ليس الصورة الكاملة لتربية أي شخص. قد يبدو أن الأم في الشارع لا تنفجر أبدًا على أطفالها ، ولكن لا توجد طريقة لمعرفة ذلك. وتذكر الفرق بين ما تشعر به في الداخل وما تراه في الخارج. تشبه مقارنة تجربتك الداخلية بالسلوك الخارجي لشخص آخر مقارنة التفاح والبرتقال.
إذا كنت تقارن نفسك بشخص قريب منك ، يقترح غولدشتاين طرح معاناتك على هذا الشخص. "قد يكون الأمر محرجًا ، ولكن كونك صادقًا بشأن صراعك سيساعدك على رؤية الصورة الكاملة ، وهناك احتمالات ، ستحصل على الطمأنينة والدعم الذي تحتاجه" ، كما تقول.
6. "هذا لن ينتهي أبدًا."
الآباء ، بشكل عام ، ليس لديهم رفاهية التركيز على احتياجاتهم الخاصة. قد يكون ذلك أكثر صعوبة أثناء الوباء ، عندما تكون آليات التأقلم العادية الخاصة بك غير آمنة أو متاحة (وأطفالك عالقون في المنزل معك في المستقبل غير المحدد).
في حين أنه من الطبيعي أن تشعر بالحصار أو الإرهاق بسبب الظروف الحالية ، فإن عبارات "دائمًا" و "أبدًا" لن تساعدك على تجاوزها. إذا كنت تشعر أن الأشياء لن تتغير أبدًا ، يقترح Gagerman تذكير نفسك بأن كل شيء مؤقت ، وأنك لست الوالد الوحيد الذي يكافح لتخطي الأوقات الصعبة.
وبقدر ما هو صعب على أطفالك أن يفتقدوا أصدقائهم أو مدرستهم ، سيكونون أفضل حالًا عندما تكون في مكان جيد عاطفياً. يقول غاغرمان: "أهم شيء بالنسبة للأطفال الآن هو أنه يمكنهم الاعتماد على علاقاتهم لتجاوز الأوقات الصعبة".
