At fejle er menneskeligt - og det er også menneskeligt at modtage kritik for vores fejl eller de ting, som andre opfatter som fejltrin. Især når man er forælder. Men uanset om du voksede op i en husstand, hvor intet du gjorde nogensinde var godt nok, eller du ikke lærte den sande betydning af "konstruktiv kritik" indtil din tredje chef, kan det være særligt udfordrende at håndtere alt for kritisk eller fordømmende mennesker.
"De fleste af os prøver hårdt på at gøre vores bedste arbejde og bevare et positivt omdømme som en dygtig, kompetent person og kritik bliver selve den følelse, vi forsøger at undgå," forklarer Ryan Howes, en klinisk psykolog i Pasadena, Californien, og forfatter. af The Mental Health Journal for Men. Du har gjort dit bedste, hvorfor er det ikke godt nok?”
Tilføj enhver usikkerhed, og kritik kan virkelig skabe kaos. "De fleste af os har en krævende selvkritiker, som kender vores svagheder, men som normalt har en vis venlighed," siger licenspsykolog Aaron Rochlen, PhD, professor i College of Education ved University of Texas kl Austin. “Så når der kommer nogen superkritiske og udfordrende, er det som om de giver selvkritikeren et stort skud espresso. Som et resultat øges vores forsvar, vrede og angst."
Som forælder er det naturligt at stræbe efter at give dine børn en bedre barndom, end du havde. Og hvis der er noget, der tyder på, at vi ikke når det mål, kan det føles, som om vi har fejlet. "Du ved, hvordan det var at føle sig forsømt, eller mikrostyret eller gransket. Så du ønsker mere end noget andet at give dine børn en anderledes barndom,” forklarer Howes. "Hvis nogen siger, du gør det forkert, rammer det en dyb akkord. Kritikerne kommer måske bare med tips eller råd fra deres egen erfaring, men det kan sagtens høres som en fordømmelse af vores job som forælder.”
Det kan være svært at se - og det giver måske ikke meget lindring - men der er en sølv linie, hvis du har svært ved at klare kritik. "Erkend, at den sårhed, der følger med at blive kritiseret, kan omformuleres i forhold til at se, hvor meget du elsker og værdsætter at være far," siger Rochlen, der forsker i mænd, maskulinitet og faderskab. "Hvis det gør ondt at blive kritiseret om faderskab, kan det vise, hvor meget du bekymrer dig og ønsker at gøre et godt stykke arbejde."
Når det er sagt, er der også måder at lære at håndtere kritik eller håndtere dømmende, alt for kritisk mennesker, så du kan få situationen til at forløbe så glat som muligt og minimere enhver konfrontation, såret eller konflikt.
1. Overvej, hvem der kritiserer
Kritik kommer fra alle vinkler. Der er dine egne forældre, andre forældre på legepladsen og forældre, der ser ud til at have tid til ikke kun at opdrage deres børn perfekt, men også trolde sociale medier og rive hver anden forælder, der ikke gør tingene deres vej. Så overvej først, hvem der kritiserer dig. Hvis det er nogen, du aldrig skal have med at gøre igen, så drop dem, siger Rochlen. Hvis det er online, skal du slette kommentaren eller opslaget og blokere dem, hvis det er nødvendigt. Hvis det er nogen, du skal møde regelmæssigt, skal du tage fat på problemet. Men måske ikke det sekund.
2. Giv dig selv et øjeblik
Umiddelbar konfrontation er normalt ikke den bedste til at håndtere nogen og dine rasende følelser. Hvis du kan, så tag en timeout. Lad den anden person vide: "Lige nu er jeg ked af det [eller såret] over det, du sagde [eller hvordan du sagde det]," tilbyder Rochlen. "Jeg vil tænke over dette og tale med dig senere." På den måde undgår du at angribe kritikeren og kan både tage fat på det, der skete, efter du har tid til at bearbejde alt.
3. Tag det ikke personligt
Nemmere sagt end gjort, selvfølgelig. Men et par ting kan hjælpe dig her. For det første: "ikke alle udleder kritik, når de ser på en anden persons forældrestil. De fleste ignorerer det, accepterer det eller bider sig i tungen,” siger Howes. At vide, at kilden til din nød er i mindretal - og måske ikke kommer til at vinde nogen "Person of the Year"-priser snart - kan hjælpe dig med at komme forbi det sårede. For det andet, "de ved ikke, hvordan livet er med netop din værktøjskasse og dit barns særlige personlighed og behov," siger Howes. "Alle har en mening og trækker fra deres egne erfaringer, som sandsynligvis er meget forskellige fra din." Der er ikke noget "bedst" vej til forældre, som kan hjælpe dig med at mumle et simpelt "tak" eller smile og nikke - og derefter vende tilbage til at gøre det, du føler er bedst for din barn.
Sidst kan kritikerens oplevelse omfatte ting som at blive ransaget af deres leder eller at få en forælder diagnosticeret med Alzheimers. Og nogle gange projicerer folk deres egne følelser over på andre eller ønsker, at en anden skal såre, bare fordi de gør det. Det retfærdiggør ikke, hvad de gjorde mod dig, men hvis det kan hjælpe dig med at børste det af.
4. Se forbi vreden
"Vi bruger nogle gange vrede som et forsvar for at beskytte os selv," siger Rochlen. Hvis du opdager, at dit blod begynder at simre, så tag en dyb indånding for at køle af. Når du har fået et mere roligt hoved, så træk et skridt tilbage og spørg dig selv, om der er noget i kritikken, der kan være sandt, foreslår Rochlen. "Hvis du er investeret i at blive et bedre menneske, er det at modtage kritik en del af aftalen," siger han.
5. Tal om, hvordan de sagde det
Det er måske ikke, hvad de sagde, men hvordan de sagde det (eller begge dele), der generer dig. Hvis du er mere ked af, hvordan de afsagde dommen, så spred situationen ved at genkende og tydeliggøre for dem, hvordan du havde det ved deres afgivelse. Rochlen foreslår noget i retning af: "Jeg blev såret, da du sagde, at jeg gjorde et lort arbejde med at rydde op efter fødselsdagsfesten. Jeg følte, at du skreg ad mig, og at skrige var ikke den bedste måde for mig at forstå, hvordan du troede, jeg kunne gøre det anderledes. Hvis den person, du har med at gøre med, er din partner, kan du også prøve "team"-tilgangen og nævne noget som: "Jeg ser os selv som en hold. Når mig som en del af det hold bliver angrebet og råbt af, føler jeg ikke, at vi er på samme hold." Dette kan hjælpe med at forhindre fremtidige skrigende kampe.
6. Afvæbne kritikeren
Når man står over for et familiemedlem eller en ægtefælle, der er alt for kritisk, er ord ikke altid nødvendige for at hjælpe med at kommunikere til dem, at du ikke værdsætter, hvad de siger. Nogle gange kan grundlæggende berøring - såsom en blid hånd på deres arm - gå langt for at hjælpe med at berolige dem, siger Rochlen.
7. Tage telefonen
Hvis kritikken kommer via sms eller online fra en, du kender, skal du deeskalere konflikten ved at give dem et opkald eller møde for at tale, foreslår Rochlen. "Det er meget nemmere at såre, mobbe og fornærme, når du ikke ser på nogens øjne. Jo mere man kan menneskeliggøre og personliggøre konflikten, jo bedre bliver situationen,” siger han. Og prøv ikke at sende sms'er, da disse beskeder kan blive fejlfortolket på grund af manglen på kropssprog.
