Uanset hvad du slagter i Amerika, kan du spise det. Fra knoglemarv til numsehul, sødkage (som bestemt ikke er sukkerholdige) til travere, fra kind til kind, hele dyreriget er A-OK gård til bord, næse mod hale, og alt sammen i brutals navn handel.
Som enhver kødædende, jeg har spist masser af dyr. Det meste kan findes i barndoms gårdbøger: smilende køer, grinende grise og høns, der hakker i snavset, mens de er Bonde Joe kører sin store grønne traktor, velvidende at hans venner ender med at blive renset og hænge på et stativ.
Jeg har prøvet fuzzy venner, du ikke ser på hver menu. Strudsebøf og kænguru, kamel og elg. Jeg havde rådyr, men kunne ikke lide smagen. Noget ved spaghetti backstrap virker stadig ikke rigtigt. Jeg har nusset på frølår og foie gras, nappet en haj, trukket en krokodille i Sydney og stegt alligator i Florida. Alle æder med hensynsløs opgivelse af græsfodrede bisonburgere, men på en eller anden måde er jeg det røvhul for at ville spise hest.
Denne historie er indsendt af en
Denne modvilje må have sine rødder et sted dybt i vores kulturelle besættelse af cowboys, den ensomme rytter, der driver forbi Sierra Nevada, og nu vender den gennemsnitlige persons mave, hvis de overhovedet tænker på at tære på Mustang. Men vi fandt en måde at lukke for krybdyrsdele af hjerner, der ikke er cool med at se chickies og piggies på kroge, fordi de er fantastiske smuldret over en kødelskers pizza.
Når en deltager kogte hestetatar på Top kok Canada, folk mistede forstanden, ude af stand til at forstå, hvordan reglerne ikke er de samme, når du laver mad fransk. Jeg mener, de mennesker fandt ud af, at hvis man drukner en snegl i nok hvidløgssmør, er det lort lækkert.
Ud fra hvad jeg har læst, siger folk, der har haft hest, at det er vildt, men sødt? Lidt ligesom vildtkød blandet med bøf, hvilket ikke lyder dårligt. I en vægttabs-besat kultur, der spiser alger og laver peber-vand lavementer, virker hesten direkte logisk. Det er renere end hvad mega-stalden pumper ud.
Se, det er ikke ligefrem "ulovligt" at spise hest, men det er bestemt ilde set. Vi kan ride disse fyre fjollede på banen, og hvis man brækker et ben, går vi til det som Clemenza i The Godfather. Dem, der er uheldige nok til ikke at dø af et rent skud i hovedet, ender på limfabrikken eller som den hemmelige ingrediens i dit barns Jello. Overraskelse! Gelatine er hest.
Da jeg var barn, blæste min bedstefar i Arkansas en hests hjerner ud, hvis den blev syg eller gjorde ondt, med lige så stor medfølelse som at tjekke tiden og sige, at det var en del af at drive husdyr.
En gang spændte han en syg kalv, lænkede dens fødder til bagklappen på sin rustne Ford og slæbte den til ejendommens kant, så naturen kunne gøre sit. Det er svært at forestille sig, at hver gang han satte en hest ned, var dens skæbne ikke den samme. At slagte hesten faldt ham aldrig ind. Koen, han opdrættede det sidste år, og som ville ende som nogens filet, har måske haft et sjovt navn som Sunshine, men ole Sugarfoot serverede argentinsk stil over ild med en havsalt rub? Gauche.
Synes jeg, vi skal æde os ned på eks-væddeløbsheste? Sikkert ikke. Kan du forestille dig de stoffer en lokal sporhest får? De har haft flere nåle i røven end en professionel boldspiller. Hvis du skal spise hest, vil du have fritgående, som æg, måske endda Wagyu-stil med en daglig massage.
Det viste sig, helt tilbage i tiden, at pave Gregor III satte kibosh (ikke kabob, desværre) på hest som et politisk træk mod hedningerne, og at flytningen har overført til mig i en tid, hvor jeg kan Google, hvordan kristendommen stjal alle de sjove dele af julen fra nogle nøgne, ilddansende hedninger. Jeg så et billede af en, der spiste grisehjerner og røræg i sidste uge. På Facebook. Fortæl mig, at det ikke er grimt.
Grunden til at Frankrig har hest på menuen? I Napoleon-tiden slog revolutionære aristokraters fuldblod til for at brødføde folk. Indtil Anden Verdenskrig var hest endda på nogle menuer her i staterne, indtil oksekød blev den foretrukne – takket være lobbyister og køernes tendens til at blive rigtig store, virkelig hurtigt.
Bare fordi vi bosatte landet på hesteryg, er hesten urørlig. Takket være Clint Eastwood-filmene, når han tipper på hatten som en bjergmand, må jeg lide af kulinarisk nysgerrighed.
Fortæl mig ikke, at jeg er særingen. Køer er alle hjemmespundne og søde, som det kan være, og alligevel bærer vi bogstaveligt talt deres hud. Den smarte lædersofa er en død ko strakt og solbrændt, og du vil tvinge mig til at lade protein gå til spilde, fordi heste gnasker gulerødder sjovt med deres store olietænder?
Og apropos sjovt, har du set en bogstavelig hestes røv? Det hele er stort og muskuløst. Æsler er helt inde, og heste har seriøse numsekind, der kunne brødføde en landsby.
Ifølge Google kan jeg enten rulle op til Quebec efter hestebøf eller køre til Nuevo Laredo for at få hestetaco fra gadekød. Jeg bor i Texas, så jeg kunne pakke mine drenge og konen sammen og sejle ned over grænsen om et par timer, men jeg tvivler på, at min kæreste ville være cool med det. Noget ved "grænsebyens delikatesse" skriger ikke "familieferie."
Indtil da ser det ud til, at jeg er gået i stå og bestiller elg, hjorte, kanin, vandfugle, rensdyr, antiloper, vilde kalkuner eller vildsvin og dagdrømmer om, hvordan hesten kan smage, fordi regeringen bestemmer og alt det der.
Jeg burde nok acceptere, at hest smager lort. Hvis det var så fantastisk, ville vi have bootleg-middagsklubber og hemmelige hestedræberforeninger, ikke? Men her lader jeg Star, Duke og Lilly trave forbi.
I mellemtiden, hvem er klar til hog brain burritos?
Robert Dean er forfatter, journalist og kyniker. Han bor i Austin og elsker is og koalaer.
