Hvis du håber at facilitere en sundt, kærligt og varigt forhold, det er en god idé at træning med din ægtefælle! Også, hvis du håber at sikre, at du for altid er fanget i en endeløs Mobius-stribe af vrede, one-upmanship og opfindsomme nye niveauer af brændende ledsmerter, er det en god idé at træne med din ægtefælle! ja, træner med din kone kan virkelig gå begge veje, undskyld.
Vær ærlig: Du har set par træne sammen, og din reaktion er generelt enten "Hvorfor gør vi det ikke?" eller "Hvem i det rødmosset blå helvede har tid til dette GOOP new-age Pitbull-besatte-$750-for-Athleta-bukser-nonsens?” Og det er begge reaktioner gyldig! Par, der træner sammen, deler en gyldig interesse, der har den sidegevinst, at de hjælper med at holde begge parter i live, og Athleta er seriøst dyrt, gutter. Det er sorte yogabukser, rolig.
Men hvis du vil træne med din kone, hvordan sikrer du dig så, at du forbliver i den første gruppe og bliver fri for både trænings-forholdskampe og tanktops, der koster 125 $, fordi de føles sådan fluffy? Læs videre! (Ehm, læs videre
GØR: Gør det til en fælles indsats
Hvis I vil gøre dette, så gør det sammen. Lad være med at aflevere hinanden i fitnesscentret og genoprette forbindelsen om en time efter, at I alle har sprængt quads eller knuser stik eller pulveriserer skråninger eller hvad som helst. Træn på en måde, hvorpå det er et pars venture. Du behøver ikke at få hende til at se dig på lat pulldown-maskinen, og du behøver ikke at se hver minut af hendes kickboxing-træning (selvom de er fantastiske), men hvis I er i det her sammen, så vær med sammen.
GØR: Vær støttende
Der vil være omkring et dusin overordentlig varme mennesker i dit synsfelt. Mind din ægtefælle om, at han/hun let er den hotteste ting i rummet, uanset hvor længe de 5'4" yoga-bukser model kan gøre en planke, som nogle gange vil være som to minutter, disse mennesker er ligesom magiske ab-knasende nisser. Også: behold persiennen
GØR IKKE: Gryn.
Medmindre du udfører en træning, der involverer Mjolnir, skal du holde lydstyrken nede. Medmindre du løfter mere end 1.400 lbs. fra stående stilling, hold kæft. Medmindre din ægtefælle er dybt tændt af, at du laver de venlige lyde, der indikerer, at du synger en Korn-sang, så hold kæft. Også, hvis din ægtefælle er tændt af Korn, skal du finde en ny ægtefælle.
GØR IKKE: Instagram.
Du bør under ingen omstændigheder:
- Rul gennem Instagram træningsmodeller sammen
- Rul gennem Instagram træningsmodeller separat
- Rul gennem Instagram træningsmodeller i det andet rum, efter hun er gået i seng
- Bogstaveligt talt alt, der involverer en fersken-emoji
- Helt ærligt er det hele bare dårlige nyheder, de mennesker er næsten helt sikkert følelsesmæssigt konkursramte tomme fartøjer hvis primære glæde kommer fra anonyme som tal*, og jo mere I to fokuserer på jeres ting, jo gladere bliver I alle være.
* Undtagen Rock og Chris Hemsworth, som begge er fantastiske.
GØR IKKE: Fortæl din partner om at stoppe med at lave "forfængelighedsøvelser".
Medmindre det er, du vil slås ved håndvægtstativet. Vi har alle vores irriterende tendenser. Skru bare op for "Sweat Mix" i dine AirPods, og lad dem føle sig bedre tilpas med deres udstillingszoner.
GØR: Løb sammen
Ud over at være en kvalitetsøvelse, der vil få dit hjerte til at fungere bedre i dine 70'ere, tilbyder løb mange frynsefordele, som at være udenfor, bruge tid sammen, muligvis udforske nye stier eller stier eller strande, skubbe hinanden og muligvis endda lave bogstaveligt talt intet andet end stille og roligt nyde hinandens Selskab. Det kan også skade dine knæ og få dig til at snuble over rødder i skoven, men det er et forsøg værd.
GØR: Prøv nye klasser sammen
Der er gode chancer for, at dit fitnesscenter tilbyder en masse klasser med ord, der lyder fuldstændig opdigtede, som "luftfitness" og "sort lys yoga." Og det kan være forfærdelige ideer, der er født, fordi en 20-årig praktikant stødte på en træningshold online! Men medmindre I træner sammen til et maraton eller en olympisk diskoskonkurrence eller for at starte en workout-par Instagram (LÆG IKKE), er du nok der for at blive lidt sundere og bruge tid sammen. Så vælg en eller tre af de dummest klingende klasser, og prøv dem (hvis du ikke vil hade hinanden med det samme, så undgå enhver klasse med "Boot Camp" i titlen)
I værste fald prøver du noget nyt og bliver lidt bedre til poledance. I bedste tilfælde kan du lave nådesløst sjov med de idioter, når du er hjemme senere. Se, du binder dig allerede.
