I 2011 ramte forfatteren, advokaten og den kinesiske amerikanske Amy Chua bestsellerlisten med et cri de cœur-cum-manifest for anmassende forældre med titlen Kampsalme om Tigermoderen hvor hun argumenterede for strenge, resultatfokuseret kinesisk forældreskab. Chua gik lige op til rækken af at kalde amerikanske forældre for sentimentale tøser (så selv satte en tå over det i nogle interviews), og mange mennesker tog det personligt. Chua blev plyndret i absolut racistiske, måske racistiske og personlige vendinger på tværs af internettet. Men hendes bog blev solgt, fordi ideen om "bare gør det bedre" gav naturlig genlyd på et eller andet niveau. Chua fortalte forældre, at de skulle sige noget, de havde holdt op med. Hun fortalte dem ikke at være varme og uklare. For mig var denne forestilling modsat ethvert instinkt. I mit hus taler vi om følelser. Men for et par uger siden genovervejede jeg min modstand. Min ældste kæmpede med disciplinære problemer i første klasse, og jeg følte, at jeg manglede redskaberne til at komme hårdt ned. Jeg besluttede at overkompensere. Chua ville være min guide.
LÆS MERE: Den faderlige guide til gøremål
"Selv når vestlige forældre tror, de er strenge, kommer de normalt ikke i nærheden af at være kinesiske mødre," skrev hun. “For eksempel får mine vestlige venner, der betragter sig selv som strenge, deres børn til at øve deres instrumenter 30 minutter hver dag. Højst en time. For en kinesisk mor er den første time den nemme del. Det er timer to og tre, der bliver hårde."
Alle forældre er forskellige, uanset hvilken kultur de kommer fra, men forskning viser, at kinesiske forældre ofte deler træk, der er usædvanlige i vestlige husholdninger. De også - og det er vigtigt at bemærke dette - deler ofte træk, som var almindelige i vestlige husholdninger for et par årtier siden. For eksempel forventes det ofte, at kvinder styrer husholdningen, mens mænd arbejder. Dette er tilfældigvis arrangementet i mit hus. Men børn, der laver pligter og undertrykker deres følelser, er ikke en del af arrangementet. Jeg var naturligvis nysgerrig efter at se, hvad der ville ske, hvis jeg meget pludselig ændrede det.
Min søns skole havde netop sendt et nyhedsbrev hjem, hvori de forklarede, at det var tid til slutningen af året test. Elever i første klasse forventes at tælle (og skrive) fra 1 til 60 og forventes at være i stand til at stave en række ordforrådsord. I betragtning af, at vores barn allerede var på sin lærers dårlige side for sjældent at løfte hovedet fra skrivebordet, besluttede jeg, at dette var en perfekt mulighed for at indgyde en stærk arbejdsmoral.
Han var ikke tilfreds. Men ligesom gode kinesiske forældre (eller som to kaukasiske mennesker i Ohio, der udgiver sig for at være gode kinesiske forældre), forsøgte vi ikke at tænke for meget over, hvordan han havde det i sagen. Det førte naturligvis til nogle episke nedsmeltninger på alle sider. Hans klynkeri og forsøg på adspredelser var dybt irriterende.
"Skriv bare tallene! Du ville være færdig for en time siden, hvis du bare ville koncentrere dig!” vi forklarede meget højt.
Det var tydeligt, at vi manglede noget, og lidt mere forskning viste, at problemet var en fejl i vores beskeder. Vi skulle lære at lægge vægt på praksis mere end noget andet. Så vi opfordrede ham til at øve, øve, øve, endda presse ham til at skrive til 100 i stedet for de forventede 60. Optælling og stavning var en natlig opgave, ud over hans daglige lektier. Det var surt for alle.
I mellemtiden strammede vi også skruerne på de høje følelser, der plejer at køre i huset. Den nye regel? Din tilsyneladende vrede og sorg vil ikke blive tolereret. Har du brug for noget, kommer du roligt til os.
På torsdag tog børnene dybe indåndinger, før de udsendte klager. Det var rart, men antallet og stavearbejdet fortsatte med at være en belastning. Det tog bare så meget tid. Det fik også forældre til at føles som rigtigt arbejde. Det spiste ind i vores personlige tid. De to ting, forældreskab og personlige, kunne ikke længere blandes sammen. Min kone var klar til at bryde.
Så fik vi et gennembrud. Søndag delte vi familien op i to hold til en dyb rengøring. Vi fortalte vores børn, at de havde opgaver, og at det var bydende nødvendigt, at de gjorde dem. Interessant nok, drengene tog sig let af pligterne. Den lille støvsugede med en håndstøvsuger. Den store sprang i støvet med en dyb stolthed og koncentration.
"Jeg vil starte en rengøringstjeneste om sommeren," sagde min 6-årige. Jeg havde en fornemmelse af, at han kunne klare det. I sidste ende var der mindre for min kone og mig at gøre. Jeg vil ikke sige, at vi genvandt timerne nedsænket i tal og ordforråd, men vores tidsgæld var blevet reduceret en smule.
Vi så, at hvis dette havde været vores normale måde at gøre tingene på, ville drengene sandsynligvis være så vant til huslige pligter, at det ville være let at akkulturere dem til den akademiske verden. Det ville også være nemmere at holde huset rent. Vi besluttede, at dette var meget godt for os, og at det måske var det nye normale.
Alligevel fejlede vi i nogle andre prøver. Forskning tyder på, at kinesiske forældre er nærige med tilsyneladende hengivenhed, og foretrækker at vise kærlighed gennem offerhandlinger. Det er smukt på en stoisk måde, men min kone og jeg er slet ikke stoiske. Vi er fuldstændig ude af stand til at holde vores højrøstede tilbedelse af vores børn tilbage - selv for vores børns bedste. Det kan nemt argumenteres for, at vi er egoistiske i den henseende, og det er måske rigtigt. Uanset hvad, så er det ikke noget, der nogensinde kommer til at ske.
Derfor gik vi amok med kram og huben, da vores barn kom hjem med et øvelsestestnummerark, der var næsten perfekt. Vi krammede ham og roste ham og smilede og gav high-fives. Vi var glade for ham og for hans nye arbejdsvaner, men vi var også glade for os selv. Vores arbejde havde givet pote. Dette føltes godt.
Min søn strålede, mens han pegede på sine velformede tal, og gjorde mig opmærksom på de sidste par tal, hvor han havde talt til 500 i hundredvis: 100, 200, 300, 400, 500.
"Se! Jeg gik hele vejen til ti tusinde!” udbrød han forkert.
Min kone så på hinanden. Vi var glade, men også lidt kede af det. Vi var nødt til at rette ham. Tigeropdragelsen havde været så effektiv, at vi ikke med god samvittighed kunne stoppe. Samtidig sugede det lidt til os. Det var kort sagt tid til en stoisk offerhandling. Så det er det, min kone og jeg øver nu.
Fatherly er stolt af at udgive sande historier fortalt af en mangfoldig gruppe af fædre (og af og til mødre). Interesseret i at være en del af den gruppe. Send venligst en e-mail med historieideer eller manuskripter til vores redaktører på [email protected]. For mere information, tjek vores Ofte stillede spørgsmål. Men der er ingen grund til at overtænke det. Vi er virkelig spændte på at høre, hvad du har at sige.
