Velká část rodičovství se snaží problémy odvrátit. Zabalte si zápalky na narozeninovou oslavu. Dejte si tenisky dovnitř, než přes noc začne pršet. Přineste vodu na hřiště. Ale ani s maximální pílí nelze některé věci předvídat. Jedna taková situace? Když vaše dítě pláče na veřejnosti. Obvykle to začíná malým varováním, protože 30 sekund předtím se všichni smáli. Ale pak se to všechno posune a slzy začnou v železářství, restauraci nebo na hřišti.
chcete pláč zastavit, ale nebude to dlouho, dlouho. Alespoň to cítí tímto způsobem. Bojíte se, že je to extra hlasité, všichni se dívají. Tohle prostě tady a teď nechcete.
Tady je věc: „Není to o tobě. Jde o vaše dítě,“ říká Dr. Gene Beresin, výkonný ředitel The Clay Center for Young Healthy Minds v Massachusetts General Hospital a profesor psychiatrie na Harvard Medical School.
Děti někdy potřebují vzlykat. Jsou smutní, frustrovaní, ublížení, nemocní, vystrašení, ale „ve skutečnosti nezáleží na tom, proč pláčou,“ dodává Dr. Rebecca Schrag Herhsberg, klinická psycholožka a trenérka rodičovství v New Yorku. Stačí vědět dvě věci: Nestydí se, že je to na veřejnosti, a nejsou šťastní – jen dospělí pláčou radostí.
Co tedy říkáte na dítě, které pláče na veřejnosti? Co děláš? No, je čas odložit své ego a narcismus. Stejně jako když je sledujete při sportu, vaše děti nejsou odrazem vaší rodičovské bystrosti. Jediné, co musíte vědět, je, že mají potíže, a „vaším prvním úkolem je postarat se o své dítě,“ říká Beresin. Mějte to na paměti a váš stres opadne a přestanete se starat o to, co si myslí ostatní kolem vás.
Sentiment: „Je v pořádku plakat, ale nenávidím, že se cítíš špatně. Pomohu ti, aby ses cítila lépe."
Co říci dítěti, které pláče na veřejnosti
Navažte oční kontakt se svým dítětem, obejměte ho nebo ho třete po zádech – většina dětí má ráda nějaký fyzický dotek – a uklidňujícím, neodmítavým hlasem řekněte:
„Zlato, je mi líto, že jsi naštvaná. Co se děje?"
Tato jednoduchá věta je podpůrná, potvrzující a empatická, vše, co chcete sdělit.
Další věta, kterou je třeba okamžitě říci, je: "Nikam nespěcháme."
Proč? Nesnažte se je dostat do auta ve jménu soukromí. Vědí, že chování se dělá pouze doma – nadávky, plyn, žádné kalhoty – ale pocity tomu nerozumí.
„Ukazování emocí by mělo být něco, co děláme všude, a je v pořádku vyjádřit se, ať jste kdekoli,“ říká Beresin. Pošlete tuto zprávu a budou se cítit přijati. Nechte je, aby se cítili uspěchaní, a poselstvím je přestat sdílet, a nakonec to udělají.
Můžete se zeptat: "Můžeš mi říct, proč pláčeš?" a možná zjistíte, že nepolíbili maminku na rozloučenou nebo si vzpomněli na něco ze školy. Možná to budete moci vyřešit okamžitě, ale je stejně pravděpodobné, že vám to nemohou říct a vy jim chcete dát vědět, že je to také v pořádku, říká Beresin. Během toho všeho nepřehánějte, říká Hershberg. Když pláčou, nezpracovávají to. Obsah se stává druhotným vzhledem k tónu. "Na začátku je to prim," říká. "Uklidňuješ své dítě svým hlasem a tělem."
Co neříkat dítěti, které pláče na veřejnosti
Mnoho rodičů v této situaci má sklony k tomu, aby pláč ustal nebo alespoň na chvíli zmírnil. To je krátkozraké. Nepodporuje otevřenost a sdílení. Navíc to funguje jen zřídka. Musíš
"Neplač."
"Zklidni se."
"Ovládej se."
"Není to velký problém."
„Lidé se dívají.
"Tady ne."
"Není třeba se rozčilovat."
"Jste dramatický/Přichází drama."
Každá z těchto frází obsahuje nějakou kombinaci odmítavého postoje, zahanbování a zneplatnění, kterým je třeba se vyhnout.
Humor však dokáže efektivně změnit náladu. Sarkasmus je ponižující. Vaše zpráva s kterýmkoli z nich je: „To mě štve. Nemůžu to tolerovat." Výsledkem je rozkol ve vašem vztahu; vaše dítě necítí spojení. Pokud si nejste jisti, co říci, zde je váš test: Co byste chtěli slyšet? Pokud jste něco sdíleli a váš emocionální záběr byl v podstatě odmítnut, „Připadá mi to jako blbost,“ říká Hershberg. "Proč by to tak nemělo cítit tvému dítěti?"
Pokračování velkého obrazu
Až bude vaše dítě klidnější, můžete se znovu přihlásit a zeptat se: „Můžeš mi říct, co tě předtím tak trápilo?“ Odpověď povede k vaší reakci. Možná objasňujete dezinformace; možná pomůžeš zprostředkovat zášť vůči sourozenci, říká Beresin. Také nemusí vědět, a Hershberg dodává, že není nutné to zjistit. Je také dobré jít na otázky lehce. Dokážou vytvořit nátlak, aby mluvili, takže místo toho řekněte: „Hele, všiml jsem si, že jsi pěkně naštvaný,“ a nech to být. Nebo nabídněte: "Zlobím se a někdy ani nevím, proč."
Vaše sdílení podporuje totéž a dále potvrzuje, že vyjádření emocí je přijímaným standardem. Větší než to, budujete odolnost. Vaše děti se naučí, že mohou požádat o pomoc a získat ji, a nevidí svět jako tvrdé, lhostejné místo, slušný způsob, jak projít životem. A chápou pár věcí o špatných pocitech: Stávají se. Netrvají věčně a nejsou smrtelné. Znalosti jim umožňují riskovat. Mohou kandidovat na předsedu třídy, i když je možnost prohrát. Mohou vstoupit na narozeninovou oslavu, aniž by někoho znali. Ta důvěra není vrozená. Dítě to od vás dostane.
Jak říká Hershberg, rodiče pomáhají dětem naučit se: „Pocity přicházejí a odcházejí. Můžete se cítit mizerně a to prostě je. A vyřeš to."
