Уважаеми татко,
Аз съм в адска привързаност. Брат ми почина от мозъчна аневризма на 45 години и ме съкруши. Бяхме близки и дори не знам как да започна да се боря с това. Моите деца се чувстват по същия начин. Той беше човек, на когото всички се доверяхме, някой, който беше успешен и мил и който се постара да донесе моя три момчета като едно от неговите (той никога не е имал деца, защото винаги е казвал, че моите са повече от достатъчни за него).
Онзи ден най-големият ми (който е на 5) започна да ме досажда и да казва „Къде е чичо Джак? Защо не можем да го видим сега?" Загубих го. Казах им, че е мъртъв и никога повече няма да го видим. Счупих се и си тръгнах. Жена ми го взе от там. И сега никой не ми говори. Всички ходят по яйчени черупки. Не искам да съм сам в това, но не знам какво да правя или накъде да се обърна.
Скръб в Грузия
Моите съболезнования за загубата ви. В смърт на член на семейството винаги е трудно - по-трудно, когато този член на семейството е толкова близък и толкова силно обичан. Загубата на брат може да се почувства сякаш част от вас е изчезнала и, разбира се, може да бъде толкова изтощителна и толкова трудно да се възстановите. И така, това, което искам да чуете, защото се притеснявам, че може да не разберете това: вашата скръб е истинска, валидна и важна. Нещо повече, да виждам как тъгувате е важно за децата ви.
Ще спра само с предположение, че скръбта ви може да бъде опит за учене. Защото по дяволите. Последното нещо, от което се нуждаете в момента, е натиск да дадете на децата си някаква педагогическа пътна карта за преодоляване на несгодата на скръбта. Вашата болка не е инструмент, който да се използва, за да помогнете на децата ви да развият твърдост. Това е лично; трябва да се признае и трябва да скърбиш по начина, по който скърбиш.
Проблемът, в който се намирате, е свързан с факта, че по необходимост трябва скърби пред децата си. Това може да стане объркано, особено когато децата са малки. Сигурен съм, че интелектуално знаете, че вашето дете не се е опитвало да ви нарани с въпросите си, но те нараняват независимо и причината ви е преодоляна от емоция.
Важно е да знаете, че децата ви също скърбят. И детската скръб не изглежда като мъка на възрастните, защото имат по-малко начини да изразят себе си. Така че това може да се прояви в досадни въпроси или сривове или извънредна привързаност или може би дори отдръпване. Така или иначе е трудно да се справите с тяхната мъка, когато се справяте със собствената си.
Ето обаче работата. Това са човешки преживявания. Това не е последният път, когато някой от вас ще скърби и не е последният път, когато нещата могат да станат емоционално бурни в семейството ви. Важната част е как покажете, че все още се обичате и се подкрепяте, когато настъпят трудни времена.
Въз основа на вашия имейл виждам, че може би изразът на тази подкрепа не протича толкова свободно, колкото може да се надява човек. Това е срамота. Така че трябва да работим по изчистването на блокажите.
Тъй като комуникацията изглежда е спряна, опасявам се, че вие ще трябва да се свържете. Но трябва да го направите стратегически, като говорите със съпруга си. Може да се е затворила, защото се притеснява, че не искаш да говориш. Трябва да й покажеш друго.
Това не трябва да е труден разговор. Просто трябва да бъдеш истински с нея относно болката си и нуждата си от подкрепа. Ако поискате помощ, най-вероятно ще я получите. И ако по някаква причина тя изглежда неохотна да направи това вместо вас, уведомете я, че трябва да покажете на децата си, че хората също се подкрепят в трудни времена. Не е само за вас, това е за доброто на вашето семейство.
След като общувате с партньора си, е време да седнете с децата си. Може да сте извили концепция за смъртта за тях е малко рано. Може да са малко изплашени. Може дори да се страхуват от вас. Така че ще трябва да им напомняте, че ги обичате. Говорете с тях с най-простите думи - тъжни сте и сте ядосани, че не можете да виждате брат си повече. Те знаят тези думи и са преживели тези емоции. Но също така трябва да подчертаете, че въпреки че сте тъжни и ядосани, вие също сте им благодарни и все още ги обичате.
Може да ви помогне да намерите място, където можете да бъдете със семейството си за момент. Може би отидете на излет до любимо място или направете поход, само за да получите малко обвързване и добро чувство и да започнете да потвърждавате силата на вашите връзки заедно. Не ви предлагам да „придадете щастливо лице“. Децата са страхотни детектори за глупости. Просто ви предлагам да отделите малко време, за да се оцените един друг в този труден момент.
И продължавайки напред, опитайте се да намерите място, преди да се взривите. Скръбта отнема много време. Но ако сте наясно къде се намирате емоционално, можете да се спрете, преди да изложите чувствата си на някой, когото обичате. Не забравяйте, че не се случва нищо толкова важно, че да можете да се отдръпнете за малко успокояващи вдишвания.
Пожелавам ти най-доброто, докато се бориш с новия свят, в който се намираш. И знам, че ако сближиш семейството си, ще го преживееш добре. Мисля, че брат ти би оценил това усилие. Той каза, че семейството ти е достатъчно и знаеш ли какво? Те са.
