Traditionelle forestillinger om maskulinitet tendens til at fælde drenge, begrænser deres potentiale og forhindrer dem i udtrykker deres følelser, at udforske forskellige interesser og være deres autentiske jeg - hvilket alt sammen kan føre til usund adfærd ned ad linjen. Hvordan kan forældre - og især fædre - hjælpe dem med at slippe fri af disse begrænsninger? Nå, det kan de godt vove dem.
Det er hensigten med The Book of Dares: 100 måder for drenge at være venlige, modige og modige. Skrevet af Ted Bunch og Anna-Marie Johnson Teague fra antivoldsorganisationen Et opkald til mænd, giver bogen 100 udfordringer til drenge i form af vovemod, der arbejder for at fremme en sund respekt for kvinder, forskellige kulturer, religioner, interesser og sig selv. Opdelt i vovemod som "Tør at bede en ven om at lære dig noget", "Tør at bære en kvindelig atlettrøje" og "Tør at bevise, at en stereotype er forkert," bogen er et smart, tilgængeligt værktøj, som forældre kan bruge til at engagere deres sønner og opmuntre alt fra følelsesmæssig læsefærdighed til sund manddom.
Faderlig talte med Bunch og Johnson Teague om at vove drenge til at omfavne sund maskulinitet, hvilke lektioner fædre skal være sikre på at modellere derhjemme, hvorfor "giftig maskulinitet" er et uproduktivt udtryk, og vigtigheden af at hjælpe drenge med at omfavne deres fulde spektrum af følelser.
Jeg synes, at ideen med at bruge vovet som krogen til denne bog er så smart, da det kræver noget, der ofte ses som traditionelt "macho" og drejer det om til en positiv og progressiv måde at lære drenge at udtrykke følelser, være mere accepterende og bare prøve ting, der ikke er ofte top-of-mind.
Anna Marie: Vi talte med tusindvis af drenge rundt om i verden om ideen om vovemod. Enstemmigt fortalte de os, at vovemod var lige så skræmmende og fascinerende. Det var umuligt at kende resultatet, og skræmmende at forestille sig et dårligt. De var bekymrede for forlegenhed og skam, hvis de ikke kom igennem. de blev tiltrukket af konceptet igen og igen. Så vi ville bestemt tage noget, der kom fra "man box"-kulturen, og vende det på hovedet. Så vi fremlægger 100 positive udfordringer, som alle stiger op for at fremme sund manddom, autenticitet og ligestilling mellem kønnene.
Ted: Med vovekultur er det en risiko, ikke? En af de ting, som vi virkelig opfordrer drenge og mænd til at gøre, er at tage risiko. Det er næsten en af måderne, hvorpå vi beviser, at vi er - og jeg sætter dette i anførselstegn - "mand nok". At vi er maskuline, at vi møder de stive forestillinger om manddom, som mænd lærer vores drenge, og at vi er blevet undervist som mænd fra generationen over os.
Så vi har vendt os på hovedet, hvor vi ser på det som positive udfordringer for vores drenge. Det er der, det virkelig har været meget spændende for drenge. Og det er blevet rigtig godt modtaget. Det stammer virkelig fra den kollektive socialisering af manddommen. Vi ville bruge det til at motivere og opmuntre drenge.
Jeg synes, det er virkelig motiverende, da det omstøber manddommen som noget, der er langt mere ekspansivt, end hvad "traditionel" maskulinitet ofte males som. Det udvider det, hvilket er vigtigt, for jeg tror, at mange mennesker bekymrer sig om, at opdatering af maskulinitet betyder, at man brænder alt ned, der engang var forbundet med det.
ER: Vi ønsker bestemt ikke at brænde tanken om manddom ned, vel? Jeg mener, alt vores arbejde på A Call to Men handler om at invitere mænd og drenge ind i denne samtale og ikke at anklage deres manddom. Det, vi forsøger at gøre, er bare at skabe plads til, at mænd og drenge kan være mere end hårde, stærke, aggressive, dominerende. Vi vil skabe plads til, at de kan være alle dem, de er skabt til at være. Vi taler om autenticitet, og det er virkelig det, vi får det. Og derfor ønskede vi at fokusere en tredjedel af turerne på autenticitet.
Jeg har en søn på 12 år. Han hedder Jack. Da han startede i skole og var i den 5-, 6-, 7-, 8-årige alder begyndte jeg at se hvordan, når drenge var omkring deres jævnaldrende, hvordan forskelle betragtes som svagheder, når det, vi egentlig burde gøre, er at fejre vores børn og deres unikke karakter.
Så vi ønskede at skrive voveligheder, der er designet til at hjælpe drenge med at identificere de ting, de måske råber på eller plukke på nogen for og rose dem i stedet for. Og vi ved, at dette hjælper med at opbygge deres tillid, uddybe deres venskaber og omfavne og elske sig selv.
Det er et vigtigt mål.
T: Som mænd går vi glip af så meget, fordi disse skarpe forestillinger om manddom placerer os i "Mandboksen", et udtryk, som vi opfandt på A Call to Men, der illustrerer en kollektiv socialisering. Vi lægger drengene i en boks, så vi begrænser dem på så mange måder.
Der er vidunderlige ting ved at være mand og vidunderlige ting ved at være dreng, men der er så meget mere, vi kunne nyde. Det er der, hvor stive forestillinger om manddom virkelig skader os.
For eksempel forventes mange drenge at være stærke, aggressive, dominerende, kraftfulde og atletiske. At være udbydere, beskyttere, beslutningstagere og ledere. Mange af disse egenskaber er vidunderlige, men hvad sker der, når drenge ikke lever op til disse forventninger? Vi straffer og skammer dem. Vi siger ting som: 'Du er ikke mand nok' eller 'Grow et par.' Disse læresætninger forstærkes i ting, som vi siger hele tiden. Synes godt om 'Store drenge græder ikke.' 'Man up' eller 'Stop med at opføre dig som en pige' hvilket selvfølgelig er en fornærmelse mod piger og også nedværdigende for piger.
Disse beskeder er ikke i orden - at det bare ikke er sikkert selv at vise vores følelser eller at være bange. Sårbarhed er en styrke. Og det er en af de ting, der tør kaldes perfekt.
Hvad er nogle af de vovemod, der skiller dig mest ud?
T: "Tør at nævne tre sunde følelser, du følte i dag." Du vil blive overrasket over, hvor mange drenge og endda voksne mænd, der ikke kan gøre dette. Vi fandt ud af, at når unge taler om noget vigtigt, er de voksne i deres liv hurtige til at komme med meninger og løsninger. Jeg ved, at jeg har gjort det som forælder. Jeg vil bare løse problemet. Og det er en af de ting, vi gør som mænd - Kom til bundlinjen og lad mig løse problemet og holde det i gang. Men det er ikke altid den bedste måde at reagere på.
En af de bedste måder at reagere på er simpelthen ved at spørge: ’Hvordan fik det dig til at føle?’ Det giver drenge tilladelse til at formulere, hvordan de har det, at følelser er tilladt. Det opbygger følelsesmæssig intelligens og hjælper dem med at løse problemer i deres liv. Og efterhånden som de vokser, bliver de bedre formidlere. Og selv når de går ud på arbejdsmarkedet, forbedres deres professionelle liv som et resultat.
Jeg elsker det.
T: Jeg kan altid rigtig godt lide Dare 16: "Tør at bevise, at en stereotype er forkert." Det er en rigtig god en. Der er en anden: "Tør at bære en kvindelig professionel atlettrøje," i skolen eller i dit lokalsamfund, som jeg også elsker.
ER: Ved du, hvad der er skørt? Da vi taler med drenge om den tur, var det ikke engang faldet dem ind, at de kunne bære en kvindelig atlettrøje. De var slet ikke imod det. De havde bare ikke haft tanken. Vi har ikke givet dem tilladelse eller vist dem vejen til det.
Jeg elsker også "Tør chip ind for ligeløn." Den turde er virkelig stor, fordi den præsenterer scenariet, hvor en bror og en søster bliver bedt om at tage opvasken i en uge, og de udfører det samme arbejde, og de gør det fantastisk job. Men i slutningen af ugen får pigen 30 dollars og drengen 27 dollars. Der er så meget uretfærdighed, der sker i det scenarie. Vores unge har en radar for, hvad der er retfærdigt, og de kan med det samme identificere bias, og de vil ikke lade det flyve. Så det er en virkelig enkel, effektiv måde at tale om, hvad der er et meget kompliceret problem i vores samfund.
Mere generelt, hvad er det for nogle adfærdsmønstre, som du mener, at især mænd skal modellere oftere for deres drenge?
ER: Jeg synes bestemt, at vi skal tale om vigtigheden af modellering samtykke til børn, begyndende som småbørn. Der er så meget at diskutere der. Og så kønsroller i husholdningen.
T: Ja. Vi kan modellere samtykke, hvilket betyder, at vi har grænser med børnene. Nogle gange på legepladsen vil en fire- eller femårig dreng slå en pige på legepladsen og som forældre - både mødrene og fædrene - vil sige ting som 'Åh, han kan bare lide hende'.
Nej. Det er ikke en undskyldning. Vi er nødt til at lære drenge at interagere med piger og andre på en passende måde, fordi vi heller ikke ønsker, at der foregår mobning. Vi ønsker, at vores drenge værdsætter og respekterer piger, for når de vokser til unge mænd, der går fra gymnasiet til college, har vi høje seksuelle overgreb på universitetscampusser og i militæret - fordi de aldrig er blevet lært grænser, og de er ikke blevet lært at værdsætte piger.
Absolut.
T: Vi ønsker også, at fædre skal kunne udtrykke hele spektret af følelser. Og vi er nødt til at give vores drenge lov til at græde. Når vi fortæller vores drenge, at de skal holde op med at græde, fortæller du dem også, at de skal holde op med at føle. For igen, det er alt sammen en del af den "Man Box"-kultur. Den dominerer og politiserer drenge og kræver, at de adlyder dens regler og straffer dem, hvis de kommer til kort.
Denne socialisering fører til, at mænd er sårbare over for depression, angst, selvmord, højrisikoadfærd som vaping, alkoholbrug. Og det bringer dem ofte ofte i fysisk fare. Også voksne mænd. Vi lever seks år mindre end kvinder. Selvmord er omkring 3,5 gange højere. Hyppigheden af angst og depression er også højere.
At omfavne dine følelser i fuld længde, være i stand til at sige: 'Jeg er bange'. Ikke altid i overensstemmelse med presset om at være frygtløs og i kontrol. Disse ting er nyttige for mænd.
Accept er en stor del af denne bog. Hvad er nogle måder, hvorpå forældre kan være mere opmærksomme på at lære drenge at blive mere accepterende og mere sikre på at være inkluderende og fejre forskelligheder?
ER: Jeg tror, at en del af problemet er, at vi ikke tillader nogen af vores drenge at være deres autentiske jeg, vel? Vi fortæller dem konstant, at de skal leve op til disse stive forestillinger om manddom på denne meget begrænsede måde. Og at det præsenterer en ramme, hvor de heller ikke tillader andre at være deres autentiske jeg.
Det er så vigtigt en pointe.
T: Det, forældre kan gøre, er virkelig at modellere, hvad vi beder om og håber, at vores drenge får. Gør som jeg gør og som jeg siger, ikke? Det er det, vi ønsker.
Som forældre skal vi virkelig strække os, så vi skal lære mere om forskellige mennesker. Vi skal lære om forskellige oplevelser, som folk, der ikke ligner os, har haft, og hvordan vi også påvirker disse mennesker, uanset om det er køn eller race eller andre ting, der identificerer mennesker. Så som forældre er vi virkelig nødt til at gøre det. Det er en fantastisk mulighed for os at lave vores egen selvudvikling og vise vores børn, at vi også kæmper med disse ting.
Ingen af jer har nævnt udtrykket "giftig maskulinitet." Synes du, at udtrykket er kontraproduktivt, da det ofte får mænd i defensiven i stedet for at engagere dem i en samtale?
Ted: Jeg er glad for, at du bragte dette, fordi giftig maskulinitet ikke er et udtryk, som vi bruger på A Call to Men. Og du vil ikke se det i Bog af vovemod, enten. Vi tror ikke på, at maskulinitet er giftigt. Vi vil kalde den adfærd, som nogle ser som giftig, som "usund adfærd", der bare ikke er nyttig.
Når vi begynder at sige giftig maskulinitet, er det ligesom at sige onde og gode fyre, og at 'de fyre er giftige, og jeg er ikke giftig'. Og hvor trækker vi egentlig grænsen der? Fordi alle mænd i vores samfund er blevet undervist i visse ting i denne kollektive socialisering. Nu betyder det ikke, at du handler ud fra disse ting. Men du er blevet lært de ting, ikke? Vi er blevet lært, at for eksempel kvinder og piger har mindre værdi end mænd. Vi er blevet lært, at nogle kvinder er mænds ejendom. Og vi er blevet lært, at kvinder og piger er objekter - især seksuelle objekter. Så de fleste mænd vil sige, at en giftig ting ville være en mand, der overfalder en kvinde seksuelt. Men hvor mange af de mænd ville sige, at de ikke har set på en kvinde og seksuelt objektiveret hende, og hun har følt sig utilpas ved det? Nu kalder han det måske ikke giftigt. Måske vil hun.
Så vi kan ikke lide at skelne giftigt fra ikke giftigt. Vi ser på kollektivet. Det handler ikke om at anklage mænd; det handler om at vejlede mænd. Og det handler heller ikke om at kalde dem ud, men om at kalde dem ind. Og vi føler ikke, at giftig maskulinitet kalder mænd ind. Det er et misforstået udtryk, hvor folk, der hører det, automatisk forsvarer sig. Jeg tror, at den gennemsnitlige fyr derude ikke modtager det ord godt. Så vi bruger det ikke. Vi kan ikke rigtig lide det.
ER: Jeg vil tilføje to hurtige ting til det kort. Den ene er, når vi identificerer mennesker som giftige. Hvis du peger og siger: 'Åh, den fyr har overgrebet nogen seksuelt, han er giftig. Jeg er intet som ham,' det giver de fleste mænd mulighed for at komme ud til samtalen. De kan sige 'Jeg behøver ikke at være involveret, jeg er ikke noget som den fyr.'
I virkeligheden har alle mænd potentialet til at foretage en positiv forandring på dette område. Så det er virkelig centralt for arbejdet med A Call to Men. Og også, du vil aldrig høre os påpege, da Ted sagde: 'Hey, den fyr. Det hele handler om den fyr. Det er den fyr, der har problemet.’ Fordi den fyr gør, hvad han gør i nærværelse af så mange meget af tiden.
T: Lad os se på vold i hjemmet og seksuelle overgreb som et eksempel. Den vold, der er udført mod kvinder. Det meste af vold mod kvinder begås af mænd, men de fleste mænd er ikke voldelige. Men vi tier om dem, der er. Og det er lige så meget af problemet, som adfærden er. Den stilhed er, at vi alle siger: 'Åh, jeg er ikke så slem, eller jeg er ikke sådan, og det vil vi ikke.' Vi vil stilheden, der skal brydes ved at sige 'Vi svømmer alle sammen i dette vand, og vi er nødt til at lave det her lave om.'
Jeg tænker virkelig Turens Bog er et fantastisk værktøj til at hjælpe med den ændring.
ER: Det er meget sjovt og tilgængeligt for drenge. Men den gør også mange tunge løft. Det opmuntrer deres autenticitet, det hjælper dem med at udvikle empati, det taler om sund maskulinitet og sunde relationer. Og vovemodet er med til at understøtte drenges social-emotionelle læring.
Jeg tror, at forældre til drenge virkelig kæmper for hele tiden at blive konfronteret med udtryk som giftig maskulinitet og mandlige privilegier. Og for forældre som mig, hvidt privilegium. Overskrifter er domineret af historier om mænd, der opfører sig dårligt. Vi ønsker at validere og anerkende, at det at være dreng er en vidunderlig ting, men vi skal bare være forsætlige for at gøre enhver drengs levede oplevelse den bedste, den kan være. Og vi er nødt til at bruge værktøjer som dette til at gøre det.
Sund manddom er modgiften til nogle af de mest destruktive problemer i vores samfund. Vold i hjemmet, seksuelle overgreb, seksuel chikane, datingvold, våbenvold, skoleskyderi. Det hele hænger sammen og sund manddom af løsningen.
T: Jeg vil tilføje én ting, især for fædrene: Vi bliver ikke lært, hvordan man kommunikerer fra en tidlig alder, som piger og kvinder ofte er. Vi har bare lært at lukke det ned. Så for virkelig at have samtaler med vores drenge, er vi nødt til at udvikle den muskel, så når vi spørger dem, hvordan du har det, og de siger: 'Okay', så accepterer vi det ikke bare. Det er det, vi gør som mænd, ikke? Vores verden kan falde ned omkring os, og nogen vil spørge: 'Hvordan har du det?' Og vi vil sige: 'Nå, jeg har det godt'
Men nej, vi er ikke gode. Vi er nødt til at læne os lidt mere ind i det med vores drenge og gå lidt længere. Så jeg vil bare opfordre mænd til at gøre det. Ikke for at acceptere, at ’jeg har det fint’ som svar, men for at læne sig lidt mere ind.
Du kan købe The Book of Dares: 100 måder for drenge at være venlige, modige og modige her.
