Familier, der har været på Covid-19 lock down de sidste mange måneder, har oplevet forskellige skift. Skole derhjemme. Arbejder hjemme. Alt derhjemme. Og med alle oven på hinanden er der sket en anden ændring, der er kommet uden nogen meddelelse, men som er klar: En forælder er blevet favoritten.
Når et barn foretrækker den ene forælder frem for den anden, skaber det en ubalance, der gør livet sværere og en af jer føle sig som en outsider. Hvis dette eksisterer, må det ikke accepteres, og der skal tages skridt for at sikre, at familieenheden i virkeligheden er en enhed. Men før du kan rette noget, skal du svare på et vigtigt spørgsmål, siger Carl Hindy, en klinisk psykolog i New Market, New Hampshire: "Hvorfor er den ene forælder favorit?"
Hvorfor en forælder bliver "favoritten"
Det kan være på grund af tidsbegrænsninger, større affinitet eller mere fælles interesser. Køn kunne også være en faktor; så kunne den ene forælder være mere reaktiv end den anden. Grundlæggende er den ene forælder dog sandsynligvis favoritten, fordi børnene får noget, de har brug for fra en af jer, uanset om det er komfort eller en nem, ekstra småkage.
Forældreskab er teamwork. Selvom du og din partner ikke behøver at være nøjagtige kopier, du er muligvis ikke helt synkroniseret med, hvad der er tilladt, og hvad der er forbudt, og børn har ingen problemer med at finde de bløde pletter.
"Pandemien sætter et forstørrelsesglas på ethvert og alle forhold," siger Lesli Doares, licenseret ægteskabs- og familieterapeut uden for Raleigh, North Carolina og skaberen af Hero Husband Project. "Børn vil gå til forældrene, der vil sige til dem, 'Ja', fordi de ikke er dumme."
Der er dog et andet spørgsmål, som faktisk kan være det første at stille. "Er nogen virkelig favorit?" Alle følelser er ægte, men det er vigtigt at spørge: "Hvad er gyldigt?" siger Doares. Folk er kablet til at lede efter problemer. Forældre er kablet til at gøre det ganget med 50, men du vil undersøge, om favoriseringen er hele tiden eller bare i bestemte øjeblikke.
Hvad skal man gøre, når den ene forælder er "favoritten"
Når denne situation dukker op - og det vil den - er der skridt at tage for at sikre
-
Undersøg din rolle
Hvis det faktisk er rigtigt, at den ene forælder er favorit, bør den forælder, der ikke er i positionen, tænke over, hvad de bidrager til situationen. Selvafhøring er vigtig. Måske forsøger du at overkompensere for tidligere skyld. Måske begraver du dig selv i arbejdet, fordi det er nemmere. Måske har du ingen interesse i at lave lego.
Det her handler ikke om at blive den forælder, der lader børn få is hver aften til middag. Og dette er ikke en fuldskala indtagelse af din evne. Det er en chance for at genkalibrere eller tjekke ind for at bekræfte dine hensigter igen. -
Forklar dit "nej"
Et problem, der ofte opstår, er, at ikke-favoritforælderen ikke forklarer deres grunde til siger "nej" til børn. En simpel ting at gøre: Vær tydeligere med dit "hvorfor". Forklar tanken bag dit svar. Dette gør dine grunde indlysende og sænker den stress, der skabes fra coronavirus, hvor par laver spillebogen i farten. Ja, det er godt klart at forklare tanken bag dit svar til dine børn, men det er lige så vigtigt for dig at kende din egen begrundelse. -
Kom på den samme forældreside
Det er vigtigt at huske på, at børns behov ændrer sig, og med dem ændres "favorit"-status også. Uanset hvad, er noget, der ofte er i spil, ansvarsfordelingen. Det er ikke ualmindeligt, at den ene forælder laver alle de sjove ting. For forælderen, der udfører pligterne, siger Hindy, at der er en push-pull: glæde over, at legetiden sker; vrede over at sidde fast med vasketøj og et støvsuger.
Det nemme svar er, at den "sjove" forælder kan hjælpe mere. Det skal ske. Men begravet nedenunder er, at den "ikke-begunstigede" forælders styrker ikke bliver fremvist, og børnene kan ikke vælge eller drages til det, der ikke er udstillet. Det betyder, at par skal har regelmæssige samtaler for at tilpasse sig hinanden, og forhindre point-kontrapunkt-kampe. -
Fremhæv din partners positive træk
Afhandlingen i de ovennævnte samtaler bør ifølge Corinna Tucker, professor i menneskelig udvikling og familiestudier ved University of New Hampshire, være, Hvordan kan vi hjælpe børnene til at have gode relationer til hver enkelt af os?
Dette kommer ned til at fremhæve deres positive egenskaber ved at være støttende og minde din partner om: "Du er virkelig stærk til ..." Folk er gode til give kritik – endnu en udløber af altid at lede efter problemer – og folk er dårlige til at modtage dem, da de får det til at lyde som om intet er gjort korrekt. Det kan være, at hvis din partner for eksempel ikke er hurtig til at lege med børnene, som du gør, og så overlader alt legen til dig, kan det handle om selvtillid; at der ikke er nogen måde at måle sig på. Modgiften er enkel: Sig pæne ting. Det reagerer de fleste godt på, siger Tucker. -
Lad din partner tage teten
Det næste skridt er at gøre det, din partner er god til som familie, og lade dem lede. Du vil måske ikke lave Gæt min tegning eller Dance, Dance Moves, men det er pointen. Du modellerer for børnene, at "du nyder noget, du ikke har valgt," siger Hindy. Du bringer mere sjov til familien, udvider mulighederne og kommer til den anden ultimative destination, som er, at børnene har alenetid med hver af jer. -
Del og hersk
Gruppefamilieaktiviteter vil og skal stadig fortsætte. De er mere effektive, og gennem dem lærer børnene at være tålmodige og opmuntrende. Men i en gruppe bliver alle sammenlignet - søskende med søskende og forældre med forældre - og yngre børn kan føle, at de holder tingene tilbage. Når du har en-til-en tid med dit barn, der er ingen konkurrence om opmærksomhed, og ingen bliver tag-teamet, siger Hindy. Børnene kan definere sig selv ud over at være søskende. De ser også hver forælder som en solo-akt. Dette er afgørende, siger Hindy, for for børn skal deres identitet "ideelt set dannes af det bedste fra begge forældre," siger han. -
Få mest muligt ud af små øjeblikke
Selvfølgelig er tiden svær at komme, især nu. Men Tucker siger, det handler ikke om længde. Det kan være en hånd med kort, fortælle en joke eller børste tænder sammen. De er alle chancer for små samtaler, og gjort igen og igen, opbygges forbindelsen, og du bliver den anden favorit. Uanset om det er med din partner eller dine børn, er det samme princip i spil: Lav flere gode interaktioner end dårlige – fem mod én, hvis du vil have et mål. De fleste mennesker vil gerne blive ved med at være omkring det forhold. "Byg på de positive sider," siger Tucker, "Byg på styrkerne."
