Думата „мирно“ не е първото нещо, което идва на ум, когато е дете се промъква в спалнята ми в 2 часа сутринта. опитвайки се да се сгуши. Мирът също е несъвместим с хленчене и повреди на коли. Може да се твърди, че това е невъзможно в рамките на нуклеарно семейство. Може да се твърди, че това е сън.
Мирът може да е трудно постижим — дори невъзможен — но въпреки това това беше моята дестинация, след като получих копие от новата книга на д-р Лора Маркъм Работна тетрадка „Мирен родител, щастливи деца“.. Маркъм е отявлен привърженик на родителството с огромна доза внимание и любов. Тя не вярва в дисциплината. Тя вярва в връзката и емпатията. Тя е супер умна и мила жена, с която говоря понякога. Харесвам я и исках да вярвам, че мога да използвам нейните стратегии добре. Исках да имам вяра както в нея, така и в себе си.
ПРОЧЕТЕТЕ ОЩЕ: Бащинското ръководство за управление на гнева
Защо? Защото намирах нейната визия за родителство – радост и сътрудничество между родител и дете – за дълбоко убедителна. Това, приятелю, е Шангри-Ла. Работната й тетрадка предложи да освети пътека, по която бях готов да извървя. Но през нощта е тъмно и лесно се губиш.
Създател на бебешки регистър
Персонализиран регистър за всеки тип родител.
Моята седмица на спокойно родителство започна с нахлуването в спалнята в 2 часа сутринта.
„Махай се“, измърморих аз, отблъсквайки най-младия си от леглото. След това продължих да игнорирам сълзливото му отстъпление. Сънят не беше лесен след това. Вината притисна гърдите ми. Преди лягане изучавах глава от работната тетрадка за пренасочване на мозъка си, за да отговарям на децата си с търпение и любов, а не с презрение. Опитах се да го интернализирам. Ясно е, че не успях.
Това щеше да бъде по-трудно, отколкото си мислех.
Маркъм насърчава родителите да подхождат към поведенческите трудности по същия начин, по който биха могли да подходят към случайно подпалване. Нейната версия на „Спри. Пусни и търкаляй“, е „Спри. Пуснете и дишайте.“: Спрете това, което правите, зарежете дневния си ред и дишайте внимателно. Само тогава можете да се справите с тревогите си, да се обърнете към детето си с емпатия и да потърсите решение.
Вземайки работната тетрадка на следващата сутрин, осъзнах, че голяма част от метода на Маркъм изисква родителите да се вгледат внимателно в себе си. Какво предизвиква гнева? Има ли мъка? Тревожност? Не можете да очаквате да подхождате към децата с доброта, предлага работната тетрадка, ако не можете да подхождате с доброта към себе си. Беше мощна идея. И един, в който исках да вляза. Но нямах време.
Казах си, че ще се върна към него по-късно и прескочих напред. Това, което исках, бяха инструменти, които да използвам, когато децата ми бяха глупаци. И ги намерих, но само след сериозна промяна в перспективата.
Фактът беше, според Маркъм, че голяма част от проблема се основаваше на факта, че вярвах, че децата ми са глупаци. Това, което не успях да разбера, беше, че те не бяха нито толкова изтънчени, нито дребни. За разлика от мен.
Това, което ми липсваше, беше съществена съпричастност към децата ми. Това, което ми липсваше, беше да слушам и да разбирам. Четейки работната тетрадка, ми направи впечатление, че най-големият ми е на планетата само от 7 години. И все пак очаквах той да се държи като възпитан 40-годишен. Това беше нещо, което едва успях да направя, след като съм живял 40 години.
Уф
Така че посред нощ, когато детето ми каза, че е уплашено, използвах опита от моите 40 години, за да отхвърля страховете му направо („Няма от какво да се страхуваш. Престани да бъдеш смешен.”). Това, което трябваше да направя, беше да съчувствам, че има много неизвестни за 7-годишно дете, или да проучвам защо и от какво се страхува.
Изведнъж осъзнах колко голяма и мощна съм в сравнение с децата си. И използвах тази сила безотговорно върху тези малки момчета. Вместо да се свържа, бях груб. И не исках да бъда груб. Бях отгледан от зверове. не ми хареса много.
Така че през следващите няколко дни, когато възникнаха проблеми, следвах предписанието на д-р Маркъм. Щях да сляза до тяхното ниво, да ги сближа и да съчувствам. Щях да се погрижа за тях, всъщност да слушам и да повторя това, което бях чул.
Често това беше достатъчно. Една вечер 5-годишното дете си наби пръста на крака. В миналото щях да му дам малко съчувствие, да му кажа да се отърси и плачът щеше да продължи половин час, което ме накара да се разочаровам от неговата свръхреакция. Този път го дръпнах в скута си.
„Ооо, ти си пробожда пръста на крака“, казах като папагал. „Това боли и е разочароващо, нали?“
Той кимна. Избърсвайки очите си.
— Да — изскимтя той.
"Какво да правим? Изчакай, докато се почувства по-добре и иди да играеш?
— Да — каза той по-уверено.
И тогава седнахме. И тогава той избърса очите си още веднъж, скочи от скута ми и се върна към играта. Беше откровение.
Всъщност беше достатъчно откровение, че го поддържах през цялата седмица. Приех също съвета на Маркъм, медитирайки за любовта, която изпитвам към моите момчета. Наистина попадам в красивото им присъствие. По-често казвах да. Изградих комплекти Лего с тях и се удивих колко добре могат да следват сложните указания.
Имаше по-малко викове. Честно казано имаше чувството, че има повече мир.
Тогава колата се повреди на паркинга на училището по плуване. Беше проблем с батерията. Един, който игнорирахме. И сега бяхме заседнали след час по плуване с две гладни момчета, които губеха ума си.
Логистиката на ситуацията беше вбесяваща. Това ще изисква приятели, неуспешен старт и покупка на акумулатор за кола късно през нощта. Дори с цялата скорошна любов се оказа твърде много.
С отворен капак, оригвайки плетеница от кабели към съседно превозно средство, моето 5-годишно дете непрекъснато повтаряше: „Всички ще умрем“. Макар и фактическо в широк смисъл, не беше полезно. 7-годишното дете в сълзи се притесняваше, че никога няма да се приберем. Завъртях ключа.
Колата тръгна щрак-цък-щрак и децата стенеха. Знаех, че трябва да ги гледам в очите и да ги успокоя, но този момент изискваше експедитивност. Червата ми бяха стегнати. Исках да кажа на децата си, че всичко е наред. Но не беше. Бях ядосан на себе си, защото бях пренебрегнал проблем и сега трябваше да се свършат глупостите. Завъртях ключа.
Клик-щрак-щрак.
"Всички ще умрем."
„Никога повече няма да се приберем!“
„Просто мълчи“, отрязах злобно на момчетата си. „Просто си затвори устите.“ Нямаше доброта в мен. Без емпатия или радост. Всичко сякаш се разпада около ушите ми. Бях идиот и всичко беше по моя вина.
Тази нощ имаше повече плач и разочарование и повече щракане. И едва когато бях в леглото, тих и замислен, разбрах, че може би не трябваше да пропускам тази глава.
Така че се върнах. Открих, че да си спокоен родител означава да си мирен и със себе си. Този мир трябва да бъде основата. Най-накрая работя върху него.
Fatherly се гордее с публикуването на истински истории, разказани от разнообразна група татковци (а понякога и майки). Интересува се да бъда част от тази група. Моля, изпращайте идеи за истории или ръкописи на нашите редактори на адрес [email protected]. За повече информация вижте нашия Често задавани въпроси. Но няма нужда да го премисляте. Наистина сме развълнувани да чуем какво имате да кажете.
