Mens verden fortsætter med at ly på plads og forsøger at finde måder at klare de stadigt skiftende omstændigheder i vores nye virkelighed, fortsætter uventede udfordringer dukker op. En sådan udfordring er hvornår par kæmper om social afstand.
Den sociale distance argument antager forskellige former. Måske ønsker den ene forælder at følge retningslinjerne så strengt som muligt, mens den anden også gør, men ønsker at tage et par friheder for at føle sig "normal". Måske tager den ene forælder social afstand til det, den anden ser er en militant ekstrem. Måske mener den ene forælder slet ikke, at social distancering er nødvendig.
Nu, før vi går videre: Social distancering er en nødvendig foranstaltning for at holde os sikre under coronavirus-pandemien. Folk kan sprede sygdommen, før de ved, at de er syge - eller endda vise symptomer. At holde en afstand på seks fod eller mere, selvom det bestemt ikke er ideelt, er en af de bedste måder at stoppe spredningen på og forhindre især risikopersoner i at blive syge. Direktivet bør følges, og hvis nogen ignorerer det fuldstændigt, bringer de alle i fare - inklusive deres familie.
Når det er sagt, selv hvis folk følger det ordentligt, vil der opstå argumenter, fordi stress er høj. Forældre skændes hele tiden om, hvordan man opdrager børn. Dette er det, forstærket til N. grad. Og i modsætning til f.eks. kampe om disciplin stilarter eller hvorfor den ene ægtefælles forældre synes altid at have prioritet over de andre, kan uenigheder om social distancering nemt blive til fuldstændig krigsførelse. Alt er forhøjet, fordi børn er involveret.
"Mange forældre, der er beskyttende og handler på måder, der virker som overreaktioner eller virker overvågne over for deres børn, kan have en tro at for at vise kærlighed til deres børn, skal de beskytte dem,” siger Dana McNeil, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut og grundlæggeren af Relationsstedet. "Disse morbjørne- eller papabjørne-adfærd er symbolsk for den dybe kærlighed og bekymring, de har for deres families velvære og sikkerhed."
Det er eksperter enige om stress og angst er årsagen til de fleste af disse uenigheder. Folk er bekymrede for, at deres børn eller deres kære bliver syge. De er bekymrede for, at de kommer til at stå uden arbejde eller midt i en depression som følge af en styrtet økonomi. Al denne frygt er naturlig. Problemerne opstår, når forældre lader denne frygt diktere deres handlinger, til udelukkelse af den anden forælders følelser.
Når par er uenige, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC, en nationalt certificeret rådgiver og grundlægger af Counseling and Wellness Center i Pittsburgh. siger, at de skal forsøge at have medfølende argumenter og sikre sig, at alle bekymringer, de har, er rationelle og velbegrundede.
Fair nok. Men når temperamentet flammer, hvordan ser det så ud? Nå, for at have en medfølende diskussion om social distancering, psykoterapeut Dr. Dana Dorfman, PhD, siger, at forældre først og fremmest skal adskille fakta fra følelser såvel som fortolkning.
"Angsten er høj og vil sandsynligvis trænge ind i vores dømmekraft. Som et resultat bør forældre gøre deres bedste for at skille følelser og fakta ad,” siger hun. "Det kan være nyttigt at citere objektive beviser snarere end 'fortolkninger' af information." Med andre ord: fakta er ikke følelser. Vi hører og fortolker information gennem vores unikke linser og oplevelser. Det er vigtigt, at information, som nogen baserer deres beslutninger på, er forankret i faktisk og objektiv videnskab.
Ægteskabelige argumenter eksisterer selvfølgelig ikke i en boble. Og nogle af problemerne omkring social distancering og de iboende uenigheder vil sandsynligvis stamme fra underliggende problemer.
"Par kan være modtagelige for at opfatte eller misopfatte den andens perspektiv baseret på tidligere konflikter eller uløste problemer," siger Dorfman. "Hvis et par har kæmpet om spørgsmål om kontrol, kan denne nuværende konflikt blive en manifestation af den allerede eksisterende uenighed."
For at undgå dette skal par fokusere på have sunde argumenter. Det betyder at undgå ord som 'altid' og 'aldrig', især når de er i sådanne udsagn som 'Du altid tro på alt, hvad du hører på tv" og "dig aldrig stol på mit perspektiv." sådanne udsagn er ofte udløsende, da de handler om det kollektive forhold i stedet for den nuværende situation.
Tone er også afgørende. Så meget som de kan, bør par overholde den gamle terapistandard med "jeg"-udsagn i stedet for "dig"-udsagn for at reducere fingerpegning og defensivitet. Åbne spørgsmål som "Kan du fortælle mig, hvorfor du har det sådan?" bør også prioriteres. De udtrykker en vilje til at forstå den andens perspektiv bedre.
Også vigtigt at bemærke: et argument er ikke noget at vinde. "At se samtalen som en magtkamp vil sandsynligvis føre til en 'tab/tab'," siger Dorfman. I stedet handler det om at se på og reagere på begge sider. Eksplicit at udtrykke interesse for den andens perspektiv og gensidigt erkende, at der evt ikke være så tydeligt rigtigt/forkert, konstaterer hun, lægger grunden til samarbejde og fælles beslutning fremstilling.
Endelig kan debatten om social distancering nemt strække sig til påvirkninger udefra, hvor forældre bliver oversvømmet med meninger fra alle fra bedsteforældre til naboer. Det kan være nemt for en partner at bruge udtalelser fra en ekstern part som et middel til at styrke deres sag. Men det er vigtigt at begrænse støjen.
"Den slags adfærd handler om magt, kontrol og manipulation," siger McNeil. "At bruge udefrakommende pres eller skubbe mod en anden for at ændre deres holdning kommer ikke til at tjene forholdet i det lange løb. Den person, der giver efter for tvangen, får beskeden om, at deres tanker og følelser ikke bliver taget i betragtning og ikke er lige så vigtige som dem, der har den største indflydelse."
Som med alt lige nu, er det hele lettere sagt end gjort. Forældre lærer hver dag, at der ikke er nogen rigtige svar og ingen nemme løsninger. Målstolperne bliver ved med at bevæge sig, og reglerne bliver ved med at ændre sig. Men selv den mest prøvende situation kan afbødes af de samme værktøjer, som har guidet ægteskaber gennem barske områder. Som Dorfman udtrykker det: "Gensidig respektfuld kommunikation med eksplicit indsats for at høre og forstå den andens perspektiv viser sig ofte at være mest effektiv."
