Být rodičem může mít někdy pocit, že hraje stejnou úroveň videohry znovu a znovu. Čelíte vlně za vlnou žádostí o svačinu, pokakaných plen a hádek o hračky, zdánlivě nekonečné montáži stejnosti. Své stresující. Je to nuda. Z nějakého důvodu to tak cítí. "Potřeby dětí jsou docela konstantní," říká Eileen Kennedy-Moore, licencovaný psycholog v Princetonu v New Jersey a autor knihy Dětská důvěra. I s těmi nejpevnějšími rutinami se každý den může snadno proměnit v improvizaci, kde jste jen vy snaží se přežít a neustále provádí mentální žonglování, které nenabízí žádný pocit klidu nebo dokončení. "Přemýšlíme o další věci, kterou musíme udělat, nebo o věci, kterou neděláme," říká.
To platí pro spoustu rodičů. Co je tedy potřeba, je přestávka, šance stáhnout se a vyčistit si hlavu. Přelomové, že? Ano, návrh času pro sebe není nový; velkou otázkou vždy je, jak to vytáhnout?
Peníze, práce a dostupné hlídání jsou skutečnými omezeními, pokud jde o nalezení času pro sebe. Ale velká část pochází z toho, že si se svými dětmi vymezíte určité hranice, abyste si oddělili čas. Další součástí je změna postoje, největší z nich je, že se nechcete cítit provinile, když chcete mít čas od sebe. Touha není sobecká ani destruktivní; je to nutné.
"Pokud nejste odpočatí a v nejlepším, prohrajete dlouhou hru," říká Keith Miller, licencovaný klinický sociální pracovník ve Washingtonu, D.C. a tvůrce Všímavost a emoční zdatnost. Nabízí tyto možnosti: "Chceš být dobrý v průběhu času, nebo skvělý na 10 minut a být úplný blbec po zbytek dne?"
Když to řeknu takhle, není to těžká volba. První věc, kterou musíte udělat, může znít jako anti-lék, ale je to trávit více času se svými dětmi, ale s větším záměrem. Jak říká Kennedy-Moore, jde o přijetí postoje „Buď tady hned“. To může otupit jak zběsilost, tak nudu, která přichází s hraním čehokoli po 18. Není to 100% účinné, ale když se pustíte do all-inu do čehokoli, co je před vámi, přítomnost je mnohem možná. "Je to pro vás i děti uspokojivější," říká.
Větší hrou je získat čas pro sebe a jeden pro druhého. Lesli Doares, licencovaná manželská a rodinná terapeutka a tvůrkyně Projekt Hrdina manžela, říká, že některé požáry, o kterých mají rodiče pocit, že je neustále hasí, si ve skutečnosti způsobili sami; jídlo a spaní jsou dva hlavní viníci. S jídlem je to jako kuchař na objednávku, který se snaží uspokojit každého. Se spánkem se propadá do sítě „ještě jedné knihy“.
Odpověď s oběma je stanovení rozumné, konzistentní rutiny, a, a, a, držet se jich. Na večeři si naplánujte týden, aby každý večer nebyl tahanice, a požádejte děti, aby navrhly večerní jídlo, čímž jim dáte přednost; pokud mohou být součástí vaření, budování sebeúcty a kuchyňské kotlety, ještě lepší, říká Doares. Do postele to mohou být tři knihy, objetí a polibek. Ať je to cokoliv, je to prostě znát. Dojde k odmítnutí, prosebným a velkým, smutným očím, ale to by nemělo otřást vaším odhodláním. "Naším úkolem je mít limity," říká Kennedy-Moore. "Jejich úkolem je otestovat je."
Konečným záměrem je proměnit hranice v čas pryč. Co dělat může být cokoliv – cvičení, pokerový večer, procházka po sousedství, pokud je to příjemné. V cestě vám stojí pocit viny, že neplníte svou povinnost naprostého sebeobětování. Mučednictví však neprospívá nikomu. "Nakonec zanevřete na své děti a to je otrava v každém vztahu," říká Kennedy-Moore.
Zde je to, co se stane, když se odloučíte: Vaše děti vám budou chybět. Můžeš jim chybět. Můžete dobít a oni dostanou tu osvěženou verzi. Dostávají se také do kontaktu s jinými hlasy a jsou vtaženi do vlastního rozhodování, protože se nemůžete vrhnout do řešení každé situace. Daleko od rozbití si vybudují odolnost, říká Kennedy-Moore.
Dalším krokem je, aby se rodiče znovu spojili jako pár. Jedna věc, která nevyžaduje žádné plánování, je mít „Jaký byl tvůj den?" rozhovory. Otázka je základní, přímá a ve vztahu časem mizí, ale jde o to, jak zjistíte, co se děje, a je to známka péče. "Lidé jsou rádi, když se jich někdo ptá," říká Kennedy-Moore. "Prostě toho člověka známe lépe." Intimita je o tom, že toho člověka lépe poznám.“
Během páru, říká Doares, prostě nemluvte o dětech nebo vašem vztahu. Kennedy-Moore to dělá ještě jednodušší: Jen se bavte. Mohli byste si najmout hlídače, aby dělal sobotní ranní pochůzky, pokud se dva vrátíte domů vysmátí, funguje to.
Nemusíte ani vycházet z domu. Mohli byste se schovat v ložnici na 30 minut, s dětmi zaneprázdněnými představením, zamčenými dveřmi a varováním, že pokud se nejedná o krev nebo oheň, nesmíte být rušeni. Je to další hranice a další, kterou nakonec přijmou, říká Doares. Kennedy-Moore dodává, že malé a konzistentní plány, spíše než příležitostná velká událost, jsou pravděpodobně lepší volbou. Jsou proveditelnější a poskytují něco, na co se můžete těšit. Navíc jejich pravidelnost snižuje očekávání.
To vše je obtížné. Tlak na uskutečnění těchto plánů je přinejlepším mírný. Čas o samotě u žáka prvního stupně nepřináší příjem ani, řekněme, nerozvíjí znalosti cizích jazyků. Je tedy snadné to odsunout stranou a nikdy se k tomu nevracet, protože mi to připadá příliš sobecké a nepodstatné.
"Není," říká Kennedy-Moore. "Dát svým dětem šťastné rodiče je jedna z nejštědřejších věcí, kterou můžete udělat."
