Какви са чертите на а щастлив, успешен брак? Те са трудни за определяне. Това, което работи за една двойка, може да бъде раздразнено от друга. Различни удари, човече. Но когато вашата работа е да изучавате и съветвате щастливи и нещастни двойки, тенденции се появяват. Ето защо се обърнахме към Кари Коул. Главен треньор и директор на известния институт Gottman в Сиатъл, Коул е работила с хиляди двойки в хода на кариерата си и разбира по-добре от повечето какво определя връзка което може да издържи теста на времето. Тя беше достатъчно милостива да предостави тези девет черти на щастливи, успешни бракове. Едно нещо, което ги определя? И двамата партньори играят активна роля в приоритизирането и поддържането на връзката им.
Те създават навик да бъдат позитивни
Всеки брак има своите възходи, падения и няколко страни между тях. Двойките, които успяват, приемат, че нещата се объркат; те не си позволяват да бъдат преследвани нереалистични очаквания което ще остане неудовлетворено. „Повечето успешни бракове развиват положителен навик на ума“, казва Коул. „Те действат от вярата, че партньорът им е в най-добрия им интерес. Те работят усилено, за да не позволят да се натрупват негодувания."
Те са система за подкрепа един за друг
Да бъдеш там един за друг изглежда е даденост в брака, но е изненадващо колко много двойки не го разбират правилно. Те или не слушат, или прекарват целия разговор, казвайки на партньора си всичко, което не е наред и какво могат да направят, за да го поправят. Да бъдеш подкрепящ, според Коул, означава просто да седиш и да слушаш какво има да каже другият човек. Като решение Коул се позовава на ДжОн и Джули Готман, които препоръчват на двойките да провеждат ежедневен разговор за намаляване на стреса, при който всеки партньор има възможност да споделяйте стрес, който е извън връзката, и че всеки партньор слуша емпатично, без да се опитва да разреши проблема проблем.
Те се учат от своите конфликти
Конфликти са неизбежност във всеки брак. Въпреки това, щастливите и успешни двойки се учат от тези малки схватки и ги приемат като възможности за по-голяма интимност, разбиране и връзка. „Вместо да се очерняват един друг, успешните двойки говорят помежду си с уважение, когато обработват конфликти и се изслушват гледната точка на другия“, казва Коул, „и след това потвърждават гледната точка на партньора си, дори когато тя е различна от тяхната собствена гледна точка изглед.”
Те се възползват максимално от това, което имат
Много двойки се притесняват, че нямат достатъчно време, достатъчно пари или достатъчно свобода, за да правят нещата, които искат. Въпреки това, двойките, които са щастливи и успешни, не си позволяват да затънат в безпокойство кога ще имат повече от нещо; вместо това те се фокусират върху извличането на максимума от това, което имат. „Възможно е хората да изразяват чувство на скука или да са в коловоз, от който се нуждаят от помощ, за да излязат“, казва Коул. „Така че може да е полезно да зададем въпросите „Как можем да включим някои приятни ритуали в живота си?“ Понякога най-приятните спомени на двойките са за моменти, когато не са имали пари.“
Те приемат различията на другия
Никой не е перфектен и понякога чертите, които двойките първо намират за симпатични, са същите черти, които ги побъркват днес. Ключът е да признаем, че тези фундаментални различия са част от това кой е нашият партньор и да ги приемем такива, каквито са, брадавици и всичко останало. И в случаите, когато чертите на характера им причиняват конфликт, те стават катализатор за положителни, насочени към бъдещето разговори.
„Единственият начин наистина да се променим е, когато почувстваме, че партньорът ни ни приема такива, каквито сме“, казва Коул. „Например, моят съпруг и аз имаме фундаментална разлика във времето. Харесва ми, че той е толкова спокоен за повечето неща, но това включва да е навреме. Трябва да съм рано, за да се чувствам навреме. Има моменти, когато той работи усилено, за да излезе от вратата навреме, за да облекчи безпокойството ми, и тогава има моменти, когато трябва да се успокоя, че той наистина прави всичко възможно да работи върху това и просто не винаги се случи."
Те могат да издържат на криза
Никой брак не е без криза и някои кризи са по-големи от други. Но, казва Коул, кризата не трябва да сложи край на брака и силните двойки са тези, които осъзнават това и са готови да направят всичко необходимо, за да преодолеят проблема, без значение колко труден е той може да бъде. „Това изисква те да изразяват своите емоции, мисли и болка с партньора си“, казва Коул. „Това също така изисква те да се вслушват в болката на другия, без да се опитват да я сведат до минимум или да я отнемат. Хората трябва да чувстват, че партньорът им е готов да изслуша болката им и да я потвърди.
Те не критикуват
Това не означава, че те не се дразнят един на друг или не изпитват нужда да посочат, когато единият или другият партньор не достига. Но това е начинът, по който те избират да направят това, което прави разликата. Нападането на партньора ви и хвърлянето на вина в краката му само ще създаде повече раздори. „Противоотровата е нежно стартиране“, казва Коул. „Дразня се за чиниите в хола. Ще съм благодарен, ако ги приберат.”
Те не обвиняват
Всеки път, когато изпращате на партньора си съобщение, че по някакъв начин сте по-добри от него или че партньорът ви е такъв някак дефектни, вие изразявате презрение към тях и се настройвате за конфликт линия. Ако смятате, че партньорът ви не винаги е правдив с вас, не му казвайте, че е лъжец. Вместо това останете позитивни. „Изразете нуждите си в положителен смисъл“, казва тя. „Кажете нещо като „Имам нужда от пълна честност и прозрачност.“
Те не са Stonewall
Във всеки брачен спор идва момент, в който единият или двамата партньори вече не могат да се ангажират. Двойките, които не са успешни, казва Коул, са склонни просто да се затварят и да мълчат на партньора си лечение, което означава, че спорът остава неразрешен и негативните чувства ще започнат гнойни. Решението, казва Коул, е да си починете, за да се успокоите и след това да се върнете към разговора. „Сърдечният ви ритъм вероятно е доста висок“, казва Коул. „След като се успокоите, свържете се отново с партньора си и спокойно обяснете за какво сте се разстроили.
