Има кратко, известно стихотворение на персийския писател Хафез. Той гласи: „Дори след цялото това време слънцето никога не казва на Земята: „Дължиш ми“. Вижте какво се случва с такава любов. Осветява цялото небе.” Колкото и да е красиво – с мощна истина в центъра – това е чувство вероятно ще накара повечето съвременни двойки да завъртят очите си, така че да могат да чуят зрителните им нерви скърцане. Въпросът за справедливост — кой какво прави, кой не и колко често — доминира много бракове. Слънцето може да не блика заради сиянието си към Земята. Но единият партньор вероятно ще каже на другия: „Хей, аз измих чиниите вчера. Сега е твой ред."
Нейт и Кейли Клемп знаят нещо за това. Като заети родители на човек, който е издълбал собствената си самоличност, преди да върже възела, те гравитираха към моделът на брака на четния Стивън, познат на много съвременни двойки: Те вярваха, че всеки партньор трябва да допринесе по равно. Но скоро откриха, че този подход е грешен - и това доведе само до битки и негодувание, особено след като станаха родители.
„Колкото повече осъзнавахме, че гледайки към справедливостта и поддържането на този вид мислене за това кой какво прави, в крайна сметка изпаднахме в много по-голям конфликт“, казва Нейт Бащински.
Те откриха, че този въпрос на справедливостта е често срещан източник на конфликти за двойките. И така, Нейт, автор и философ, с докторска степен по политическа философия, и Кейли, търсен изпълнителен треньор, преструктурираха брака си около концепцията за радикална щедрост. Те оставиха настрана идеята за 50-50 и обещаха всеки да вложи по 80 процента, за да изградят връзката си. Тази промяна, казват те, напълно промени отношенията им към по-добро.
Тяхната книга, Бракът 80-80, разказва тяхната история, анализира проблемите в съвременния брак и предлага инструменти, които да помогнат на другите да преконфигурират отношенията си в същия стил. Включвайки интервюта с повече от 100 двойки и уроци от широк спектър от източници, книгата предоставя план за преструктуриране на съвременните взаимоотношения и отдалечаване от идеята за справедливост.
Бащински говори с Нейт за радикалната щедрост, проблема с справедливостта в брака и защо често най-малките промени правят най-голямата разлика в брака.
И така, как стигнахте до идеята за брака 80-80?
Е, мисля, че започва с малко за историята как се запознахме със съпругата ми. Запознахме се много млади, на 17, в гимназията, и се срещахме известно време, ходехме заедно на бала - такива неща. Но след това се разделихме за седем години и отново се събрахме. Оженихме се на 26 и двамата влязоха в брака с идеята, че ще се съберем като двама отделни индивиди, и двамата се стремяха да оставят своя отпечатък в света и да постигнат някакъв успех като лица.
И мисля, че това наистина постави началото на всичко, което последва, защото веднага щом започнахме да живеем заедно и веднага щом бракът ни започна, забелязахме тези повтарящи се битки и конфликти за различни неща. Все едно оставям обувките си пред вратата. Или балансът на времето, което прекарахме със семейството ми, спрямо нейното семейство.
Тези модели ескалираха и се изместиха от неудобство от време на време в почти основната борба за власт в нашите отношения. Но общата тема, която продължаваше да се появява отново и отново, беше темата за справедливостта, че ако просто направим всичко честно и 50-50, някак си щяхме да съществуваме в това брачно блаженство.
Това е водещ принцип, към който гледат много двойки.
правилно. И колкото повече осъзнавахме, че гледайки към справедливостта и поддържането на този вид умствена оценка за това кой какво прави, в крайна сметка се оказахме в много по-голям конфликт. И, по ирония на съдбата, нещата бяха по-малко справедливи. Жена ми беше един от най-големите приноси, поне в началото на връзката. Аз бях по-малкият сътрудник. И колкото повече тя, по-специално, се опитваше да направи нещата честни, толкова по-малко исках да направя нещо правилно. Просто някак напълно разтвори всякаква мотивация, която може би трябваше да допринеса. Справедливостта направи нещата по-малко справедливи и по-неравностойни.
Когато имахте деца, това се засили.
Абсолютно. Мисля, че всеки, който е имал деца, е имал това преживяване да донесе дете на света и то да има тези усилващи ефекти. Нещо, което се крие под повърхността, напрежение, което сте имали преди? Изведнъж силата на звука се увеличава и вие ги виждате по-ясно. Това със сигурност беше така за нас, когато вече не можехме да бъдем две отделни личности, живеещи донякъде отделен живот, защото и двамата бяхме част от този луд проект за отглеждане на човешко същество. И така тази реалност наистина ни принуди да се изправим пред това и изведе въпроса за справедливостта на преден план.
Така че вашето решение беше да се отървете от идеята за „справедливост“ и да се съсредоточите върху радикалната щедрост.
Алтернативата, с която започнахме да експериментираме, беше да се опитаме да променим мисленето, което беше в основата на това, което правим, така че вместо опитвайки се да запазим умствената си сметка кой какво е направил, за да постигнем тази много разхлабена идея за справедливост, започнахме да експериментираме с идеята за Ами ако гледаме на приноса си като на нещо далеч над 50 процента?
И откъде идва идеята за брака 80-80?
да. Вместо да гледаме на справедливостта като централно мислене, ние се чудехме, Можем ли да правим обикновени неща като чинии или почистване или вземане на децата от училище от тази гледна точка на радикална щедрост, където наистина мисля за това, а не като „Моят ред е“. И сега тя ми дължи.Но по-скоро от типа на: „Това е подарък за нас в брака.“
Това беше една голяма промяна. Другото, което върви заедно с него, е това, което смятаме за структурна промяна, за която вече не мислим успех, както аз печеля в работата - и че когато тя печели в работата, има постижение, това ме намалява и губя. Преминавайки от това към модел, в който и двамата печелим, и двамата работим заедно по общия проект срещу аз имам своя малка секция тук и тя има своята малка част там и почти се опитва да защити нашите територии от всяка други.
Някои хора може да видят заглавието на книгата като радикално или, нека бъдем честни, малко изтощително.
Да, понякога се чувства радикално. Но това е радикална щедрост. Толкова сме свикнали с тази идея да правим само вашия справедлив дял.
И така, каква е вашата идея за брака 80-80? Как редовните двойки трябва да се стремят да преосмислят живота си около радикалната щедрост?
Е, има две неща, които според мен повечето двойки се опитват да балансират. Едното е връзката и любовта един към друг. Интимност. Всички онези неща, които искаме да имаме в брака. Другото е просто съвременният факт, че вече не живеем през 50-те години на миналия век и повечето съвременни бракове са между двама души, които се смятат за равни.
И така, има този баланс, който трябва да намерим между любовта и равенството по същество, и ако се опитате да постигнете този баланс само чрез този вид с много груба техника на опит да направите нещата справедливи, може да получите баланса или поне част от равенството от уравнение. Но често си мисля, че губите любовта и връзката.
Причината да смятаме, че радикалната щедрост е по-добра алтернатива в много отношения е, че щедростта е това качество това е толкова тясно свързано с любовта и интимността, че когато даваме подарък на някого, това е заразно ефект. Но ако направя нещо наистина хубаво и мило за жена си, тя е по-вероятно да направи нещо наистина хубаво и да има време за мен. И това създава това почти като възходяща спирала на щедрост, която в крайна сметка ни дава това, което наистина искаме от брака, а именно да бъдем свързани. Ние смятаме, че пътят на радикалната щедрост е много по-ясен начин за любов, отколкото концепцията за справедливост.
В книгата вие излагате три основни части от радикална щедрост.
да. Първата е идеята за принос. И обикновено това е това, за което си мислим, когато мислим за щедрост: да правим неща около къщата, да участваме в домашния труд. Но това е чрез мисленето на радикалната щедрост.
След това има второто парче, което е за признателността. Д-р Джон Готман говори много за това как естествената ни склонност е да сканираме партньора си за това, което прави нередно и как не прави достатъчно и не допринася достатъчно. Но признателността всъщност е да промените начина, по който виждате партньора си, така че вместо това да сканирате за нещата, които са направили правилно, и след това да ги оценявате за това. Оформяме го като нещо като призив и отговор: единият човек казва нещо, което оценява, че другият е направил, след това другият прави същото. Това се увеличава по възходяща спирала.
И третият елемент е да бъдете откровени за моментите, в които се чувствате разочаровани, раздразнен, негодуван и така нататък, което ми беше интересно. Обикновено не свързвам това с щедростта.
Всеки има моменти, в които наистина няма начин да се отървете от конфликта. Обясняването им е акт на радикална щедрост, защото изследванията показват, че колкото повече можете да общувате за тези неща рано и често, и ясно разкривайте кога сте разочаровани или когато сте ядосани, толкова повече можете да разтворите тези моменти на негодувание и да се върнете в Връзка.
Неизбежно ще получите хора, които казват: „Опитах това, но партньорът ми не реагира. Какво, по дяволите, да правя сега?"
Е, има различни стратегии. Промяната в мисленето към радикална щедрост може да бъде мощна. Но ако партньорът ви е напълно забравил, както посочихте, това може да доведе до този вид сърцераздирателни ситуация, в която сте като „О, добре, сега се справям на 80 процента, а той или тя не прави нищо и това е ужасно.”
Едно нещо, което можете да направите, е това, което обсъдих рано: разкрийте разочарованието си по чист начин. Склонни сме да се нахвърлим и да кажем: „Правя всичко“ и това се превръща в това голямо събитие, изпълнено с драма.
Но има и други начини да се преразгледа това негодувание, които са направени от дух на радикална щедрост и дух на „Хей, нека да измислим начин, по който можем да направим това да работи“, което мисля, че носи осведоменост на партньора, който не допринася. Това може да помогне да се подготви почвата за промяна. Но тогава става дума и за това наистина да разгледаме по-отблизо кой какво прави и заедно да разберем дали има по-добра структура.
Посочвате изследвания, които показват, че много хора често преценяват погрешно количеството работа, което всъщност вършат в брака.
да. Ние сме склонни да имаме тези оценки за това колко правим ние и колко правят партньорите. И социалната наука по този въпрос е доста ясна, че тези оценки наистина са доста радикално отклонени, че всъщност не сме толкова наясно колко правят партньорите. Склонни сме да подценяваме това и сме склонни да надценяваме радикално колко много правим.
И така, имаме тези когнитивни пристрастия, които замъгляват визията ни за това, което всъщност се случва. И мисля, че колкото повече можем да внесем структура в това и да го изложим на хартия и да имаме действителни данни, толкова по-лесно е да започнем да разрешаваме някои от тези неща.
Сега мисля, че много хора в момента се противопоставят на извършването на големи радикални промени в живота си. И тази концепция за радикална щедрост, макар и със сигурност да е полезна, е плашеща. Какви са някои по-малки неща, които хората могат да направят?
Мисля, че най-доброто място за начало е с признателността. За жена ми и аз създадохме този много прост ритуал, при който преди да си легнем, имаме този навик да изразяваме една признателност към другия човек. Те не са монументални, но след като се превърнат в редовен навик, това е чудесен начин да се върнете във връзка и да коригирате тона на връзката си.
Мисля, че другото нещо, което може да бъде огромна печалба, особено сега, когато като цялата структура на нашия живот, има промени основно за една нощ, е просто да получите малко повече яснота относно вашите роли и отговорности около къща.
Когато Кали и аз влязохме в карантина, излязохме от една структура на живота, в която жена ми пътуваше много и ние сме ходене на различни събития и неща в съвсем различна структура на живота, където изведнъж бяхме като у дома си. време. И трябваше да се преструктурираме: Кой изнася боклука? кой какво прави? Звучат толкова просто. Но само за да стане ясно това, да напишете списък и да кажете „Хей, има смисъл предвид вашите умения и интереси да правите това, аз да направя това. Какво мислиш?"
Какво е голямото нещо за вкъщи за двойките?
Мисля, че би било, че имате силата да промените културата на брака си, като промените мисленето си от справедливост и следене на тази идея да правите нещата, които вече правите, но през призмата на радикалната щедрост, стремеж да дадете повече от 80 процента.
Причината, поради която казвам, че имате силата да направите това, което според мен е някак радикално, е, че видяхме както в нашия собствен живот, така и в живота на хората, които интервюирахме, че всичко, което е необходимо, е едно партньор. В известен смисъл справедливостта е танц и има двама души, които поддържат тази концепция. Ако един човек може да се освободи от него, често цялата енергия на брака може да се промени. Културата може да се промени. А радикалната щедрост притежава това заразително качество. Започвате да виждате наистина значителна промяна в здравето на вашия брак и колко сте свързани със съпруга си.
