Børn kan opføre sig på en usædvanlig grusom måde. De kan skrige "Jeg hader dig!" hos deres forældre eller slå en ven uden tilsyneladende grund. Og set fra et voksenperspektiv kan det hele føles meget personligt og beregnet. Men børn er ikke bevidst ondskabsfulde på trods. I stedet bliver de drevet af udviklingsændringer, som får dem til at skubbe grænser. Børn lærer trods alt gennem erfaring. At forstå, at det ikke gør tilsyneladende grusomme handlinger nemmere at håndtere, selvfølgelig. Men forældre er nødt til at acceptere, at et barn af og til er chokerende opførsel er udviklingsmæssigt normal, og mor og far har måske mere med det at gøre, end de tror.
Normal barndomsudvikling er ikke nok til at forklare børns underlige og nogle gange forfærdelige adfærd. Mens børn måske behandler deres verden som deres personlige laboratorium, er laboratoriet proppet med mennesker. Ligesom alle mennesker på jorden er børns adfærd ofte et produkt af sociale interaktioner. Det er bare nogle gange svært at finde ud af, hvad der har foranlediget adfærden. Fortæller et barn deres forældre, at de hader dem for at se, hvad reaktionen på den sætning er, eller føler de sig utrygge og søger tryghed ved at trykke på en forælders knapper?
Mange af grundene til, at børn kan teste grænserne for god social adfærd, er sandsynligvis forbundet med mennesker omkring dem, ifølge Dr. Robert Zeitlins positive psykolog og forfatter til Grin mere, råb mindre: En guide til at opdrage kick-ass børn.
"Der kan være et par måder, hvorpå forældre kan blive involveret i dette uforvarende eller utilsigtet," forklarer Zeitlin. "En måde er, at vi i vores distraherede liv har problemer med at give al den opmærksomhed, børn har brug for i forskellige faser. Selvom vi kunne, til tider det store behov for opmærksomhed kan betyde, at vi måske ikke giver nok."
Zeitlin bemærker, at udspil ofte er en måde at få opmærksomhed på, selv forældre erkender ikke nødvendigvis, at de har haft et manglende opmærksomhed. Pludselig slår en ven eller en søskende, eller råber, skrigende, og kaste et stykke legetøj under en legeaftale, kan simpelthen være den mest logiske måde at få en forælder involveret på, ASAP.
"De kræver gennem deres handlinger, at forældre træder til for at hjælpe med at mægle en situation, som de tilsyneladende ikke kan løse," siger Zeitlin.
Det er vigtigt for forældre også at huske, at børns adfærd også er forbundet med deres sociale cirkler. Efterhånden som børn går i folkeskolen og får mere selvstændighed, har de plads til at begynde at forstå, hvem de er som person. Det er ikke altid tydeligt. Og verden tilbyder børn muligheder for at prøve nye identiteter og sociale roller. I de første tre klasser er der for eksempel stor aktivitet omkring kønsnormer. Børn vil uophørligt overvåge hinanden om, hvad drenge og piger bør og ikke bør gøre.
"På nogle måder giver forældre og skoler og voksenverdenen børn åbninger til at bære forskellige personligheder," siger Zeitlin. Og han bemærker, at disse personligheder kan køre hele spektret. Et barn kan sikkert prøve at være det omsorgsfulde barn, men der er også mindre ønskværdige personligheder at adoptere.
Zeitlin tilbyder et scenarie. "Et barn opfører sig måske dårligt og tænker: 'Jeg gjorde noget, der fik mig til at føle mig dårlig, og måske er det verden, der fortæller mig, at jeg burde være et ondskabsfuldt barn'," siger han. "De vil tænke" det vil jeg prøve for størrelse. Måske er det dette, der vil give mig opmærksomhed.'"
Problemerne kommer, når den opmærksomhed, barnet får, er fra en forælder, der tager det hele personligt og ønsker at rive deres hår af. At skrige og kaste skyld og skyld på et barn er ikke svaret, så meget som forældre måske ønsker at gøre disse ting. Og de fleste forældre synes i deres kerne at vide, at det ikke er den mest nyttige reaktion at tage børns adfærd som en personlig krænkelse. Så hvad er det så?
"Det første skridt er at anerkende, at du er trigget på den måde," siger Zeitlin. "Hvis vi danser omkring det og ikke har en måde at behandle det på eller sige det højt, så vil vi være underlagt det."
Zeitlin foreslår forældre at tale med venner og partnere om, hvordan adfærden sætter dem i gang. Bare som en måde at genkende det på. Så, i øjeblikket med dårlig opførsel, siger han, at det er tid til at træde tilbage og tage en lang beroligende vejrtrækning, før han reagerer. "Det giver os mulighed for at stille spørgsmålstegn ved det resultat, barnet forsøger at få af adfærden og derefter finde ud af, hvordan vi får dem til det resultat på en bedre måde."
Vil det afholde et barn fra at teste grænser? Nix. Det er en naturlig og vigtig del af barndommen. Det er langt bedre, at de tester grænser og lærer om verden, relationer og sig selv, end at de falder i stilhed.
Alligevel anbefaler Zeitlin, at det kan hjælpe, hvis de grænser, forældrene sætter, er forbundet med et sæt stærke værdier, som familien deler. For hvis grænser er godt kommunikeret, giver mening og ikke er vilkårlige, er børn mindre tilbøjelige til at skubbe dem for langt.
