Да бъдеш категоричен не трябва да е толкова трудно. В най-основния си вид, това е посочване на това, което искате и имате нужда в даден момент. "Предпочитам индийска храна." „Семейно обаждане в Zoom не е добре за мен тази вечер.“ — Не мога да ти помогна по този проект.
Думите между възрастните обаче никога не са толкова прости. Хората пренасят своята история и опит в това, което представлява „добра комуникация“. В крайна сметка правят това, което смятат, че е необходимо, за да бъдат чути, и в процеса термини като „агресивен“ и „напорист“ се оказват синоними.
Но термините не са взаимозаменяеми. Първият е ядосан и може да разчита на тормоз. Последното е полезно, когато се защитавате, като установявате граници. Вие също сте по-щастливи, защото вместо да кажете „Няма значение“ (лъжа) и след това да седите и да се ядосвате, вие сте честни и не е нужно в крайна сметка да ядете италианско за вечеря.
„Вашите нужди са задоволени“, казва Джина Хендли Шмит, психотерапевт в Сиатъл и автор на Приятелски. "Това премахва предположенията."
Няма сигурен скрипт за това как да бъдете по-настоятелни, защото хората участват. Но има неща, които трябва да имате предвид и да направите, за да си дадете възможно най-добрия шанс да бъдете разбрани и човекът, с когото говорите, да се отдалечи добре.
Повече от думи
Добрата и лошата новина е, че няма точно количество асертивен скрипт, казва Нина К. Томас, Ph.D., психолог в Ню Йорк и Мористаун, Ню Джърси. Всеки човек идва със своя филтър, така че един и същ ред може да се тълкува по много начини. Нещо повече, един човек - вашият партньор, ваш приятел, колега - може да направи същото в различни дни или различни часове поради стрес, глад, работа и просто защото.
Думите имат значение по отношение на Communications 101. Искате да стоите далеч от обвинения и обвиняване, но това е по-скоро за вашето намерение. Големият въпрос, който трябва да зададете, според Томас е: Искате ли да получите това, което искате, или искате да бъдете чути?
Първият почти гарантира бой и дори да получите това, за което сте дошли, негодуванието ще се задържи. Вторият го настройва като обмен, защото влизате, знаейки, че не притежавате разговора. ти си и двете част от него, а когато това е вашият съпруг или приятел, съществува дълбока любов и високо уважение. Дори и да е относително непознат, този човек има чувства, така че по най-фундаменталния, очевиден, но често забравян начин: „Говорете като човек, който се грижи за друг човек“, казва Томас.
Това се свежда до основното планиране. Преди да си отвориш устата, искаш да помислиш. Гневът е обичаен мотиватор, който неизбежно води до едно от „четирите F“: битка, бягство, замръзване или популярна четирибуквена, казва Лора Силберщайн-Търч, лицензиран психолог в Ню Йорк и автор на Как да бъдете добри със себе си.
Нито един от тях не е продуктивен, но когато направите пауза и се успокоите, можете да се запитате: „Как най-добре чува другият човек неща?" — Това ли е най-доброто време за разговор? И нещо повече от това: „Как искаш другият човек да се чувства?“, тя казва.
И тогава просто кажете това, което искате, по ясен, мил и твърд начин. Не е нужно да предоставяте безкрайни оправдания или както казва Томас, „да ги затрупвате с глупости“. Това, което можете да направите, е да разширите разсъжденията си. „Обичам вашите хора, но съм уморен и няма да бъда добра компания по време на разговора“, позволява на другия да разбере. И когато е приложимо и е истинско, можете да предложите нещо подсилващо на другия човек, Силберщайн-Тирч добавя с: „Бих искал да помогна за вашия проект, но съм затрупан и не бих могъл да направя на твоето ниво."
Когато отделите време, вашето внимание идва. Може да не давате желания отговор, но представянето му по замислен начин кара човек да се чувства ценен и информацията по-лесна за възприемане. Както Silberstein-Tirch го формулира: „Предлагате ли ястие на мръсен капак на кошче за боклук или на добре подредена маса?“
И все пак …
Да бъдеш категоричен може да не работи. Реакцията на някой друг е извън вашия контрол, но не можете да кажете своето и да обърнете гръб. Трябва да наблюдавате очите, лицето и езика на тялото на човека, за да разберете как вашите думи попадат, казва Томас.
Когато усетите, че казаното от вас не работи, вие искате да можете да промените тактовете и да го направите с нещо различно от винаги разпространеният, никога ефективен подход „тъп американец в Европа“, както обяснява Томас, при който говорите по-бавно и по-силно. Дори и да нямате фрази за план Б или В, никога не е лошо да отговаряте на въпроси. "Не съм сигурен. Разбрахте ли какво имах предвид?" или „Какво чухте?“ може да работи, когато се прави с чиста любознателност. Можете дори да сте очевидни с: „Това не работи. Какво предлагате, за да можем да поговорим за това?" и това кани някого в разговора.
По-важното нещо, което трябва да осъзнаете, е, че асертивността може да бъде объркана. Не можете постоянно да мислите или да внимавате за думите си. Имате почивни дни, в които сте уморени и разочаровани, заедно с по-голяма всекидневна причина. „Ние сме егоисти“, казва Хендли Шмит и това затруднява редовното събиране на съпричастност.
Но е добре да опитате, а стрелбата за увереност в 50 процента от вашите взаимодействия е достатъчна, за да бъде значителна стъпка напред. „Никой няма да направи това перфектно“, казва тя. „Поне някой път ще се оправим.”
