Конфликт е неизбежна част от всяка връзка, особено а брак. Караме се. ние спорят. Забиваме глави. Водим разгорещени разговори. Конфликтът също играе здравословна и положителна роля във взаимоотношенията: помага ни да се натискаме един друг, да разрешаваме разногласията, да разкриваме чувствата си и да намираме решения. Има обаче хора, които изпадат в конфликт заради най-малките провокации - или предполагаеми провокации. Тези висококонфликтни личности лесно се задействат от незначителни епизоди на неправилно общуване или от време на време небрежни забележки, докато отношенията им не са доминирани от спорове. Конфликтно ориентираното мислене е склонно да вижда само две възможности по време на спор: бягство или победа. Както Бил Еди пише за нас, „Поведение с висок конфликт е всичко, което увеличава, а не управлява или намалява конфликта – крещи, хвърляне на неща, бутане, удряне, лъже, разпространява слухове, отказва да говори повече от един ден и изчезва за дълго време.” Ако не става ясно от това описание, това е пагубно взаимоотношения.
„Двойките с висок конфликт често се борят с властта и контрола“, обяснява Никол Арцт, лицензиран брачен и семеен терапевт, който служи в консултативния съвет за Семеен ентусиаст. „Съзависимостта свързва връзката; това е клишето „Не могат да живеят един с друг, не могат да живеят един без друг.“
Според Arzt не е необичайно един или повече партньори в двойка с висок конфликт да имат психично заболяване като депресия или тревожност или проблем с вещества. През повечето време човекът не търси активно помощ, а вместо това премахва симптомите на партньора си. Арцт също така отбелязва, че в тези отношения конфликтът обикновено е между поколенията. „Ако родителите ви моделират конфликт и напрежение в домакинството“, казва тя, „по този начин вероятно сте превеждали и тълкували любовта“.
Излизането от рубриката за двойка с висок конфликт изисква работа. За да направят това, двойките с висок конфликт трябва да се прегледат и да направят инвентаризация на всичко - от техните тенденции до техните тригери. Д-р Фран Уолфиш, психотерапевт за семейството и взаимоотношенията в Бевърли Хилс, автор на Самосъзнателният родител, и редовен експерт по Докторите, казва, че за да прекъснете цикъла на високи конфликти, трябва да се включите в някаква упорита саморефлексия.
„Погледнете честно вътре и забележете дали тревожността ви се повишава, когато нещата не са на място, организирани или доставени по график“, казва тя. "Ако реагирате, като контролирате, може да сте перфекционист."
Ако случаят е такъв, Walfish предлага да практикувате да позволявате на това безпокойство да се повиши и да си отбележите колко можете да понесете, преди да поемете управлението и да поемете контрола. „Опитайте да вдигнете тавана на максималното си ниво на толерантност“, казва тя. "Вашата цел е да можете да понесете безпокойството, което идва с несъвършенството."
Този вид междуличностен перфекционизъм е само един от аспектите на личността с висок конфликт, но всичко, което подпомага самосъзнанието, осветява пътя напред. Ето, тогава, поглед към някои от висококонфликтните релационни архетипи и как всеки може да започне да се справя с разрушителните модели.
Stonewaller
Какво ги определя: Stonewallers са склонни да се затварят по време на разногласия, отказват да сътрудничат или дори да общуват. „Психологически“, обяснява Уолфиш, „каменната стена е защита, използвана за запазване на егото, емоциите и себе си“.
Как да помогна: Най-добрият начин да се преборите с каменната стена е да опитате малко нежност, както гласи песента. Използвайте емпатията и състраданието като средство за преодоляване на упоритостта и отказа от сътрудничество. Вместо да наказвате някого за това, че ви е забил, кажете му, че разбирате как се чувства.
„Кажете на глас с емпатичен тон, че разбирате как се чувства претоварен и може да се нуждае от почивка от разговора“, казва Уолфиш. „Вместо той да млъкне, помолете го да ви предложи нежен мост, като кажете нещо от рода на: „Чувствам се наводнен и имам нужда от такт, за да си поема дъх. Нека сложим отметка тук и да го вземем след вечеря.“
Изграждането на камъни често е инструмент, който двойките използват, когато започнат да се възмущават един от друг. Единственият реален начин да избегнете препятствията е като не позволявате на негодуванието да се натрупва във взаимоотношенията. Няма „лекарство“ – признаването на проблема и ангажиментът за преодоляване на слоевете на негодувание е единственият начин да се освободите от този цикъл.
Вербалният нападател
Какво ги определя: Когато бъде повдигнат проблем и вие или вашият партньор се връщате към съдене, обвиняване и критикуване, настояване че вината е изцяло в някой друг, тогава това може да е терминът, който най-добре описва вашия връзка. „Този стил е да станете самозащита, като отклоните отговорността за конфликти“, казва Уолфиш. "Те не могат да понесат отговорност, тъй като егото им е твърде крехко и лесно се наранява."
Как да помогна: Противодействайте на словесната атака, като се облягате на аргументите на партньора си. Обяснете им, че искате да чуете какво сте направили, което ги е разстроило, но не искате да бъдете атакувани заради това. Ако вие сте нападателят, дръжте изявленията „ти“ извън дискусията и преминете към изявления „аз“. Не се фокусирайте върху действието; вместо това се съсредоточете върху това как ви е накарало да се почувствате.
„Най-добрият начин да отговорите на вербалния нападател е да кажете: „Искам да чуя вашите мисли, но ми е по-лесно да обработя, когато казвате неща, започващи с нуждая се“, казва Уолфиш. „„В противен случай го чувам като унижение и се чувствам зле за себе си и това не ни води до никъде.“
Избягващият
Какво ги определя: Избягващите ще направят всичко, което трябва, за да не се справят с конфронтация, от предлагане на разсейващи аргументи до категорична промяна на темата. Освен това Избягващите ще се отклоняват и разсейват по време на спор, за да избегнат необходимостта да се изправят срещу основната причина за проблема.
„По време на силни разногласия“, казва Уолфиш, „ако често прекъсвате или мислите за отговора си, докато партньорът говори, тогава вие сте по-загрижени да спечелите битката, отколкото да разберете къде е смущението се случи.”
Как да помогна: Ако интензивността на спора е твърде голяма, за да се справите, опитайте да обърнете сценария и използвайте малко хумор, за да разведрите настроението. Направете шега, дори и да е за ваша сметка. Ако знаете, че вашият партньор обича да избягва спорове, кажете му или нея и му уведомете, че разбирате какво чувства. Може да помогне на партньора ви, ако кажете: „И на мен ми е трудно да говоря за това. Можем да правим почивки толкова често, колкото е необходимо, и да отделим няколко минути за себе си и да се охладим, но имам нужда от теб да останеш в тази дискусия с мен.“
Пасивно-Покорен
Какво ги определя: Тази динамика е подобна на избягващите, тъй като те винаги ще капитулират и ще признаят, че грешат (дори и да не са). Толкова се страхуват да не бъдат харесвани или някой да им се ядоса, че просто ще се преобърнат и ще отстъпят, само за да избегнат нова битка.
Как да помогна: Не обезсилвайте техните страхове или негативни чувства, като им казвате, че е глупаво да се страхувате. Ако направите това, това само ще доведе до нарастване на тези негативни чувства. Вместо това Уолфиш предлага да се каже нещо от рода на: „Знам, че се притесняваш, че ще ти се ядосвам, но ще направя всичко възможно да не се отчайвам и да не се ядосвам. В същото време имам нужда да се присъедините към мен в разговора за нещата директно, за да можем да поддържаме комуникацията си здравословна и продуктивна.”
Фиксаторът
Какво ги определя: Фиксаторите имат за цел да предлагат решения на проблем на всяка цена. Те не обичат нещата да са несигурни и вместо да се включат в решаването на конфликти напред-назад, ще скочат към решение, само за да приключат спора.
Как да помогна: Фиксаторите са склонни да вярват, че тяхната идея автоматично е правилната, така че всеки аргумент всъщност е просто низ от думи, които да ги накарат да изразят своята гледна точка. Ако вие или вашият партньор сте склонни да фиксирате, трябва да се опитате да останете отворени за изслушване на всички страни на спора, докато се опитвате да общувате.
„Най-доброто нещо, което да кажеш на фиксатора, е: „Знам колко неудобно е да седиш в несигурност, когато нещата са толкова висящи във въздуха. Нека не се надпреварваме с решение, само защото е най-бързо. За мен е важно да премина през процеса на разрешаване обмислено. Имайте вяра и доверие в нашите отношения и знайте, че ще преодолеем това заедно“, казва Уолфиш.
Когато става въпрос за взаимоотношения, в които конфликтът е винаги присъстващ, разбирането и измислянето на начини за справяне с това, което предизвиква негодувание и неудовлетвореност, е от решаващо значение за движението напред. Ще отнеме ли време? Абсолютно. Ще бъде ли трудно? да. Но ако не се вземат мерки и от двамата партньори, нещата ще се влошат много.
