Måske er I sådan et par, der argumenterer uden nogensinde at råbe ad hinanden. Måske er du den passionerede slags, der taler så højt, at folk tager fejl af det råber indtil du rent faktisk råber og så hov dreng. Eller måske er du den slags, hvis argumenter først finder sted efter et par dages ulmende passiv-aggressiv tavshed. Uanset din særlige stil, skal der ske kampe. Uenigheder er naturlige og nyttige. Nøglen er ikke at forsøge at undgå dem, men snarere at finde ud af, hvordan du kommer igennem dem med så minimal skade som muligt. Og det kræver nogle grundregler. Her er så seks regler, du skal huske, næste gang du har et stort skænderi.
Gå ikke lavt
Lad være med at ty til navnekald eller at smide fornærmelser ud. Ikke alene afsporer det det oprindelige argument, men det kan skabe vedvarende vrede, selv efter at tingene er kølet af. "Hold dig til at tale om, hvad du observerede, og hvordan du følte/føler," siger Mallika Bush, en ægteskabs- og familieterapeut med licens fra Bay Area. "Par bør øve sig i at tale iagttagelser, når de ikke er i et skænderi, da det er meget nemt at falde tilbage til mønstre af skyld og projektion."
Brug "jeg" og ikke "dig"
Når du beskriver et problem for din partner, så indram det på en måde, der illustrerer, hvordan det får dig til at føle, i modsætning til hvad det er, de har gjort forkert. Hvis du er for fokuseret på at tildele skylden, kan du komme til at virke anklagende, hvilket får din partner til at lukke sig for at høre, hvad du vil have dem til at høre. "Grunden til, at det er vigtigt, er, fordi at begynde med 'dig' har en tendens til at blive oplevet som kritik og fremkalde defensivitet hos din partner," siger Dr. Tanisha M. Ranger, en autoriseret klinisk psykolog i Nevada, "fører til et fuldstændigt sammenbrud i kommunikationen."
Efterlad fortiden i fortiden
Nogle gange kan en simpel debat blusse op til en fuldgyldig krig, når tidligere overtrædelser begynder at blive uddybet. Hold argumentationen på uanset hvad den aktuelle problemstilling er. At dykke ned i fortiden kan kun trække argumentet ud og vække flere negative følelser. "Du ønsker ikke at mærke din ægtefælle baseret på tidligere fejl," siger Coach Andi LaBrune, en forholdsekspert og mentor. "Lad dem ændre sig og tillad dem at være, som de er nu. Hvis det er den samme forseelse, skal du håndtere denne forseelse nu. Du kan tale om, hvordan deres nuværende forseelse får dig til at føle dig nu, det er fuldstændig acceptabelt og bør formidles.”
Indstil den udpegede "afkølingstid".
Der er ikke noget galt med en timeout til at samle dine tanker eller slippe lidt damp. At gå væk fra et skænderi betyder ikke, at du går væk fra problemet, det betyder bare, at du er det tage et nødvendigt pusterum for at undgå at sige eller gøre noget, der kunne skabe en dårlig situation værre. "Når vi udløses i følelsesmæssigt reaktive tilstande, er vi ikke i stand til at tage ny information ind eller have empati for den anden person," siger Bush, "således at forsøge at arbejde igennem et skænderi med en, der er oversvømmet af følelser, vil kun føre til yderligere sår og forstyrrer."
Omfavn forskellene
Ved at huske, at din ægtefælle er et individ med deres egne følelser og synspunkter, kan det hjælpe dig til at se på argumentet fra deres perspektiv og måske forstå deres følelser bedre. "De siger, at modsætninger tiltrækker, og det er sandt på en måde," siger Dr. Ranger. ”Vi er tiltrukket af mennesker, der komplementerer os, som har styrker, hvor vi er svagere. Det hele er dejligt i begyndelsen, men som forholdet skrider frem, begynder vi at se forskelle i tilgang som mangler hos vores partnere. At sørge for at pleje vores venskab i det daglige er med til at danne den vane med at give hinanden fordelen af tvivlen.”
Vær ikke bange for at ringe til ekstern support
Enhver god kamp har brug for en dommer, og der er intet galt i at opsøge en terapeut, der kan hjælpe dig med at skrælle lagene af dit forhold tilbage og komme ind til kernen af, hvad der har generet jer begge. "At have en terapeut, der er i stand til at hjælpe jer med at forstå hinanden bedre, høre hvad hver især af, hvad du har brug for og hjælper jer begge med at se, hvor I er vækstområder, kan redde et forhold,” siger Busk. "Jeg har set mange par, der kommer for sent i terapi eller ikke bliver længe nok til at gøre en langsigtet forskel i deres forhold."
