De sidste par måneder har været, åh, lidt hårde for forældre. I løbet af de lange, sammentømte måneder har vi alle fået vred og mistede besindelsen med børnene en eller to gange. Og med en eller to gange, ja, vi mener mindst et dusin gange. Om måneden.
Nu spørger vi alle "Hvordan kontrollerer jeg min vrede?" Men det er vigtigt at vide det, mens man mister besindelsen og råber at børn i ny og næ er ikke ideelt, det betyder bestemt ikke, at du er den værste forælder i verden. Faktisk betyder det, at du er en forælder i vores verden. Også selvom Carla Naumburg, socialrådgiver og forfatter til bogen Sådan stopper du med at miste dit lort med børn indrømmer, at hun stadig råber af sine børn fra tid til anden.
"Jeg vil ikke have, at nogen skal tro, at jeg er holdt op med at miste mit lort med mine børn," siger hun. "Det ville være en uretfærdig forventning at sætte op. Jeg mister det mindre med dem. Og jeg kommer mig hurtigere og mere fuldt ud nu, hvor jeg har disse færdigheder og strategier på plads."
Så hvordan kan forældre stræbe efter ikke at miste besindelsen og kontrollere deres vrede oftere, især i vores meget stresset gange? Det kommer af at forstå vores triggere og skabe interne fejlsikringer, der hjælper med at holde os selv ansvarlige. Forældre mister roen, når stress starter hjernens ubevidste kamp-, flugt- eller fryserespons. Per Naumburg er nervesystemet i høj beredskab og parat til hurtigt at reagere på trusler. Det er alt for det gode i nærværelse af et rovdyr i primitive tider. Men i vores moderne verden er vores stress mindre forårsaget af uldne mammutter end af klynker brøl fra de super-irriterende børn, vi elsker af hele vores hjerte.
"Vi beslutter ikke bevidst at miste vores lort med vores børn," siger Naumburg. "Og hvis vi ikke bevidst beslutter os for at gøre det, bliver det virkelig svært at beslutte ikke at gøre det."
Forældre kan ikke bare vælge ikke at miste vores lort. Men ved at tage hensyn til advarselsskilte kan vi undgå en total shitstorm eller i det mindste minimere deres skader. Så hvad kan forældre gøre? Meget, faktisk. Her er otte taktikker, der hjælper dig med at kontrollere din vrede og holde dig kold med børnene.
1. Forstå, at viljestyrke ikke vil hjælpe
Stress aktiverer vores kamp eller flugt-respons og lukker ned for den præfrontale cortex, den del af vores hjerne, der lægger strategi og tænker følelser igennem."Vi har ikke brug for den del af vores hjerne, når vi forsøger at løbe væk fra en ulden mammut," siger Naumburg. "I det øjeblik er den del af vores hjerne, der burde tænde for viljestyrken, offline.
I tab-dit-lort-øjeblikke er du ikke i stand til at ræsonnere med nogen, endsige dig selv. Hvis du var, ville det ikke gøre en forskel. Det menneskelige nervesystem reagerer ikke på kommandoer. At prøve at kontrollere det vil gøre dig mere anspændt, hvilket signalerer til dit nervesystem, at du virkelig er i fare.
2. Genkend dine triggere og lær at holde pause
Naumburg siger, at genkendelse af de øjeblikke, der går forud for vores forældres nedsmeltning, kan hjælpe med at minimere skaden. "For ikke at miste vores lort, må vi først indse, at vi er ved at miste vores lort," siger hun. Vær opmærksom på din adfærd i de øjeblikke, der fører til, at du mister dit lort. "Alles røde flag ser lidt anderledes ud," siger hun. "Og når jeg bemærker mine røde flag, vil jeg sige til mine piger: 'I fyre, jeg er ved at råbe ad jer. Så enten er du nødt til at gå ind i et andet rum, eller også er jeg nødt til det."
Det næste skridt er kritisk: at tage et beat. "Når du begynder at bemærke, at dynamitten er blevet tændt, kan du holde pause," siger Naumburg. "Pausen er virkelig vigtig. Hvis der var en reel trussel, ville vi ikke holde pause. Vi sender en vigtig besked til vores nervesystem om, at dette ikke er en trussel.”
Under pausen, indånd og udånd, dybt og langsomt. Naumburg siger, at dybe vejrtrækninger er som at hacke dit nervesystem. "Når jeg trækker vejret dybt, sender jeg en besked til mit nervesystem, at jeg ikke behøver at flippe ud," siger hun. Dette er ikke en reel trussel. Du bliver okay."
3. Find et outlet
Pause kan trække dig ud af halespind. Men du skynder dig stadig gennem stratosfæren med topfart, motorerne brænder bagefter. Kraften og momentumet forsvinder ikke af sig selv - det har brug for en udgang. Når du har holdt pause og begyndt at trække vejret, er Naumburgs råd til et næste trin enkelt: gør bogstaveligt talt alt andet end det, du havde gjort. Men gør noget.
"Du har sikkert stadig denne intense energi i din krop, der leder efter en kamp eller søger at løbe væk," siger hun. "Du er nødt til at gøre noget med den energi." Det næste trin vil variere efter smag og temperament. "For nogle mennesker vil det være en vis fysisk bevægelse, fordi det at blive udløst er en fysisk reaktion på situationen," Naumburg siger og tilføjer, at for andre vil det at recitere en bøn, tale et mantra eller synge en sang eller tænde noget musik Hjælp. For Naumburg, at kanalisere hendes trang til at råbe til ikke-fjendtlige, meningsløse sætninger, råbte hende, at hun slap presset. "Jeg begyndte at råbe skøre, sindssyge ting, der var lidt sjove. Og af en eller anden grund kom jeg til dette sted, hvor jeg råbte "shamalamadingdong!" eller jeg ville se på mine piger og råbe 'Jeg elsker dig virkelig!'"
4. Stop multitasking
Forældre, ifølge Naumburg, kan undgå den stress, der får os til at miste vores lort, ved at fokusere på én opgave ad gangen. Dette råd vil føles kontraintuitivt for arbejdende forældre, der har tilbragt måneders karantæne med det ene øje på et zoom-opkald og et andet på en rørende skør børnehave. Men al den delte opmærksomhed gør os mindre tilbøjelige til at opnå det, vi skal gøre, og mere tilbøjelige til at miste vores lort. I stedet rådgiver hun, hvad hun kalder "single-tasking".
"Multitasking er ikke en ting, vi kan gøre," siger Naumburg. "Vores hjerner var ikke designet på den måde." Når vi tror, vi laver to handlinger på én gang, skifter vi virkelig hurtigt mellem opgaverne. "Vores hjerne hopper fra den ene opgave til den næste, og en del af vores hjerne eller endda vores krop kan ikke indhente det," siger Naumburg. Vi ender med at synkronisere med os selv på en mærkelig måde." Selvom de to opgaver er enkle eller på anden måde underholdende, som at tilberede mad, mens du sms'er med en ven, siger Naumberg, at tackle dem på samme tid fører dig til et sted, hvor dit sind eller din krop beslutter, at du ikke kan håndtere det her. "Det øger vores tro på, at vi har for mange bolde i luften, og at vi kommer til at tabe en," siger Naumburg. "Det udløser vores følelsesmæssige reaktion og gør os mere tilbøjelige til at miste det med vores børn."
5. Vælg at være sammen med dine børn eller ignorer dem
Multitasking virker ikke det meste af tiden. Men det vil med garanti fejle, når en af opgaverne går ud på at være opmærksom på dine børn, noget Naumburg lærte som arbejdende mor med to små døtre. "Jeg har altid haft dette niveau af bekymring i min hjerne med tanker om alle de ting, jeg skulle have gjort, enten til mit job eller i mit privatliv," siger hun.
At løbe for at tømme opvaskemaskinen og svare på arbejdsmails, mens hun legede med sine børn, efterlod Naumburg på kanten og udsatte for udbrud. Hun indså, at det var bedre enten at være helt til stede eller helt fraværende med sine børn i stedet for at svæve midt imellem. Giv dem din fulde, udelte opmærksomhed i 20 eller 30 minutter,” siger hun. "Så fortæller du dem, at du skal arbejde. Så det er tid til skærmtid. Eller du kan læse din egen bog. Eller lad os sætte dig op med en aktivitet eller et håndværk. Nu er det min tid til at få noget arbejde gjort."
6. Lær dine børn at vente
Mange forældre er tilbageholdende med at fortælle deres børn, at voksne har brug for tid, bemærker Naumburg. Medmindre de straks dropper det, de laver, i det øjeblik deres barn beder om hjælp, føler de, at de er dårlige forældre. Men, siger hun, det er bedre for både forældre og børn at fortælle børn, at de skal vente på, at du er klar. "Det behøver du ikke at gøre," siger hun. "Du kan sige 'okay ven, jeg har brug for fem minutter til at afslutte denne e-mail, og så skal jeg hjælpe dig." At være tilgængelig for dit barn med et øjebliks varsel hele tiden holder dig konstant på kanten og kan forhindre børn i at lære at løse problemer på egen hånd, hvilket de vil gøre det meste af tiden, når forældrene ikke hjælper.
Det er en langsom proces at lære børn, at du ikke er på deres vink og ringe hele tiden. "Dette er noget, du kan begynde at træne dine børn i fra en tidlig alder, men det tager bestemt tid," siger Naumburg. "For nogle børn bliver det nemt, fordi de leger godt alene eller sammen med søskende. Og for nogle børn bliver det svært. Hvis dit barn bliver udløst – hvis de er træt, bekymret, angst eller ked af det, bliver det sværere at få dem til at lade dig være i fred.”
Hvis du ser børn klare sig godt i en selvstændig aktivitet, så undslipp og kom af vejen. "Den anden ting, jeg siger til forældrene, er, at hvis dit barn leger glad, så lad være med at blive involveret," siger Naumburg. Lad dem være i fred. Dette er dit øjeblik."
7. Læg din telefon ned
Forældre har en tendens til at tage deres telefoner op, når de bliver udløst af deres børn, har Naumburg bemærket. Selvom vores telefoner kan tage os ud af øjeblikket, vil de sandsynligvis gøre øjeblikket værre. Hun har et enkelt råd: “Læg telefonen fra dig. Helt seriøst. Vores telefoner udløser lortet ud af os. Stop med at rulle undergang. Det vil gøre dig mere sandsynlig." Bagsiden, siger hun, er, at det, vi ser på vores telefoner, sandsynligvis vil være sjovere og mere underholdende end det, der foregår i vores liv. "Du finder en sjov video, og så kommer dit barn og har brug for din opmærksomhed, og du tænker 'jeg ville virkelig se videoen med honninggrævlingen, ikke tale med dig'."
8. Skynd dig ikke efter en løsning
Efter at temperamentet er blusset, skynder forældre sig ofte for at udjævne tingene for tidligt. "At genskabe forbindelsen til dit barn, når du stadig er trigget, vil sandsynligvis ende dårligt," siger Naumburg. Uanset om du indser det eller ej, går du ind i øjeblikket med en uretfærdig forventning om, at dit barn vil have modenhed nok til at acceptere din undskyldning og/eller tilbyde en af deres egne. Men det kommer aldrig til at ske. Fordi de er børn, bekymrer de sig enten alt for meget om at blive råbt af eller slet ikke. "De er stadig triggede og stadig kede af det, eller de er gået videre, og de er ligeglade og vil ikke tale med dig om det," siger hun. "Eller de gør stadig det, der irriterede dig i første omgang, og de trykker på dine knapper. Du kan gå hen for at undskylde over for dem og ende med at råbe af dem, fordi det var en utilfredsstillende oplevelse, og du stadig er trigget."
