godt meddelelse er rygraden i ethvert forhold. Taler. Hører efter. Høring. Par, der kommunikerer med succes, skal lære at sige, hvad de virkelig tænker, og være i stand til at lytte åbent og aktivt til deres partner. Det handler ikke kun om at høre deres ord, men at forstå meningen og hensigten bag dem. Dem, der forstår dette, og som regelmæssigt arbejder på at forbedre deres stil, er desto bedre til det. Mindre forvirring og mere klarhed giver meget lykkeligere ægteskabe. Og derfor er det smart at have nogle kommunikationsøvelser for par i baglommen.
Men hvilke kommunikationsøvelser er umagen værd, specielt for travle forældre, der skal komme meget over til hinanden? Vi talte med en række forskellige terapeuter og bad dem om anbefalingerne. De øvelser, de udforskede sammen med os, er relativt enkle og involverer ikke for meget tid. Men selvom de mangler engagement, er deres store udbetalinger, da de hjælper dig med at fokusere på så vigtige færdigheder som aktiv lytning, konfliktløsning og at udtrykke taknemmelighed. Lover at øve disse øvelser lidt mere - eller egentlig bare holde deres principper i tankerne - og chancerne er, at du vil have færre mistede forbindelser og mere
8 gode kommunikationsøvelser for par
-
At lytte uden afbrydelse
Det er et almindeligt syn: Den ene partner taler, den anden person venter simpelthen på deres tur til at tale eller går helt ind. Stort set alle er skyldige i afbryde; men vi har alle brug for at blive bedre, da det tager empati ud af samtalen og kommunikationen til et spil med en-upmanship.
Denne enkle øvelse søger at udrydde den dårlige vane. Og ja, det kan virke indlysende, men at gå ind i en diskussion med denne ramme i tankerne hjælper med at sætte tonen. Det fungerer sådan her: Den ene partner taler i fem-til-syv minutter, og den anden partner bare lytter. Når den første person er færdig, stiller den anden spørgsmål for at hjælpe dem med at forstå, hvad de lige har hørt (tænk: "Hvordan havde du det, da du fortalte mig det?" "Hvordan kan jeg være med til at gøre det bedre næste gang?” og "Hvad gør det så vigtigt for dig?") Når disse spørgsmål er blevet besvaret og behandlet, er det den anden partners tur til at tale.
”Formålet med denne øvelse er ikke, at en af partnerne begrunder, hvorfor de gjorde noget eller hvordan de gjorde det, men for at hjælpe med at forstå hinanden,” siger Valentina Dragomir, psykoterapeut og grundlægger af PsihoSensus. “Defensivitetdømmekraft, kritik frarådes under øvelsen, og i stedet opfordres til at lytte og stille spørgsmål med empati.” -
At udtrykke taknemmelighed
To ord, to stavelser. "Tak" og "du". Men det er overraskende, hvor ofte disse ord bliver udeladt af samtaler imellem par, og hvor mange ting der tages for givet eller ikke anses for vigtige nok til at berettige påskønnelse. Ofte er det hverdagens småting, som par gør for hinanden ofte bliver overset. Bare tænk dig om påskønnelse og tager sig tid til at sige. "Tak, fordi du lavede kaffe til mig," eller "Jeg sætter pris på, at du fyldte min bil med benzin i går."
"Dette får os til at være opmærksomme på, hvordan og hvornår vores partner allerede dukker op for os, og verbalt udtrykke påskønnelse,” siger Saba Harouni Lurie, en licenseret ægteskabs- og familieterapeut og ejeren og grundlægger af Tag rodterapi. "For dem, der reagerer godt på bekræftende ord, kan denne øvelse også hjælpe med at imødekomme det behov. Denne øvelse kan også føre til en positiv snebold for forholdet: Jo mere vi udtrykker taknemmelighed for hinanden og føler os værdsat, jo mere kan vi føle os drevet til at vise hinanden omsorg." -
Spejling
I mange diskussioner taler den ene, den anden lytter først og tuner dem derefter langsomt ud, reagerer i sidste ende med neutrale sætninger som "Jeg forstår" eller bare "Øh-huh." Det sker. Og det fører uundgåeligt til et knap så sjovt argument. Spejling, en klassisk kommunikationsteknik, hjælper med at forhindre det.
Når du spejler din partner, skal du lytte til hans eller hendes tanker og følelser og derefter gentage, hvad der blev sagt, og følge det op med: "Fik jeg det ret?" Din partner kan derefter bekræfte eller afvise, om du havde det korrekt eller ej, og fortsætte samtalen, indtil de føler, at de har været tilstrækkeligt hørt. På det tidspunkt kan lytteren bekræfte deres partners følelser ved at sige: "Det giver mening" eller "Jeg er glad for, at du forklarede mig det." Også selvom du er ikke helt enig i alt, der blev sagt, i det mindste nu har du hørt din partner og kan nærme dig konflikten fra et bedre sted forståelse.
“Denne øvelse giver par mulighed for at øve sig i at udtrykke deres følelser og perspektiv, at øve sig aktivt at lytte, for at partnere får oplevelsen af at føle sig virkelig hørt og give og modtage empati og validering." siger Dr. Tari Mack, foredragsholder, forfatter, coach og klinisk psykolog. "Dette er færdigheder, som par skal mestre for at vokse og opretholde sunde forhold." -
Den ugentlige (eller daglige) check-in
Livet er travlt og fuld af konstante distraktioner. Nogle gange er det bedste, vi kan gøre som et par, et hurtigt, "Hvordan var din dag?" da I begge passerer gennem det samme rum på vej til et andet sted. Dette kan fungere i et stykke tid, men i sidste ende, hvis du ikke planlægger tid til at tjekke ind med hinanden på et meningsfuldt niveau, begynder du at være skibe om natten.
At undgå det er en simpel kommunikationsøvelse med at oprette formelle check-ins. Du kan planlægge disse indtjekninger eller gøre det til en del af din almindelige rutine (såsom at gå en tur sammen hver aften og tjekke ind derefter), og de behøver ikke at være lange. Bare brug så meget tid, som I begge har brug for, for at indhente hinanden på, hvad der virkelig er foregået i jeres respektive liv.
"I dette rum kan de engagere sig i lytter/taler-øvelsen, dele, hvad der går godt med dem og i forholdet, og udtrykker endelig taknemmelighed for, hvad end det er, de er taknemmelige for,” siger Molly Mahoney, en autoriseret klinisk socialarbejder og ejer af Ægte terapi. "Denne metode fremmer større forbindelse og kommunikation, selv med et hektisk liv, hvor tid til at snakke ofte overses." -
40-20-40-processen
Dette er en specifik kommunikationsøvelse designet til medfølende lytning og konstruktiv konfliktløsning. Navnet kommer fra opdelingen af opmærksomhed i samtalen (40 procent til hver part i samtalens følelser, og derefter 20 procent tilbage i midten for at diskutere forholdet). Hver person tager deres tildelte tid til at tale om deres egne følelser, hvor målet er, at hver person lytter med den hensigt at forstå og ikke forsvare sig selv. Til det formål skal anklagende udtalelser undgås, og fokus er udelukkende på, hvordan hver person har det.
"Det fælles mål er at praktisere gæstfrihed med hinanden," siger Grant Brenner, psykiater og medforfatter til den kommende bog, Få dit "skøre" til at arbejde for dig, "over tid at udvikle en sikker base af konstruktive samtaler, hvor konflikter ikke kun ses som overlevelsesværdige, men også en vigtig og værdsat – hvis ikke altid behagelig – del af at vokse sammen som individer og som en del af en par." -
Den stressreducerende samtale
Det er en nem fælde at falde i: Din partner taler om deres stress, og du begynder straks at tænke på løsninger på deres problemer. Men nogle gange er den bedste ting at gøre bare at lytte uden at give råd. Det er præcis, hvad denne kommunikationsøvelse for par, som kommer fra Gottman Institute, er med til at give. Den beder simpelthen partnere om at tage 20 minutter om dagen til at lytte til hinandens stressfaktorer uden at give råd.
"For at vise forståelse skal lytteren være til stede, stille spørgsmål, reflektere, hvad de hører deres partner dele og validere deres følelser," siger License Marriage and Family Therapist Kimberly Panganiban. "Denne øvelse er beregnet til at være et dagligt ritual, som par laver sidst på dagen i omkring 20 minutter. Det hjælper dem med at lære om hinandens verden og styrker båndet mellem dem." -
Sandwichmetoden
Hensigten med denne kommunikationsøvelse er at øve dig i at sætte din anmodning mellem to positive udsagn. Så i stedet for bare at komme hen til din partner med et sløvt "I need you to do this!", blødgør du slaget ved at at fokusere på de gode ting i forholdet, hvilket gør dem mere modtagelige for hvad end det er du skal sige.
For eksempel kan du henvende dig til din partner med en specifik anmodning og sige: "Jeg sætter virkelig pris på alt, hvad du har gjort i huset og al hjælpen du har ydet på det seneste." Derefter arbejder du i anmodningen: "Er der nogen måde, du kan være i stand til at sikre dig, at du [INDSÆT ANMODNING HER] som Nå?” Derefter knapper du det op med mere positive ord: “Jeg ved, du allerede gør så meget, men det ville være så nyttigt, og jeg sætter pris på det, og du, mere end du ved!" Fordi du har formuleret anmodningen i disse vilkår, vil din partner være meget mere modtagelig for at høre den og også forstå, hvorfor du laver det.
"Dette sikrer, at din kritik mildnes af positivitet, så din partner er mindre tilbøjelig til at blive stødt," siger Ray Sadoun, en London-baseret specialist i mental sundhed og afhængighed. ”Som et resultat vil du være i stand til at kommunikere klart og modent. -
Tv-showet/filmøvelsen
Her er en chance for et par til at kommunikere og have det sjovt sammen. I løbet af en fastsat indtjekningstid foreslår hver partner en genre eller et specifikt tv-show eller film, der besvarer dette spørgsmål: "Hvis vores liv sammen var et show eller film lige nu, hvilken type ville det være, eller hvilken ville det være?” De svar, der kan komme ud af det spørgsmål, kan være humoristiske, men også indsigtsfuld. Er det en komedie på grund af al latteren, eller et drama på grund af alt, hvad der sker omkring os? Eller er der nogle sjove svar, der kan få dig til at grine af dig selv og dine situationer?
"Dette er umagen værd, fordi det giver par mulighed for at tale om deres gevinster ud over at tale om problemerne," siger Shemiah Derrick, Licenseret professionel rådgiver og forfatter til Ordene mellem os: En 30-dages dagbog for par til at komme tættere på og kommunikere med kærlighed, "men hjælper dem også med at se på hændelser fra et andet perspektiv."
