Колко пъти сте казвали тези три малки думи на половинката си? Не, не тези думи. Говорим за другите три: „Нека свърша!“ Това обикновено се случва, когато и двамата имате аргумент или загрята дискусия, като всеки от вас се бори за високите позиции в спор. Но когато разговорите помежду си се превърнат в редовна част от ежедневните дискусии, това може да доведе до реални проблеми.
Говоренето за някого е по-сурова форма на прекъсване. Първоначално това може да мине незабелязано или да бъде посрещнато с леки оплаквания, но с времето става много вредно за психиката на човек и в крайна сметка за самата връзка. Човекът, за когото се говори, може да започне да се чувства маргинализиран и безсилен, защото, умишлено или не, под самото действие се крие течение на неуважение. В крайна сметка това течение, ако не бъде овладяно, може да помете и двамата. Защото в края на краищата и двамата просто искат да бъдат чути.
Защо някои хора са принудени да говорят вместо други?
Доминиране. Истината е, че живеем в култура, в която властта и господството са валутата и човекът, който
В допълнение, хроничното прекомерно говорене може да се корени в несигурност и натрапчива нужда да бъде чут, независимо от резултата. “Понякога един партньор, който говори над другият се чувства нечут“, казва Кейти Зискинд, опитен семеен терапевт от Ниантик, Кънектикът.
„Те обаче говоря по-силно мислейки, че ще бъдат чути повече. Те искат да бъдат чути толкова силно, че не осъзнават, че продължават да го правят говоря отблъсква другия партньор на наследника."
Какво е краткосрочното решение?
Решаването на проблема с един партньор, който говори над другия, може да бъде сложно, тъй като е лесно да се насочи с пръст на вината към този, който говори. В края на краищата, ако просто държат капана си затворен от време на време, никой от вас няма да бъде в тази каша, нали?
Психоаналитикът Марк Борг обаче казва, че решаването на този проблем е по-скоро двупосочна улица. „Когато двойките се занимават с такъв проблем – едната говори над другата, а другата чувства, че техните мнения няма значение или че не са чути - с желанието да приемат собствената си роля в това, защитите се разхлабват, и комуникацията става по-добра," той казва.
В момента, казва Холмарк, двойките могат да опитат различни тактики, за да опитат и да позволят на разговора да тече по-добре. С практиката, надеждата е, че тези тактики ще променят начина, по който двамата партньори се отнасят един към друг. „Задайте таймер и се редувайте да говорите, дръжте „пръчка за говорене“ и говорете само когато държите пръчката“, казва тя. „И правете почивки по време на разгорещени дискусии. По време на почивките правете неща, които са успокояващи, като слушане на успокояваща музика или разходка.
Какво е дългосрочното решение?
В бъдеще ключът е в крайна сметка да се подобри комуникацията между партньорите на по-постоянна основа и това може да доведе до по-задълбочени разговори. Както беше отбелязано, необходимостта да се говори за друг човек може да произтича от несигурността в детството. „Обикновено помага да се проучи как изглежда конфликтът за партньорите, които растат, и след това да решите като двойка как можете да имате конфликт сега“, казва Холмарк. „След това да решиш какво е добре и какво не е добре и искрено да попиташ какво би искал партньорът ти да направиш, ако се чувстваш приказван или пренебрегван. Помага да не звучите критично, защитно или осъдително, когато задавате този въпрос. Помислете дали да не го зададете по неутрален или любопитен начин."
Ключът е да се уверите, че и двете страни се чувстват сигурни и отворени за обсъждане на неща, които може да не са приятни за чуване, но в крайна сметка ще доведат до по-положителен начин на общуване един с друг. „Създаване на чувство за безопасност – където е безопасно да бъдем себе си, приемайки нашия принос към това, което работи и не работи в нашата комуникация – е далеч по-добър начин за справяне и справяне с обсъжданията, отколкото намирането на добро решение и прилагането му срещу – или дори за – тях“, казва Борг. „Добрата комуникация е взаимна – нищо друго, нито една страхотна стратегия няма да работи в дългосрочен план.”
