Съвети за брак често засяга комуникацията, разрешаването на конфликти и виждането на двойките един за друг. Но този съвет не винаги е приложим, особено при високи нива стрес въведете снимката. Стресът, независимо дали е породен от работа, семейни проблеми или, знаете глобална пандемия, замъглява умовете ни и ни прави по-вероятно да не сме най-добрият партньор, защото сме претоварени. Въпреки че това може да изглежда очевидно, изследването на взаимоотношенията е бавно за справяне с влиянието на стреса върху взаимоотношения.
От началото на 2000 г. Тексаския университет в Остин, професор Лиза Неф изследва как фактори извън взаимоотношенията определят дългосрочния успех на взаимоотношенията във времето. Докато предишните изследвания на връзките се фокусираха върху личностните черти и поведението на двойките в брака, Неф дръпна камерата назад за по-широк поглед върху това как двойките се отнасят към света.
В две надлъжни проучвания, тя проследи повече от 250 двойки през първите им четири години брак, за да разберем как факторите са в основата на успешните взаимоотношения и да научим как навън стрес, от
Бащински говори с Неф за това как стресът действа върху взаимоотношенията, защо обвиняването на пандемията за вашия стрес може да помогне (за известно време) и какво двойките могат да се опитат да си спомнят, когато стресът започне да променя тяхната динамика.
Защо започнахте да разглеждате как стресът влияе на взаимоотношенията?
Дълго време [изследователите] пренебрегваха това, което винаги съм смятал, че е слонът в стаята. Взаимоотношенията се развиват в по-широк контекст. Ние взаимодействаме със света около нас, намираме се в контекста на околната среда. И много пъти този екологичен контекст съдържа много стрес. И наистина е важно да разберем как тези външни фактори управляват нашето време и внимание. Стрес на работа, домашно обучение на децата ви по време на финансови затруднения на пандемия, грижа за застаряващите родители: всички тези неща могат да се разлеят да повлияе на начина, по който мислим и се държим в нашите взаимоотношения, защото стресът наистина е много силно влияние върху нас взаимоотношения.
Хана Уилямсън, която е в моя отдел, го направи изследване разглеждане на комуникационните умения на 414 етнически разнообразни младоженци и способността им да говорят по важни въпроси за взаимоотношенията. Стресът беше по-силен предиктор за общуването на двойките, отколкото личността. Беше по-силно от удовлетворението от връзката. Беше по-силно от, например, детски преживявания, като например в какъв дом си отгледан. Стресът беше най-силният предсказател за това колко добре двойките могат да общуват за своите взаимоотношения. Това само подчертава колко е важно.
Двойките могат да общуват перфектно и да правят всички неща, които терапевт или психолог може да ги посъветва да правят, за да имат добри отношения. Но ако има този външен натиск, работещ върху връзката им, връзката ще бъде тежка, нали?
Можете да имате инструментите в кутията си с инструменти, но стресът може да отнеме способността ви да използвате тези инструменти. Така че идеята е да правим всички онези добри неща, които знаем, че трябва да правим, като например да си прехапеш езика, когато партньорът ти щракне, или да простиш на партньора си, когато те объркват или ви разочароват и говорят за трудни въпроси по спокойни и конструктивни начини - всички тези видове здравословно поведение са по-усилие за участвам в. Те изискват по-високи нива на самоконтрол в сравнение с по-егоистично или разрушително поведение, нали? Взаимоотношенията са тежка работа, но също така знаем, че справянето със стреса също е тежка работа. Ако се справяте с много работни срокове и друг натиск, това натоварва вашата енергия и ресурси. Това ви изтощава и ви оставя с по-малко енергия и ресурси, за да общувате с партньора си.
Ако току-що сте имали наистина стресиращ ден, когато се събирате отново с партньора си в края на деня, просто имате по-малко да дадете. По-вероятно е да се включите в тези негативни поведения, въпреки че ако условията са били променени и не сте били под стрес, може да правите всички правилни неща във връзката си.
Използвахте фразата „слон в стаята“ по-рано, когато говорехте и е така името на един от вашите документи. Защо стресът беше пренебрегнат в по-старите изследвания на взаимоотношенията?
Част от интереса към разбирането на стреса идва от програми за интервенция, насочени към двойки с ниски доходи, които се опитват да подобрят отношенията си. Знаем, че процентът на бракове и разводите е по-висок при двойките с ниски доходи, отколкото при двойките с по-високи доходи.
Това доведе до разбиране какво се случва в двойките с ниски доходи. И една огромна разлика е, че те се намират в контекст, изпълнен с повече стрес в живота. Те се справят с по-трудни обстоятелства.
Терапевтите и интервенциите говорят много за коригиране на комуникацията и подобряване на начина, по който говорите по проблемите. Някои от тези двойки са били добре в комуникационните си умения, но стресът затруднява използването на тези умения. Контекстът има значение и има значение по някои доста важни начини.
Какво видяхте по отношение на стреса върху двойките по време на пандемията?
Има всички тези изследвания, които разгледах за стреса и неговите отрицателни ефекти върху това как хората мислят и се държат. Така че само за да оцветя част от това, когато хората са под стрес, те са склонни да забелязват повече негативни неща за партньора си и по-малко положителни неща. Нещо замъглява розовите очила, които често виждаме да носят щастливи двойки. Когато хората са стресирани, те са по-склонни да се държат лошо или да нападнат партньора си. Току-що излязохме и документ, който показва, че когато хората са стресирани, те не са толкова добри в оказването на подкрепа на партньора си, което е доста иронично следствие,
Защото точно тогава се нуждаете от най-голяма подкрепа.
Точно. Когато двойките са подложени на стрес, те се нуждаят най-много от подкрепа. Но когато хората са подложени на стрес, за тях е по-трудно да забележат нуждите на партньора си и да дадат подкрепа, дори когато забелязват тези нужди.
Но какво е различното от пандемията, ако има нещо друго?
Аз и моите колеги се интересувахме. И има някои наистина уникални фактори, свързани с пандемията, тъй като тя е голям стресор, който засяга много хора. Това засяга целия свят и всички знаем, че се случва. Знаем, че е много ясно откъде идва нашият стрес и това е почти неконтролируем стрес. Този наистина мащабен стрес засяга много хора. И наистина е неконтролируемо. Има малко изследвания в тази област, които предполагат, че тези качества могат да насърчат хората към това обвиняват стресора за техния проблем, вместо да обвиняват един друг, което може да има защитно действие ефект.
Има само един ясен пример в литературата преди нашето проучване, направен по време на голямата рецесия. Изследванията показват, че като цяло, когато двойките са подложени на по-голям финансов стрес, те са по-малко щастливи във връзката си, комуникацията им страда. Голямата рецесия обаче беше малко по-различна, защото, подобно на пандемията, беше в голям мащаб. Беше много добре разгласено в медиите. И беше неконтролируемо и засегна много хора. Хората в Голямата рецесия бяха по-склонни да обвиняват рецесията за своите икономически проблеми, отколкото да обвиняват един друг. И това обвинение за рецесията защити връзката. Щастието им остана по-високо, въпреки че имаха финансови затруднения, защото успяха да се обединят и да кажат, че не е наша вина, вина е Голямата рецесия.
Същото ли е по време на това, което изпитваме в момента?
Мислехме, че пандемията може да има подобни ефекти, защото е добре рекламирана. Всички сме подложени на огромни количества стрес, но също така знаем откъде идва този стрес. Интересувахме се да видим кого хората обвиняват за проблемите си в отношенията си и дали обвиняването на пандемията помогна да ви предпазим от негативните ефекти на стреса върху връзката? Това е наистина интересно. И ние открихме, че хората бяха, и ние, така че трябва да кажа, че направихме това, първата вълна от проучването беше направена през април. Така че беше доста рано във фазата на блокиране. И така, нещата бяха някак нови и свежи и всички се приспособяваха и се опитваха да се приспособят към новото нормално, така да се каже.
Като цяло открихме, че в дните, когато хората са имали повече стрес, те са били по-малко щастливи във връзката и са се държали зле във връзката. Те са по-склонни да участват в тези негативни поведения, като например да бъдат критични в обвиняването и ядосани и нетърпеливи към партньора си. Ако обаче обвинявате пандемията повече, тогава това е намалено. Поддържахте по-високи нива на щастие и не се държахте толкова зле дори в онези дни на силен стрес.
Така че обвиняването на пандемията изпълняваше защитна функция. Изглежда, че намалява ефектите от преливането на стреса. Това е почти като изкупителна жертва. Можем да обясним какво се случва, като се съсредоточим върху пандемията и намалим негативните ефекти от стреса.
Може ли осъзнаването на това как стресът влияе на взаимоотношенията да ви помогне във връзката ви?
да. Това е добрата новина. Но ще ви дам едно предупреждение, че е малко лоша новина.
Така че има някои изследвания, които предполагат, че да, осъзнаването на стреса може да помогне за намаляване на вредните ефекти от този стрес. И това е целта на тази пандемия. Това обаче е полезно само до известна степен. Така че следващата част от това проучване е, когато за първи път направихме това проучване на пандемията и дори ние никога не сме си представяли, че ето, че година все още се занимаваме с това. Идеята е, че осъзнаването може да помогне до известна степен, но ако стресът продължава и продължава да претоварва ресурсите имате за справяне със стреса, тогава е възможно дори осъзнаването на стреса вече да не е полезно.
Така че, ако сте наясно със стреса и разполагате с някои ресурси, за да управлявате стреса, това съзнание ще бъде добро, но пандемията се проточи с месеци, месеци и месеци. Можете да си представите в определен момент, че влиянието на този стрес просто става непреодолимо. Става твърде много, има огромни ресурси за справяне и може би обвиняването на пандемията би било малко по-малко ефективно. И започваме да виждаме в нашето последващо събиране на данни, което сме направили с тази извадка, че това може да бъде случаят и полезните ефекти от обвиняването на пандемията може да започнат да отслабват, тъй като това се проточва и На.
Това е интересно.
Разбира се, винаги има такова съзнание. Мисля, че имам съзнание, но винаги обичам да се шегувам, особено когато говоря с моите ученици, че това, че знам какво трябва да правя в отношенията си, не означава непременно, че го правя. Мога да бъда потиснат от стреса си по същия начин. Така че със сигурност има моменти, в които се държа лошо и се нахвърлям на партньора си и мога да спра и да си помисля: „О, знам точно защо направих това, но това не ми попречи да го направя на първо място.“ Така че мисля, че всички сме податливи на тези процеси.
