Det var 10 år siden, men Andrew har ikke været i stand til at tilgive sig selv for ulykken.
Andrews datter var to, og han legede et spil med hende, hævede og sænkede hende på fodstøtten af en lænestol. På et tidspunkt under spillet mistede den 2-årige balancen og fik sin finger fanget i stolens beslag.
"Jeg sværger, jeg troede, jeg skar hendes finger af," siger Andrew, en restaurantchef på Rhode Island, som spurgte Faderlig at tilbageholde sin identitet.
Det viste sig, at hendes finger kun var skåret. Men det var en meget større begivenhed for Andrew. "Der var så meget blod, og hun skreg," siger han. “Hendes mor kom ind og tog hende med på badeværelset for at se og kontrollere blødningen, og jeg sad lige frosset på hvilestolen og spurgte, om hun stadig havde sin finger. Jeg var for bange til at kigge under stolen og tænkte, at hendes finger måske var der."
Et årti senere er Andrew stadig sur på sig selv.
"Jeg tror, at alle forældre har det øjeblik privat med deres nyfødte, hvor de fortæller dem, at de elsker dem og aldrig vil lade nogen såre dem," siger han. "Det ved jeg, at jeg gjorde. Og du kan ikke lade være med at føle dig dårlig, når du fejler det løfte."
Spørg mange fædre, hvad de har problemer med at tilgive sig selv for. Du vil sandsynligvis høre hundredvis af historier, der ligner Andrews, dem, der ofte slutter: "Det er mit job at holde mit barn sikkert, og jeg fejlede." Ingen uanset hvad fejltrinnet måtte være - at de ikke hjalp nok, da barnet blev født, eller de tabte hende, mens de gav hende et bad, eller tabte hende deres temperament med et barn eller partner, eller endda snydt - en manglende evne til at tilgive sig selv er kompliceret og kan stamme fra en række faktorer. Nutidens høje forventninger til forældre om at være perfekte til enhver tid har ikke gjort det nemmere for forældre at give sig selv en pause om små overtrædelser.
"Samfundets syn på forældreskab har ændret sig dramatisk," siger klinisk psykolog og professor ved Pepperdine University Steven M. Sultanoff, Ph. D., LMFT. "Mange forældre føler, at de skal gøre alt rigtigt, eller også er de dårlige mennesker."
At lære at tilgive sig selv for store og små fejl er vigtigt for personlig vækst. Det lærer også dine børn vigtige lektioner: hvordan man er sårbar, hvordan man accepterer og kommer videre, og hvordan man ikke er alt for kritisk. Og det hjælper dig med at leve et bedre liv.
Forældre fælden
Mænd føler ofte et pres for at forsørge og beskytte børn. Det kan da være svært, ifølge Sultanoff, at tilgive sig selv for ikke at gøre disse ting. Selvom det ikke er tilfældet for alle mænd, der har problemer med at tilgive sig selv for fejltagelser eller dårlig opførsel, kan en manglende evne til at tilgive sig selv nogle gange omdannes til vrede.
"Vrede er en underliggende følelse, der beskytter en negativ kernetro," siger Sultanoff.
Folk har generelt en eller to primære negative overbevisninger om sig selv, såsom "Jeg er uværdig" eller "Jeg er en fiasko," siger han. Hvis en mands tro er Jeg skal gøre tingene rigtigt, ellers er jeg ubrugelig, ikke at tilgive sig selv for en fejl, forstærker denne tro.
At holde fast i nøden over en fejl kan være motivation til aldrig at lade det ske igen. Men at nægte at tilgive fejl holder også vrede og fjendtlighed i live, tilføjer Sultanoff, som kan tære på dig og endda forårsage negative fysiske effekter.
"Det er heller ikke godt, fordi målet er umuligt," siger Sultanoff. »Man kan ikke beskytte børn 100 procent af tiden. Det er skørt."
Med hensyn til Andrews skyldfølelse over sin datters skade, tilbyder Sultanoff: "Hvad er løsningen, leg aldrig med dit barn igen?" Som et andet eksempel siger Sultanoff, at han ved det forældre, der føler, at hvis deres barn glemmer deres telefon derhjemme, skal de bringe den til dem hurtigst muligt, for hvad nu hvis der sker noget, og de ikke har deres telefon? Forældre, der bebrejder sig selv, når noget negativt sker med deres børn, kan derfor sidde fast i en evig cyklus af opfattet fiasko. Fordi tingene kommer til at gå galt, uanset hvor hårdt du prøver at være perfekt.
"Forældre er blevet indoktrineret til at være mere beskyttende, og det er et stort pres," fortsætter han. "Sig, at en fars teenager er gammel nok til at køre bil, og at han diskuterer mellem to biler. Hvis den, han vælger, går i stykker, eller hun kommer ud for en ulykke, vil han bebrejde sig selv og tænke: Jeg tog den forkerte beslutning.”
Hvorfor selvtilgivelse kan være så svært
Det er vigtigt at forstå dine grunde til at gøre ting generelt, og en manglende evne til at tilgive dig selv er ingen undtagelse, siger Michael Kinsey, Ph. D., en psykoterapeut i New York City.
"At straffe dig selv som en måde at korrigere adfærd på kan få dig til at føle dig skyldig og skamfuld og gøre flere dårlige ting, fordi du føler dig som en værdiløs person," siger han.
Vrede er et skjold. Under den er der flere sårbar følelser som såret, forræderi eller magtesløshed, bemærker Kinsey. "Resten er en slags bluster - det er et forsvar og skaber en slags callus eller følelsesmæssigt arvæv," siger han. "Det afholder dig fra at helbrede omkring det."
Selvtilgivelse kræver sårbarhed. Men det er almindeligt for mænd at kæmpe med at udtrykke deres følelser og tillade sig selv at være sårbare, siger autoriseret psykoterapeut Markesha Miller.
"Sårbarhed er vigtig i tilgivelse, fordi man skal kunne og være villig til at erkende såret," siger Miller. "Vi kan se denne vanskelighed portrætteret gennem at slå ud, trække sig fra familie og venner, en nonchalant holdning, og for nogle endda stofmisbrug.”
Nogle mænd, der har problemer med tilgivelse, reagerer måske ved at blive vrede, men det er svært at adskille årsag fra virkning, bemærker Frederic Luskin, underviser ved Stanford University, direktør for The Forgiveness Project og forfatter til Tilgiv for godt. Det er sandsynligt, at mennesker, der har en højere tendens til vrede, også har problemer med tilgivelse såvel som en højere tendens ødelægger flere forhold og overreagerer på fejl. Uanset hvad, bemærker han, at de negative følelser forbundet med utilgivelighed ikke desto mindre påvirker dit liv på subtilt skadelige måder.
Når du ikke kan tilgive dig selv, siger Luskin: "Du gennemgår og ser tingene gennem en linse af tidligere vrede, svigt eller ubehag, så du er mindre åben for at se, hvad der rent faktisk sker nu." Det, tilføjer han, "kan gøre nye forhold meget problematiske eller føre til nedsat tilgængelighed for ens børn og kunne disponere folk til at finde problemer, der kan have noget at gøre med uløste ting og sager."
Forenklet sagt er manglende evne til at tilgive sig selv beskyttende mod sårbarhed, og tilgivelse er genvindingen af den sårbarhed, fortsætter han. Men selvom elementer af det kan forklares enkelt, er tilgivelse kompleks og svær at lære at gøre.
I en foredrag Luskin gav i 2004, fortalte han sit publikum, at tilgivelse ikke handler om at tilgive en "ting". Snarere det "dukker op, når du er i fred." Det er ikke en en-og-gjort handling, men mere en tilstand af væren og en igangværende behandle. For at tilgive får du adgang til din evne til fred og vejleder dig. "Når du er i fred, har du ingen fjender," sagde han. "Ophidset, det gør du."
Lær at tilgive dig selv
At omkoble sig selv til at blive sårbar og dermed tillade selvtilgivelse vil ikke ske fra den ene dag til den anden. Men en god måde at begynde på er at gøre en indsats for at fokusere på uhensigtsmæssig "hvis, så"-tænkning, såsom "Hvis jeg ikke beskytter mine børn, så er jeg et dårligt menneske," siger Sultanoff. Det er meget bedre at arbejde hen imod mere positive antagelser, såsom "Hvis jeg ikke beskytter mine børn, så gjorde jeg det bedste, jeg kunne på det tidspunkt, givet den information, jeg havde. Jeg ville ønske, det ikke var sket, men jeg er stadig et godt menneske, selv når jeg gør ting, som jeg senere ikke kan lide."
Det er også nyttigt at finde ud af, hvad du får ud af ikke at tilgive dig selv. Overvej at spørge: Hvordan hjælper det mig?
"Se først på din motivation: Hvad fastholder dit valg om ikke at tilgive?" siger Sultanoff. "Folk siger, at de 'bare ikke kan tilgive folk', men det er ikke sandt. Det er et valg"
At nå dette stadium kan kræve noget tung udpakning af følelser, der går tilbage til din opvækst, siger Kinsey. Lad os for eksempel sige dig råbte af dit barn fordi du blev misbrugt som barn. Hvis du føler dig virkelig forfærdelig og skammer dig over det, siger Kinsey, så erkend, at i det miljø, du voksede op i, gav den adfærd mening.
"Nu hvor du har en søn, stemmer disse ting ikke overens med dine værdier og det, du vil gøre," siger han. Med andre ord, i stedet for at hade dig selv for at gentage mønsteret, arbejd på at ændre det.
"Forskere, der taler om dette, skelner mellem 'beslutningsbestemt' og 'dispositionelle' tilgivelse," siger Luskin.
Det starter med et valg, hvor du siger: "Jeg vil bare ikke gå denne vej igen," uanset om problemet føles fjernt, krænkende, utilstrækkeligt eller hvad som helst. Eller omkostningerne ved vrede, bitterhed og ulykkelighed bliver for høj.
"Det skal virkelig være både beslutsomt og dispositionelt," tilføjer Luskin. "Tilgivelse er ikke kun et øjebliks ting - det er et valg eller praksis, en kombination af en beslutning og vedvarende adfærd."
Også afgørende for ægte tilgivelse, tilføjer han, er følelsesmæssig modenhed.
"Et nøgleaspekt af det er evnen til at sidde med nogle smerter," siger Luskin.
Processen med at tilgive ligner sorg, eller et tab eller en udfordring, siger han. Luskin beskriver processen som en slags meditation: Dit hjerte skal åbne for oplevelsen af sorg, hvor du kan tænke, Selvfølgelig har jeg det forfærdeligt, jeg begik en frygtelig fejl og kunne sidde med det, indtil det ikke længere har følelsesmæssig kraft, siger han.
Et godt sted at begynde er derfor at lære selvregulering, siger han: ”Man skal kunne regulere sit eget nervesystem, ellers er man et offer for det og ejes af en fortid, man ikke kan lide. ”
Selvregulering er bare en fancy betegnelse for vejrtrækning eller enhver psykofysisk praksis til at styre dit nervesystem. "Det betyder at lære at falde til ro," siger Luskin. "Træk vejret ind i det eller tal dig ned."
Nogle mænd finder måske ro i at løbe eller dyrke yoga. Hvis du har en tendens til at være kritisk, fordi du blev såret - ikke en ualmindelig tendens - find to ting om ugen, som nogen gør, som er venlige mod dig eller positive, foreslår Luskin.
»Det vil erstatte vanen med at kritisere. Det vil tage et stykke tid; det er det, der gør det svært,« erkender han. "Når en klage kommer ind i nervesystemet, er det svært at ændre programmeringen."
For nogle er et udgangspunkt, der nogle gange er nemmere, simpelthen at lade være med at brokke sig så meget, siger han: "Seriøst, bare hold kæft. Når du for eksempel vil sige noget dårligt om en eks, så find noget andet at sige."
Selvtilgivelse kan være en lang rejse. Men bestemt umagen værd. For som forælder er det vigtigt at lære dine børn, at det at forvente perfektion fra dig selv og andre er en opskrift på selvpineri, fordi det ikke giver plads til tilgivelse.
"Du vil træne børn til at kunne håndtere skuffelse, ikke at være over det," siger Luskin. "Det er meget bedre at tilbyde medfølelse og ærlighed omkring sine fejl og at have en kapacitet til at sidde med noget af smerten ved det. Så du behøver ikke at løbe fra det og kan se på dig selv og sige, Ja, jeg lavede en fejl, og jeg har det dårligt med det. Her er hvad jeg lærte.
