Rozhodování jít do terapie pro vaše vlastní problémy není snadné. Navigace, jak přesvědčit někoho jiného, že to potřebují a terapeutpodpora? To představuje zcela jinou výzvu. Jako manžel/ka nebo přítel máte povinnost být oporou – a někdy to znamená říct někomu, že potřebuje nebo by měl prospěch z pomoci profesionála. Ale to neusnadňuje konverzaci „potřebujete terapii“. Přesvědčit někoho, že potřebuje navštívit terapeuta, může spustit spektrum nepříliš zábavných emocí a to poslední, co chcete, je urazit nebo zranit někoho, koho milujete.
Zatímco stále více lidí řeší své duševní zdraví tím, že navštěvuje terapii, stále existuje stigma - zejména mezi muži. Mnozí odsouvají myšlenku vyhledat terapeuta jen kvůli strachu, že budou souzeni nebo označeni. Obviňujte dlouholeté představy o tradiční mužnosti. „Muži se výrazně častěji zdrží terapie kvůli stereotypním tématům maskulinity,“ říká terapeutka z Washingtonu. Leda Kaveh.
Ironií všeho je, že terapie je vynikajícím zdrojem pro muže, kteří byli socializováni, aby ne mluvit o svých pocitech, řešit problémy nebo zkoumat okamžiky, kdy cítí hněv nebo zranitelný. Pomineme-li tuto představu, mluvit s profesionálním terapeutem je užitečné pro každého. A ti, kteří potřebují pomoc, by ji měli vyhledat.
Ale udělat skok může být pro mnoho lidí těžké. Jak tedy někoho přesvědčit, aby navštívil terapeuta? I když může být konverzace trapná a možná nebudete schopni přesvědčit svého milovaného, aby vyhledal pomoc, existuje několik způsobů, jak to oběma usnadnit. Zde je to, co potřebujete vědět, podle licencovaných psychoterapeutů.
Jak říct někomu, že potřebuje terapii
- Buď upřímnýPrvní věc, kterou byste měli vědět: Být upřímný a milující znamená mnohem víc než říkat správnou věc. Takže pokud nevíte, jak se k tématu postavit, řekněte to. Vaše upřímnost připraví půdu pro vaši milovanou osobu, aby se podělila o své pocity ze svých bojů a své myšlenky na návštěvu terapeuta. „I vy jste lidé a ukázat autenticitu je taktnější než prezentovat předem určenou řečí nebo prezentací,“ říká Kaveh.
- Nejprve požádejte o povoleníKdyž někomu řeknete, že by mohl potřebovat terapii, může ho zaskočit. Je to snadný způsob, jak podnítit obranu, takže se snažte, abyste se do konverzace uvolnili. Vyberte si čas (a místo), kde můžete oba vést soustředěný a upřímný rozhovor. A místo toho, abyste se ponořili přímo dovnitř, přijďte na to z místa respektu. „Dobrým pravidlem je požádat o povolení, než se ponoříte do těžké konverzace,“ říká terapeutka z New Jersey Brooke Aymes.
- Použijte prohlášení „já“.Jakmile si sednete se svým partnerem nebo přítelem, jemně (a láskyplně) sdílejte své obavy. Podělte se o to, čeho jste si všimli, a zeptejte se, zda je v pořádku nabídnout nějaká potenciální řešení (včetně terapie). Abyste udrželi svého milovaného v kontaktu, Kaveh navrhuje klasickou radu: Použití výroků „já“.. Například místo „V poslední době jsi byl velmi podrážděný“ zkuste říct „Mám obavy z vaší nedávné podrážděnosti.“ Taková prohlášení jsou méně konfrontační, a proto se snáze zpracovávají.
- Držte se faktůAž budete otevřeně diskutovat o svých obavách, může být užitečné uvést konkrétní příklady – zvláště pokud ten, s kým mluvíte, si není dostatečně vědom, aby viděl své vlastní problémy. Navíc Jose Ramirez, licencovaný poradce v oblasti duševního zdraví Psychologická skupina ve Fort Lauderdale říká, že fakta jsou obvykle přesvědčivější než pocity.
"Pokud máte pádné důkazy o tom, proč si myslíte, že by měl někdo navštívit terapeuta, je to účinnější než jen říkat 'Mám pocit, že byste měli jít'."
Zkuste říct něco jako: „Všiml jsem si, že piješ mnohem víc než obvykle, protože jsi v práci ve stresu, a mám o tebe starost. Uvažoval jsi s někým o tom, co se děje?" - Ukaž, že ti na tom záležíBěhem rozhovoru se mohou objevit napjaté momenty – a to je v pořádku. I když se váš milovaný stane defenzivním nebo odmítavým, soustřeďte se na to, jak moc vám na něm záleží a jak ho milujete. Můžete jim například připomenout některé osobní cíle, které mohou mít – ať už uspět v práci nebo být skvělým rodičem – a podělit se o to, jak chcete, aby těchto věcí dosáhli. „Diskutujte o tom, jak spolupráce s profesionálem přivede tyto cíle k uskutečnění, a že jediné, co chcete, je, aby v tomto procesu uspěli,“ říká Donna Novak, PhD, psycholožka Psychologická skupina Simi.
Co když se setkáte s okamžitou neochotou?
Pokud se osoba, se kterou mluvíte, po rozhovoru zdráhá, pokuste se normalizovat akt chození na terapii. Pokud jste vy sami byli, říká Ramirez, sdílení vašich vlastních pozitivních zkušeností s terapeutem by je mohlo povzbudit. Podle psychoterapeuta Arlene B. Angličan, váš blízký by měl vidět pozitivní výsledky vaší vlastní terapie ve vašem každodenním životě.
"Obrázek vydá za 1000 slov," říká. "Vidět, jak vedete lepší život jako výsledek vaší terapie, bude nejúčinnějším možným způsobem, jak propagovat to, co terapie dokáže."
Pokud je osoba, o kterou se zajímáte, váš partner, můžete také začít tím, že půjdete do párové poradenství společně jako „most“ k individuální terapii. „Začnete-li s poradenstvím pro páry, můžete svému partnerovi ukázat, že terapie je bezpečný, otevřený prostor bez soudů,“ říká Sarah O’Leary, partnerka pro manželství a rodinu ve společnosti Estes terapie.
Může také dojít k tomu, že jim dáme čas. Terapie je děsivá a vyžaduje odvahu. Pokud se někdo po rozhovoru zdráhá, buďte trpěliví. „Dejte milované osobě vědět, že jste tu pro ni a jste připraveni pomoci ji vést, pokud by se v budoucnu rozhodl vyhledat terapeutické služby,“ říká Kaveh.
Co když ten člověk prostě nebude poslouchat?
Bohužel, říká Aymes, pokud se zdráhají sledovat váš upřímný rozhovor, je tomu tak nic, co byste mohli udělat, abyste je přesvědčili o opaku, a další vysvětlování by jim mohlo ublížit vztah.
„Lidé vědí, co potřebují, a když jim začneme prosazovat naše vlastní plány, vezme jim to moc,“ říká Erin Diericxová, manželský a rodinný terapeut se sídlem v Seattlu.
"Spolupracujte se svými blízkými, důvěřujte jejich síle a nabídněte, co můžete, a zároveň důvěřujte procesu jejich zvažování."
Mohlo by vás odradit sledovat, jak váš milovaný zbytečně bojuje, ale mějte na paměti, že terapie funguje lépe, když je člověk motivován k růstu.
„Váš přítel nebo manžel se bude muset nakonec sám rozhodnout, že to zní jako dobrý plán a stojí za to ho vyzkoušet,“ říká Novak. "Musí být otevřené a ochotné, bez vnějšího přesvědčování."
Jedna výjimka: Pokud je váš blízký v krizi, neváhejte se obrátit na záchrannou službu. Diericx doporučuje kontaktovat národní krizovou linku na čísle 866-427-4747, pokud si myslíte, že je něčí život v ohrožení.
