Je podzim, rané dny, ale obloha je v 18 hodin potemnělá. Před spaním v našem domě, skromném dvoupokojovém domě v New Yorku, je válka nízké úrovně. Moje žena a já máme dvě děti ve věku 2 a 4, které spí ve vlastním pokoji v přilehlých postelích: jedno dvoulůžkové a jedno menší. Vedle máme menší pokoj, ale větší rodinnou postel. Říkám „my“, ale ve skutečnosti se ten pokoj nazývá „Tátův pokoj“, matrace jako „Tátův pokoj“. Moje žena spí společně s dětmi.
Ještě před několika měsíci spala moje žena na dvojité matraci u nohou dětských postelí. Nastal krátký okamžik zdánlivého uvolnění – v případě nerealizovaného –, kdy matrace zmizela a došlo k chvilkovému pokusu o manželské společné spaní. Ale jak tomu bylo po většinu posledních čtyř let, dnes v noci tráví noc i moje žena sdílíme dvojlůžko našeho 4letého dítěte nebo origami vložili do matrace našeho nejmladšího syna větší než je postýlka. Nebo, smutnější a pravděpodobně lepší, spí na podlaze jejich pokoje na hromadě povlečení.
Tři čtvrtiny mé rodiny mizí z dohledu kolem 19:00, nejpozději v 19:30.
Tak jsem se poflakoval. Obsesivně uklízím, hlídám Outlander a Penn & Teller. Poslouchám tuny podcastů. Kolem 23:00 hod. nebo o půlnoci se šourám do postele, kojím jednosladovou skotskou a hluboce zakořeněnou zášť. Takhle jsem si nepředstavoval, že můj život dopadne.
Mezi mnoha věcmi, které jsem měl svému mladšímu já říct v předvečer jeho návrhu na jeho budoucí manželku, matku jeho budoucích dětí, by bylo zeptat se na její postoj ke společnému spaní. Ale byli jsme mladí, bylo nám 20 let, v New Yorku. Spíš nás zajímalo, kde se ten večer najíst, než abychom si představovali těžká rozhodnutí příštích let. Ale i kdyby se mi to podařilo Outlander Když jsem se vrátil do toho okamžiku a pochopil jsem pointu, ani já, ani moje mladá nastávající nevěsta nevěděli, kde začít. Některé věci, jako společné spaní nebo to, co děláte v pouliční rvačce, se formují až ve chvíli, kdy se uskuteční.
Za sedm let, dvě děti a koule v manželství se společné spaní stalo naší klimatickou změnou. ménage. U kořene problému: Jsem na straně trénink spánku; moje žena je zastáncem společného spaní.
Nejprve nějaký kontext. Jsem Američan, narodil jsem se a vyrostl jsem mimo Philadelphii. Do 18 hodin. každý den, když se moje matka vrátila z práce, jsem byl ponechán v péči a domácí opatrovnice dětí, žena jménem Joanna, která měla silný severovýchodní Philly přízvuk, kalhoty z polyesteru a šedé vlasy jako Brillo. Nepamatuji si svých prvních pár let na Zemi, ani dny, ani noci, ale bylo mi řečeno, že jsem strávil několik týdnů v posteli svých rodičů – a pak rychle přešel do mé vlastní postýlky a brzy poté můj vlastní pokoj. Mám sestru. Moji rodiče se rozvedli, když mi bylo 8 let; Nemám je dohromady.
V mé domácnosti byla soběstačnost velmi ceněna. Jako batole, jako dítě, jako teenager jsme se se sestrou učily – nebo spíše, vyrobeno — pochopit, že člověk musí usilovně hájit své vlastní zájmy a uklidňovat se, pokud tyto zájmy nejsou naplněny.
Výchova mé ženy nemohla být odlišnější. Pohybovala se. Narodila se v Jižní Americe, žila tam, v Turecku a na exotickém předměstí Nové Anglie, když jsem ji poznal. Její matka nepracovala; její rodiče drželi spolu. Podle příběhů my nevlastní matka vypráví, v noci přísně seděla v dětském pokoji, tskticho, dokud všichni neusnuli.
Pokud je mi známo, skutečné společné spaní – být ve stejné posteli – se netýkalo. Ale teď vidím, že dům mé ženy byl zaměřen na kojence. V mé rodině byly děti jen více planetárními těly.
Když byl náš nejstarší ještě novorozenec, společné spaní se ještě nestalo seismickou zlomovou linií, jakou je dnes. No, zlomová linie tam byla, ale byla to jen zlomenina; chvění ještě nebylo pod nohama slyšet.
Přirozeně jsem podpořil rozhodnutí své ženy, aby s námi chlapce šel do postele. Prvních pár měsíců to byla slast. Pro nás oba – a vlastně pro většinu noví rodiče — nové miminko je brilantní, oslepující záblesk, který zastaví všechny kognitivní funkce kromě radosti a pocitu přemožení. Byli jsme poprvé. Všechno už bylo ve vzduchu – proč by záleželo na tom, že naše spací zařízení explodovalo?
Navíc být zelený v otcovství (a relativně zelený v chovu), nebylo mi úplně jasné, jak se v této záležitosti cítím. Nakonec se mé myšlenky staly pevnějšími. Zatímco jiní mladí rodiče vděčně mluvili o dětech, které spí celou noc po náročných, ale nezbytných přechodech, jedna věc se vyjasnila: V našem domě bylo něco špatně.
Aby bylo jasno, nedoporučoval jsem, abychom našeho syna uvrhli napospas démonům spánku, zatímco jsme se kochali městem. Poslušně jsme chlapce přesunuli z naší postele do jeho postýlky a nechali jsme si to v našem pokoji. (Předpokládám, že je to v jistém smyslu společné spaní, a upřímně, neměl jsem s tím problém. Definice společného spaní se pohybují od sdílení postele po sdílení pokoje.) Nakonec, když mu bylo 8 nebo 9 měsíců, jsme ho přestěhovali do jeho vlastního pokoje, do jeho vlastní malé postele. V hlavě mi tančily vize sledování rom-coms na Netflixu a pojídání paelly s přáteli.
Tady začaly potíže.
Probudil se ve mně rodový instinkt: Chlapec by se měl naučit spát sám. Četl jsem knihu francouzského pediatra Dr. Michela Cohena Nové základy a samozřejmě aktualizovanou verzi Dr. Richarda Ferbera Vyřešte problémy se spánkem vašeho dítěte. Ferberův přístup mi přišel nejpříjemnější, i když je to poněkud znepokojivé ferberizuje dítě, jak by se dalo vulkanizovat gumové popř pasterizovat mléko.
Hardcore Ferberova metoda diktuje rodičům utěšovat své plačící dítě v klesajících intervalech, dokud v ideálním případě celé hodiny blaženě nespí. Tomu se také říká „postupné vymírání“ a často je mylně považováno za Cry It Out (což je i pro mě trochu extrémní). Ve skutečnosti jde Ferber do značné míry, aby tuto kombinaci výslovně vyvrátil.
V každém případě Ferber tvrdí, že noční buzení dítěte je normální, ale že se musí naučit samo uklidňovat. Být třen nebo krmit zpět do spánku může potlačit tyto samouklidňující mechanismy. Přistihl jsem se, že naprosto souhlasím.
Rozhodl jsem se, že mému synovi musí být umožněno, aby si našel svou vlastní cestu zpět ke spánku, a moje žena by se neměla vřítit do jeho pokoje – ve slepé hrůze a s velkým vztekem – pokaždé, když vydá zvuk. Ale každou noc se to nestalo a vize naší blažené rodiny se rozplynuly v dystopii. Z našeho se stalo nuzné, napjaté potomstvo trpící v domácnosti s nedostatkem spánku.
Moje žena mezitím tvrdila, že moje fixace na spánkový trénink je zvláštně americká. v její kultury, společné spaní bylo normou. A víš ty co? Náhodou měla naprostou pravdu. V mnoha částech světa společné spaní je norma. Ty děti jsou z velké části v pořádku. Je také pravda, že zejména fixace na trénink spánku – a soběstačnost obecně – jsou národní fixace. Ona zase provedla studie, které prokázaly, že výkřiky vedly k dětské PTSD.
Každý jsme měli diplomovou práci a tu svou jsme s chutí obhajovali. Nebyla to legrace, ale také to nebylo mučení. Téměř smutně se ohlížím za těmi ranými dny, kdy jsme si mysleli, že ten druhý prostě přistoupí na fakta.
Fakta se samozřejmě tváří v tvář přesvědčení ukážou jako marná. Pro nás, jak to tak často vypadá, se zdálo, že ve skutečnosti posilují odhodlání toho druhého. Slíbil jsem, že nikdy nestrávím noc v dětském pokoji (a rozhodně nikdy nestrávit noc v jejich posteli). Moje žena zase jen zřídka ukazovala svou tvář v tátově pokoji; držela proti mně moji tvrdohlavost, stejně jako jsem já držel její proti ní.
Střední cesta, i když úrodná, zůstala neobydlená a nebyla zvyklá na provoz lidí, stala se divokou a nesplavnou.
Pokud byla první fáze našeho sporu poznamenána výkladem, druhá fáze byla prodchnuta žhavým vztekem. Bylo to také nejničivější. Právě to skončilo, po třech a půl letech, ale to není nutně dobrá věc. Stovky e-mailů mi stále zahlcují schránku, ve kterých moje žena odkazovala na články podporující její teorii, že společné spaní je přirozené a správné. “Parent’s Misled by Cry-It-Out Sleep Training Reports“ a hvězda Johna Seabrooka Newyorčan článek "Spaní S Dítětem“, abychom jmenovali jen dva.
Její schránka určitě také musí obsahovat zaprášené digitální kosti mých vlastních nabízejících důkazy. Na tom nezáleželo, ani trochu. Jak byl každý exponát vyřazen nebo ignorován, trhliny mezi námi byly stále hlubší. V určitém okamžiku to přestalo být o společném spaní a začalo to být hodně o tom, jak moc si toho druhého vážíme. Alespoň si myslím, že se to stalo. Dělal Miluji svoji ženu dost na to, abych se věnoval činnosti, o které jsem si myslel, že je hluboce nezdravá pro ni, pro naši rodinu a pro děti?Milovala mě, abych udělal totéž?
Zmenšeni na svou podstatu jsme byli dva lidé křičící v místnosti, z nichž každý nebyl ochoten vyjít ze vzdáleného rohu. Teď mě napadá, že by se člověk neměl ptát: „Miluješ mě?“, ale spíše „Miluješ mě natolik, že…“ V sektoru finančních služeb se tomu říká mark-to-market. Je to počítání se skutečnou hodnotou aktiva.
Miloval jsem svou ženu? Ano. Ona, já? Ano. Při vzácných příležitostech se ocitneme spolu sami a v dobré náladě, abychom se vyhnuli minovým polím, bavíme se? Ano. Ale milujeme se natolik, abychom se smířili se společným spaním? Krátká odpověď je bohužel ne.
Nakonec hodně přemýšlím o ústřicích. Není to jen proto, že miluji ústřice. (I když ano. Tak slaný!) Ústřice dráždí a dělají z nich krásnou perlu. Kéž by se tak mohly mé boje se společným spaním proměnit v něco lesklého a perleťového. Přemýšlím o tom a pak piju více skotské a ztmavnu. Přestože perly považujeme za krásné, nikdo se nikdy nezeptal té zasrané ústřice, co si o nich myslí.
Před lety, když byla ještě naživu, měla moje babička na zdi ve West Palm Beach nějaký jehelníček: „Modlitba klidu“ Reinholda Neibuhra, známá na setkáních AA a v manželstvích. Pro osvěžení paměti:
Bože, dej mi klid, abych přijal věci, které nemohu změnit
Odvaha změnit věci, které mohu
A moudrost poznat rozdíl.
Obecně se předpokládá, že je to cesta k a šťastnější manželství. Ale je to tak? Touto dobou už žhavý vztek našeho sporu o společné spaní vychladl; smířili jsme se s tím, že se v této záležitosti nikdy nesetkáme z očí do očí. Takže ano, pokud jde o první řádek modlitby: Přijímám věci, které nemohu změnit. Ale pojďme k tomu druhému, k odvaze změnit věci, které mohu.
Kdybych byl moudřejší, pravděpodobně bych si uvědomil, jako to nakonec udělal doktor Ferber, že na tom, zda dítě spí se svými rodiči, nezáleží. "Co je opravdu důležité," řekl Seabrookovi TheNewyorčan, "je to, že rodiče řeší, co chtějí dělat." Ale tehdy jsem byl mladý, jistější sám sebou. Měl jsem být flexibilnější s pohledem své ženy.
Já nebyl a ona nebyla pro mě. Jsou to ty noční výpady, které se přelévají do bitev za denního světla a mění se v totální válku, která zatemňuje jasné nebe manželství a propůjčuje mu smrtelnou nemoc. Společné spaní bylo casus belli — ale výsledný chaos se stal osudným.
Stále věřím, že společné spaní je chyba? Já ano, hluboce. Myslím, že to poškozuje dítě a bombarduje rodinu. Ale kdybych si uvědomil, že spát spolu jako rodina je určitě lepší než spát navždy sám, mohl bych se své pozice vzdát, než by bylo příliš pozdě.
PŘEČTĚTE SI VÍCE: Jak přesunout společně spící batole do vlastní postele
