Hver ny forælder har stirret ind i ansigtet på deres skrigende spædbarn og tænkte, Hvad gør jeg med dette? Hvad hvis det ikke holder op med at græde, og hvilken idiot satte mig i en autoritetsposition over dette hjælpeløse væsen alligevel? Selv de bedst forberedte forældre - dem, der tog alle forældreklasse og læste hver eneste babybog, de kunne få fat i - vil sandsynligvis finde det virkelige forældreskab udfordrende, hvis ikke direkte skræmmendeg. Det er derfor, det er naturligt, at forældre nogle gange føler sig ukvalificerede. Det kan være flygtigt, eller det kan blive hængende, men de fleste forældre har oplevet bedragersyndrom, en følelse af, at nogen nu kan banke dem på skulderen og sige: "Hej, du, vi ved det. Jiggen er oppe."
Selvom det ikke er en klinisk psykologisk diagnose, kender de fleste mennesker til dette fænomen, kendt som "bedrager syndrom." Imposter-syndrom kan påvirke mennesker i en række sammenhænge, herunder arbejde og hobbyer og ægteskab og forældreskab, fordi det udspringer af, hvordan vi ser os selv, siger
Der er ingen bekræftet sammenhæng mellem imposter-syndrom og en persons baggrund, genetik eller personlighedstræk, siger Greene. Men det kan betragtes som en slags fætter til lavt selvværd.
Hvad er Imposter syndrom?
"Vi kan definere imposter-syndrom som et gentaget og betydeligt vedvarende mønster," siger Greene. "En meningsfuld skelnen her er forskellen mellem at føle sig som en bedrager og 'bedragersyndrom'. Hvis du bemærker din vurdering af dine færdigheder er konsekvent værre end feedback, du får fra andre, det er et rødt flag for bedragersyndrom."
De fleste mennesker føler nok, at de ikke aner, hvad de laver, når de først kommer hjem med deres nye baby, han siger. Men det er anderledes end i al hemmelighed at føle, at du er dårligt rustet til at passe dit barn otte år senere, giver Greene som et eksempel, hvilket kunne være mere et problem med lavt selvværd.
"Når vi står over for en væsentlig ny udfordring, kan vi have tvivl, der får os til at føle, at vi ikke hører til, eller som om vi ikke er klar til opgaven," siger Greene. ”Især forældreskab er grobund for bedragersyndrom, fordi det er det største ansvar, de fleste mennesker har. Imposter-syndrom har en tendens til at rejse hovedet, når vi forsøger at gøre noget, der føles konsekvens eller imponerende for os. Og hvad kunne være mere betydningsfuldt end at opdrage et barn?”
Når Imposter-syndrom rammer forældre
At være forælder er altid nyt til en vis grad, og forældreskab er en kendt stor stressfaktor, bemærker Ethan Kross, Ph.D., psykolog, professor ved University of Michigan og forfatter til det kommende Chatter: Stemmen i vores hoved, hvorfor det betyder noget, og hvordan man udnytter det.
”Når man sætter en person i en situation, der vækker stress, spørger folk automatisk sig selv: ’Hvad kræves der af mig, og kan jeg klare situationen?’,” siger Kross. "Hvis du gør status over en situation og ikke kan håndtere den, fremkalder det en trusselreaktion. Med bedragersyndrom kan det betyde, at det går igen i dit hoved, at du ikke kan gøre det og ikke ved, hvordan du skal klare det."
Imposter-syndrom kan også påvirke mennesker af farve uforholdsmæssigt meget, siger Leela Magavi, MD, en psykiater i Newport Beach, Californien. Presset fra systemisk racisme kan få farvede mennesker til at føle, at de ikke præsterer godt nok til at kompensere for eller afkræfte sociale fordomme. Til tider kan selv succes have en fremmedgørende effekt, siger hun.
"At præstere godt, når jævnaldrende og familiemedlemmer ikke har det, kan få disse personer til at føle sig ensomme, misforståede og udstødt af deres eget samfund," siger Magavi. "[Patienter] har fortalt mig, at deres familiemedlemmer har spurgt dem, om de ikke er stolte af, hvem de er, udelukkende fordi de har forskellige forhåbninger og mål."
Dette kan få folk til at føle sig fortabt og uvurderet, hvilket kan resultere i dårligt selvværd og endda depression, siger hun.
For alle, der oplever det, kan imposter-syndrom forårsage demoralisering og forværre humør- og angstsymptomer samt øge niveauet af stresshormonet cortisol, som er forbundet med kroniske helbredsproblemer, fortsætter Magavi.
Snurrende, ængstelige tanker om, at du er utilstrækkelig eller et bedrageri, kan påvirke beslutningstagning og ydeevne. "Vi har kun en begrænset mængde opmærksomhed til problemløsning, besvarelse af e-mails eller for eksempel at se en film," siger Kross. "Hvis vores sind er opslugt af andre ting, forhindrer det os i at fokusere på den aktuelle opgave."
Imposter-syndrom kan derfor gøre folk mere irritable og slå ud mod familiemedlemmer, hvilket kaldes malplaceret aggression, siger han.
Det kan også føre til utroskab hos nogle par, siger Magavi.
"Folk med bedragersyndrom er mere tilbøjelige til at opfatte deres forhold som ustabile," forklarer hun. "På samme måde kan de føle, at de er uværdige til deres partners tid og hengivenhed."
Magavi siger, at folk, der havde en usikker tilknytning til deres primære omsorgsperson i barndommen, kunne håndtere følelser af frygt for at blive forladt som voksne.
"Nogle forsøger at tackle denne frygt ved at forlade deres partnere først, og det kan være mere almindeligt med forældre, der opfatter deres forældreskab som underordnet," siger Magavi. "Utroskab udfylder midlertidigt individers tomrum, men over tid kan de begynde at føle, at de ikke fortjener deres nye partner, og cyklussen fortsætter."
Hvis du eller din partner kæmper med imposter syndrom, vil det ikke nødvendigvis drive en af jer til snydedog. Nogle terapeuter har ikke set nogen sammenhæng mellem bedragersyndrom og snyd.
"Ofte snyder folk, når de ikke får deres behov opfyldt, eller de oplever en afbrydelse i deres forhold," siger Atlanta-psykolog. Laura Louis, Ph.D. "[Men] jeg er specialiseret i utroskab og har lavet over 200 utroskabsworkshops, og jeg har ikke set sammenhængen mellem snyd og bedragersyndrom."
Næsten alle forældre oplever øjeblikke med generel tvivl om sig selv, siger Sabrina Romanoff, PsyD., en klinisk psykolog i New York City. Nye forældre kan føle sig mindre sikre på sig selv, hver gang de krydser en udviklingsmæssig overgang med børn, som når de disciplinerer børn for første gang og administrerer alderssvarende grænser, hun siger.
"[Men] der er en tærskel for, hvor meget tøven bidrager til en effektiv fungerende tanke," siger Romanoff. “Når det overgår et sundt niveau på selvtvivl, begynder det at have en lammende effekt.”
Hvordan man overvinder Imposter Syndrome
Modgiften til at føle sig som en bedrager er at lære at bede om tryghed fra din partner, at rose din partners indsats og bidrag og opstilling af realistiske forventninger, siger autoriseret ægteskabs- og familieterapeut Elisabeth Goldberg. Men i stedet for blot at meddele, at du har bedragersyndrom, skal du identificere følelserne nedenunder og adressere dem, siger hun. Dine følelser af utilstrækkelighed kan stamme fra skyld, misundelse, skam, frygt og vrede.
"Tag på skam ved at spørge din partner: 'Hvad kan jeg gøre bedre for at gøre dit liv lettere? Jeg vil gerne hjælpe, fordi jeg vil have, at du føler dig støttet,« siger Goldberg.
Hvis du har brug for tid til dig selv, så bed om det på en respektfuld måde. Sig ikke: "Jeg kan ikke klare det her mere," siger hun. I stedet skal du formulere det som: "Jeg er nødt til at falde til ro, så jeg ikke gør eller siger noget, jeg vil fortryde. Lad mig gå en tur eller gå til et andet rum, så jeg kan falde til ro og være den bedste partner for dig."
God kommunikation er nøglen i relationer. Men samtidig kender du dit forhold bedre end nogen anden og er den bedste dommer for, hvor meget deling af følelser er velkommen, bemærker Greene.
Det kan også være værd at bemærke vigtigheden af at vælge et tidspunkt at tale, hvor du og din partner kan fokusere på hinanden. Når din kone er i vildrede af udmattelse og næsten tårer og kæmper for at amme, er det måske ikke det bedste tidspunkt at sige: "Hej, jeg føler mig trist og utilstrækkelig og har brug for hjælp."
Ud over at bede om din partners hjælp, er der nogle strategier til at bekæmpe imposter-syndrom, som du kan prøve på egen hånd.
Kross siger, at "psykisk distancering" kan være en nyttig taktik, da det kan indgyde et bredere perspektiv. "Folk har måske evner til at rådgive andre mennesker om deres problemer, men vi mangler den samme indsigt, når vi håndterer vores egne," siger Kross.
Det kan være nyttigt at omtale os selv (stille), som om vi er en anden, siger han. Det har en tendens til mentalt at flytte folk til "coach-tilstand" og gør dem mere tilbøjelige til at se problemer som udfordringer snarere end trusler. Personlige pep-talks, såsom: "Kom nu, Ethan, du har gjort det her før, og du klarede det. Du kan gøre det igen!" kan være overraskende effektiv, siger Kross.
Forældre-pep-talks kan hjælpe med at bekæmpe følelser af utilstrækkelighed, der kan stamme fra at se en endeløs strøm af formodet perfekte forældre-snaps på sociale medier.
"Sociale medier kan have en negativ effekt på forældrenes selvværd," siger Romanoff. "Forældre kan komme over denne følelse, hvis de accepterer sig selv som mennesker, ikke perfekte robotter. Det er ikke en robotfar, som børn har brug for, men snarere en, der er kærlig og omsorgsfuld."
Prøv at skrive en liste over de måder, du passer godt på dine børn for at minde dig selv om succeser, foreslår Romanoff. "Dette vil hjælpe med at balancere den bias, de har over for deres fejl," siger hun.
Bevæger sig fremad
Certificeret professionel coach og forældreadvokat Elaine Taylor-Klaus siger, at hun ikke tror, at mange forældre virkelig føler, inderst inde, at de er inkompetente eller ukvalificerede.
"Jeg tror snarere, at de fleste voksne inderst inde føler, at de er ukvalificerede til at være voksne, og det oversættes til vores rolle som forældre," siger Taylor-Klaus. "[Men] når vi kan være gennemsigtige over for vores børn og lade dem vide, at vi ikke altid ved, hvad vi laver, mens vi udtrykker tillid til, at vi finder ud af det, så modellerer vi ydmyghed og inviterer vores børn til at slutte sig til os i en løbende proces med samarbejde problemløsning."
På den måde lærer vi vores børn - og os selv - hvad det egentlig vil sige at være voksen, hvilket er konstant at arbejde hen imod at overvinde bedragersyndromet, siger hun.
Pat, en lærer på Rhode Island og far til en 5-årig pige, er også skeptisk over, at mange forældre føler sig dybt utilstrækkelige i deres roller.
"Jeg har aldrig rigtig ønsket mig et barn, men nu hvor jeg har et, er det det bedste nogensinde," siger Pat, der bad Fatherly om at skjule sin identitet. ”I starten anede jeg ikke, hvad jeg lavede. Da vi tog hende hjem fra hospitalet, blev vores liv vendt på hovedet. Men du kommer ind i en slags rutine. Jeg hører egentlig heller ikke andre forældre sige, at de har lyst til svindel. I de sociale mediers tidsalder ser det ud til, at alle er en autoritet inden for ethvert emne."
Hvis du føler, at imposter-syndrom er et mønster for dig, skal du vide, at det er normalt for nye forældre at føle et stød af angst eller inkompetence, når de lærer at tage sig af deres barn, siger Greene. Hvis det fortsætter og begynder at blive et reelt problem, er det måske på tide at konsultere en professionel.
"Vi 'kommer aldrig over tingene', vi arbejder igennem det," tilføjer Mark Mayfield, en autoriseret professionel rådgiver og far til to (med et tredje barn på vej). ”Når vi gør det, udvikler vi os modstandsdygtighed og grus. Imposter-syndrom kommer måske tilbage, men når vi ved, hvordan vi skal arbejde os igennem det, behøver vi ikke at være bange for det."
