Традиционни представи за мъжественост са склонни да хващат капан момчета, ограничаване на техния потенциал и предотвратяване на изразяващи чувствата си, да изследват различни интереси и да бъдат автентични – всичко това може да доведе до нездравословно поведение в бъдеще. Как могат родителите — и особено бащите — да им помогнат да се освободят от тези ограничения? Е, те могат да ги осмелят.
Това е целта на Книгата на смелите: 100 начина момчетата да бъдат мили, смели и смели. Написано от Тед Бънч и Ана-Мари Джонсън Тийг от организацията за борба с насилието Призив към мъжете, книгата предоставя 100 предизвикателства за момчетата под формата на смели, които работят за насърчаване на здравословно уважение към жените, различните култури, религии, интереси и самите тях. Разбити на такива смели като „Осмели се да помолиш приятел да те научи на нещо“, „Осмели се да носиш фланелка на атлетка“ и „Осмели се да докаже погрешен стереотип“, книгата е интелигентен, достъпен инструмент, който родителите могат да използват, за да ангажират синовете си и да насърчат всичко от
Бащински говори с Бънч и Джонсън Тийг за смелите момчета, за да прегърнат здравословната мъжественост, какви уроци бащите трябва със сигурност да моделират у дома, защо „токсичната мъжественост“ е непродуктивен термин и колко е важно да се помогне на момчетата да прегърнат пълния си набор от емоции.
Мисля, че идеята да се използва смелостта като куката за тази книга е толкова умна, тъй като изисква нещо, което често се възприема като традиционно „мачо“ и върти го в положителен и прогресивен начин, за да научи момчетата да изразяват емоции, да бъдат по-приемливи и просто да опитват неща, които не са често на върха на ума.
Ана Мария: Говорихме с хиляди момчета по целия свят за идеята за смели. Единодушно ни казаха, че смелите са еднакво плашещи и завладяващи. Беше невъзможно да се знае резултатът и страшно да си представим лош. Те се притесняваха от неудобство и срам, ако не успеят. те бяха привлечени от концепцията отново и отново. Така че определено искахме да вземем нещо, което идва от културата на „man box” и да го обърнем с главата надолу. И така, ние излагаме 100 положителни предизвикателства, които всички се издигат нагоре за насърчаване на здравословна мъжественост, автентичност и равенство между половете.
Тед: С културата на смелост е риск, нали? Едно от нещата, които наистина насърчаваме момчетата и мъжете да правят, е да поемат риск. Това е почти един от начините, по които доказваме, че сме — и поставям това в кавички — „достатъчни мъже“. Че сме мъжествени, че се сблъскваме с онези твърди представи за мъжество, на които мъжете учат нашите момчета и че сме били научени като мъже от поколението над нас.
И така, обърнахме се на главата му, когато гледаме на това като на положителни предизвикателства за нашите момчета. Това е мястото, където наистина беше много интригуващо за момчетата. И е прието много добре. Това наистина произтича от тази колективна социализация на мъжеството. Искахме да използваме това, за да мотивираме и насърчим момчетата.
Мисля, че е наистина мотивиращо, тъй като преобразува мъжествеността като нещо, което е много по-обширно от това, като „традиционната“ мъжественост често се рисува. Разширява го, което е важно, защото мисля, че много хора се притесняват, че актуализирането на мъжествеността означава изгаряне на всичко, което някога е било свързано с него.
AM: Определено не искаме да изгорим идеята за мъжество, нали? Искам да кажа, че цялата ни работа в A Call to Men е да каним мъже и момчета в този разговор, а не да обвиняваме мъжеството им. Това, което се опитваме да направим, е просто да създадем пространство за мъжете и момчетата да бъдат повече от твърди, силни, агресивни, доминиращи. Искаме да създадем пространство за тях да бъдат всички, за които са създадени. Говорим за автентичност и наистина получаваме това. И затова искахме да съсредоточим една трета от смелите върху автентичността.
Имам син на 12 години. Казва се Джак. Когато тръгна на училище и беше на 5-, 6-, 7-, 8-годишна възраст, започнах да виждам как, след като момчетата бяха около връстниците си, как различията се считат за слабости, когато това, което наистина трябва да правим, е да празнуваме нашите деца и тяхната уникалност.
И така, искахме да напишем смели, които са предназначени да помогнат на момчетата да идентифицират нещата, за които биха могли да извикат или да се заядат с някого, и вместо това да ги похвалят. И ние знаем, че това помага да се изгради доверието им, да се задълбочи приятелството им и да се прегърнат и обичат.
Това е важна цел.
T: Като мъже, ние пропускаме толкова много, защото тези ръбести представи за мъжество ни поставят в „Man Box“, термин, който измислихме в A Call to Men, който илюстрира колективна социализация. Поставяме момчетата в кутия, така че ги ограничаваме по толкова много начини.
Има прекрасни неща за това да си мъж и прекрасни неща за това да си момче, но има още много неща, на които можем да се насладим. Това е мястото, където твърдите представи за мъжество наистина ни вредят.
Например от много момчета се очаква да бъдат силни, агресивни, доминиращи, мощни и атлетични. Да бъдат доставчици, защитници, вземащи решения и лидери. Много от тези качества са прекрасни, но какво се случва, когато момчетата не отговарят на тези очаквания? Ние ги наказваме и срамуваме. Ние казваме неща като „Ти не си достатъчно мъж“ или „Отглеждай си двойка“. Тези учения се подсилват в неща, които казваме през цялото време. като „Големите момчета не плачат.“ „Мъж нагоре“ или „Спри да се държиш като момиче“ което, разбира се, е обида за момичетата и унизителна за момичетата.
Тези съобщения не са наред – че просто не е безопасно дори да показваме емоциите си или да се страхуваме. Уязвимостта е сила. И това е едно от нещата, които се осмеляват да извикат перфектно.
Кои са някои от смелите, които ви изпъкват най-много?
T: „Осмели се да назовете три здрави емоции, които сте изпитали днес.“ Ще се изненадате колко момчета и дори възрастни мъже не могат да направят това. Открихме, че когато младите хора говорят за нещо важно, възрастните в живота им бързо предлагат мнения и решения. Знам, че съм го правил като родител. Просто искам да реша проблема. И това е едно от нещата, които правим като мъже - Стигнете до крайния ред и ме оставете да разреша проблема и да го продължа да се движи. Но това не винаги е най-добрият начин за отговор.
Един от най-добрите начини да отговорите е просто като попитате: „Как се почувствахте това?“ Това дава на момчетата разрешение да изразят как се чувстват, че чувствата са позволени. Изгражда емоционална интелигентност и им помага да решават проблеми в живота си. И докато растат, те стават по-добри комуникатори. И дори когато влязат в работната сила, професионалният им живот се подобрява в резултат.
Аз обичам това.
T: Винаги много харесвам Dare 16: „Осмели се да докажеш, че един стереотип е грешен.“ Това е наистина страхотно. Има още един: „Осмели се да носиш фланелка на професионален спортист“, в училище или във вашата общност, която също обичам.
AM: Знаеш ли какво е лудост? Когато говорим с момчета за това смелост, дори не им беше хрумнало, че могат да носят фланелка на атлетка. Те изобщо не се противопоставиха на това. Просто не им беше хрумнало. Не сме им дали разрешение или не им показахме пътя да направят това.
Също така обичам „Осмели се да се включиш за еднакво заплащане“. Смелостта е наистина страхотна, защото представя сценария къде брат и сестра са помолени да мият чиниите за една седмица и те вършат същата работа и се справят чудесно работа. Но в края на седмицата момичето получава 30 долара, а момчето 27 долара. Има толкова много несправедливост, която се случва в този сценарий. Нашите млади хора имат радар за това, което е справедливо, и те могат веднага да идентифицират пристрастия и няма да го позволят. Така че това е наистина прост, ефективен начин да се говори за това, което е много сложен проблем в нашето общество.
По-общо, кои са някои поведения, които според вас по-специално мъжете трябва да моделират по-често за своите момчета?
AM: Мисля, че определено трябва да говорим за важността на моделирането съгласие за деца, като се започне от малки. Има толкова много за обсъждане там. И тогава роли на пола в домакинството.
T: да. Можем да моделираме съгласие, което означава, че имаме граници с децата. Понякога на детската площадка четири или петгодишно момче ще удари момиче на детската площадка и като родители – и майките, и татковците – ще кажат неща като „О, той просто я харесва“.
Не. Това не е извинение. Трябва да научим момчетата да взаимодействат по подходящ начин с момичета и други, защото също не искаме да има тормоз. Искаме нашите момчета да ценят и уважават момичетата, защото когато израснат в млади мъже, които преминават от гимназия в колеж, имаме високи нива на сексуално посегателство в университетските кампуси и в армията - защото никога не са били научавани на границите и не са били научени да ценят момичета.
Абсолютно.
T: Също така искаме бащите да могат да изразяват пълния спектър от емоции. И трябва да позволим на нашите момчета да плачат. Когато казваме на нашите момчета да спрат да плачат, вие също им казвате да спрат да се чувстват. Защото отново, всичко това е част от културата на "Man Box". Той доминира и контролира момчетата и изисква от тях да се подчиняват на правилата му и ги наказва, ако не успеят.
Тази социализация води до уязвимост на мъжете към депресия, тревожност, самоубийство, високорисково поведение, като парене, употреба на алкохол. И често ги излага на физическа опасност. Пораснали мъже също. Живеем шест години по-малко от жените. Самоубийството е около 3,5 пъти по-високо. Степента на тревожност и депресия също е по-висока.
Прегръщайки пълната си дължина на емоциите, да можете да кажете: „Страх ме е“. Не винаги се съобразявате с натиска да бъдете безстрашни и контролирани. Тези неща са полезни за мъжете.
Приемането е огромна част от тази книга. Кои са някои начини, по които родителите могат да бъдат по-внимателни при обучението на момчетата да приемат по-добре и да са по-уверени в приобщаването и да празнуват различията?
AM: Мисля, че част от проблема е, че не позволяваме на никое от нашите момчета да бъде автентичното си аз, нали? Постоянно им казваме, че трябва да отговарят на тези твърди представи за мъжество по този много ограничен начин. И че това представлява рамка, в която те не позволяват на никой друг да бъде автентичният им аз.
Това е толкова важен момент.
T: Това, което родителите могат да направят, е наистина да моделират това, което искаме и се надяваме нашите момчета да получат. Правете както правя и както казвам, нали? Това е, което искаме.
Като родители, ние наистина трябва да се разтегнем, така че трябва да научим повече за различните хора. Трябва да научим за различни преживявания, които хората, които не изглеждат като нас, са имали и как ние също влияем на тези хора, независимо дали става дума за пол, раса или друго нещо, което идентифицира хората. Така че, като родители, ние наистина трябва да направим това. Това е чудесна възможност за нас да се саморазвием и да покажем на децата си, че и ние се борим с тези неща.
Никой от вас не е споменал термина „токсична мъжественост“. Смятате ли, че терминът е контрапродуктивен, тъй като често кара мъжете да се отбраняват, вместо да ги въвлича в разговор?
Тед: Радвам се, че донесе това, защото токсичната мъжественост не е термин, който използваме в A Call to Men. И няма да го видите в Книга на смелите, или. Ние не вярваме, че мъжествеността е токсична. Бихме нарекли тези поведения, които някои смятат за токсични, като „нездравословни поведения“, които просто не са полезни.
Когато започнем да казваме токсична мъжественост, това е като да кажем лоши и добри момчета и че „тези момчета са токсични, а аз не съм токсичен“. И къде всъщност теглим чертата там? Защото всички мъже в нашето общество са били научени на определени неща в тази колективна социализация. Сега, това не означава, че действате по тези неща. Но вие сте били научени на тези неща, нали? Научиха ни, че например жените и момичетата имат по-малка стойност от мъжете. Научиха ни, че някои жени са собственост на мъжете. И ни научиха, че жените и момичетата са обекти - по-специално сексуални обекти. Така че повечето мъже биха казали, че токсично нещо би било мъж, който насилва жена сексуално. Но колко от тези мъже биха казали, че не са гледали жена и не са я обективирали сексуално и тя се чувства неудобно от това? Сега той може да не нарече това токсично. Тя може би.
Така че ние не обичаме да различаваме токсични от нетоксични. Гледаме колектива. Не става дума за обвинение на мъже; става дума за насочване на мъжете. И също не става дума за това да ги извикате, а да ги извикате. И ние не чувстваме, че токсичната мъжественост призовава мъжете. Това е неправилно разбран термин, при който хората, които го чуват, автоматично излагат своите защити. Мисля, че средният човек там не приема добре тази дума. Така че, ние не го използваме. Наистина не ни харесва.
AM: Бих добавил към тази карта две бързи неща. Единият е, когато идентифицираме хората като токсични. Ако посочите и кажете: „О, този човек е нападнал сексуално някого, той е токсичен. Аз не съм като него“, това позволява на повечето мъже да участват в разговора. Те могат да кажат „Не е нужно да участвам, аз не съм нищо като този човек“.
В действителност всички мъже имат потенциала да направят положителна промяна в тази област. Така че това наистина е централно за работата на A Call to Men. И също така никога няма да ни чуете да посочим, когато Тед каза: „Хей, този човек. Всичко е за този човек. Този човек е този с проблема.’ Защото този човек прави това, което прави в присъствието на толкова много от времето.
T: Нека разгледаме домашното насилие и сексуалното насилие като пример. Насилието, което се извършва спрямо жените. Повечето насилие срещу жени се извършва от мъже, но повечето мъже не са насилствени. Но ние мълчим за тези, които са. И това е толкова голям проблем, колкото и поведението. Тази тишина е, че всички ние казваме: „О, не съм толкова лош или не съм такъв и не искаме това.“ Ние искаме това. мълчанието, което трябва да бъде нарушено, като се каже „Всички плуваме в тази вода заедно и трябва да направим това промяна.’
наистина мисля Книгата на смелите е чудесен инструмент за подпомагане на тази промяна.
AM: Много е забавно и достъпно за момчета. Но също така върши много тежко вдигане. Насърчава тяхната автентичност, помага им да развият емпатия, говори за здрава мъжественост и здрави взаимоотношения. И смелите помагат в подкрепа на социално-емоционалното обучение на момчетата.
Мисля, че родителите на момчета наистина се борят да се сблъскват през цялото време с термини като токсична мъжественост и мъжки привилегии. А за родители като мен белите привилегии. Заглавията са доминирани от истории за мъже, които се държат лошо. Искаме да потвърдим и признаем, че да си момче е прекрасно нещо, но просто трябва да сме целенасочени, за да направим преживяването на всяко момче най-доброто, което може да бъде. И ние трябва да използваме инструменти като този, за да направим това.
Здравата мъжественост е противоотровата за някои от най-разрушителните проблеми в нашето общество. Домашно насилие, сексуално насилие, сексуален тормоз, насилие при запознанства, насилие с оръжие, стрелба в училище. Всичко е свързано и здравословно мъжество на решението.
T: Искам да добавя едно нещо, специално за бащите: не сме научени как да общуваме от ранна възраст, както често са момичетата и жените. Просто сме научени да го изключваме. Така че, за да водим истински разговори с нашите момчета, трябва да развием този мускул, така че когато ги попитаме как си и те да кажат: „Добре“, ние не просто приемаме това. Това правим ние като мъже, нали? Нашият свят може да пада около нас и някой ще попита: „Как си?“ И ние ще кажем: „Е, добре съм“
Но не, не сме добри. Трябва да се облегнем малко повече с нашите момчета и да отидем малко по-далеч. Така че просто искам да насърча мъжете да правят това. Не да приема това „добре съм“ като отговор, а да се облегна още малко.
Можеш да купиш Книгата на смелите: 100 начина момчетата да бъдат мили, смели и смели тук.
