Konflikt har mange arenaer. Det sker derhjemme, på kontoret, på familiebordet. For helvede, Zoom-opkaldskonflikt er nu en almindelig ting. Uanset indstillingen eller spillerne, den underliggende årsag til argumenter, uenigheder eller oksekød er normalt det samme, og hvis du vil lære hvordan man løser konflikter, du skal genkende det.
Det er ikke tone, kropssprog eller specifikke ord, selvom de bestemt spiller en rolle. Det er fortolkning. Det der blev sagt giver ikke mening du, og det sætter gang i kaskaden. Din hjerne frigiver kortisol, og du siger: "Jeg vil ødelægge dig." (Kæmp) eller "Jeg er herfra." (Flyvningen).
Ingen af reaktionerne hjælper, men vi er tilbøjelige til ekstremerne på grund af "vores manglende evne til at engagere sig i konflikt", siger Israela Adah Brill-Cass, en konfliktløsningsprofessionel og ombud ved Wesleyan University og Clark University.
Men det er umagen værd at knokle på dine evner til at løse konflikter, da spændinger aldrig vil forsvinde, selv i de bedste forhold. At løse konflikter starter derefter med at erkende, at et problem er i rummet og derefter tale op med ubelastet sprog. Det er også godt at gemme en påmindelse: Intet er en garanti, som Brill-Cass rådgiver, fordi kontrol af andres adfærd stadig ikke er opfundet endnu.
Uanset hvad er det smart at have nogle sætninger i dit kogger, der kan hjælpe dig med konfliktløsning på arbejdspladsen, i hjemmet eller enhver anden arena. Nedenstående sætninger, som tilbydes af eksperter, arbejder alle for at anerkende følelser, sikre, at folk føler sig hørt og lade dem vide, at du vil hjælpe dem med et problem, ikke børste det under gulvtæppet. Husk dem næste gang spændingerne koger over. Vil de altid virke? Nej. Men de vil vise din hensigt om at lytte, engagere sig og gøre situationen bedre.
1. "Jeg sætter virkelig pris på, at du er villig til at diskutere dette."
Hvorfor virker det: Dette er en god konfliktløsningssætning for ethvert forhold, da den anerkender det skridt, mange ikke vil tage: Engagerende. I ikke-arbejdssituationer kan du tilføje, "Jeg vil have det godt med dig," for at understrege dit overordnede mål. "Det fjerner noget af den følelsesmæssige betændelse," siger Jeffrey Bernstein, psykolog og forfatter til Værktøjskassen til angst, depression og vrede til teenagere.
2. "Fortæl mig en lille ting, jeg kan gøre for at hjælpe lige nu."
Hvorfor virker det: Mest for en ægtefælle, måske en ven, kommer dette efter først at have sagt: "Jeg kan se, du er ked af det." Da en person normalt bliver mere vred, før den falder til ro, er opfølgningen endnu vigtigere. Det bringer situationen ind i øjeblikket og fortæller personen, at du ikke boltrer dig, siger Pat Love, forholdsekspert og forfatter til Fem kræfter, der ødelægger dit forhold, du sandsynligvis aldrig har hørt om.
3. "Lad os afklare..."
Hvorfor virker det: Med arbejdsprojekter kan der ske gnidninger over territorium og opfattet autoritet. Du ønsker at definere protokol, tidslinjer, procedure og specificere vage termer; efterladt på egen hånd, "prioritet" "senere" og "snart", er op til individuel fortolkning, derefter kampe. Som Brill-Class siger: "Klarhed gør lort bedre."
4. "Jeg er glad for at tale om det, så længe vi spiller kort bagefter."
Hvorfor virker det: Med familier ønsker visse pårørende at "komme ind i det", blandt andet for dopaminsuset fra at tale. At nævne et spil fungerer som det rensende gode tidspunkt og præsenterer en stiltiende forståelse af, at intet bliver for ude af hånden. På denne måde er samtalen ikke længere hovednavnet, kun en planlagt ting, der forvandles til: "Det er det, vi gør. Det er vores ritual,” siger Love.
5. "Jeg hører, det er vigtigt for dig. Jeg beder dig overveje mit perspektiv."
Hvorfor virker det: Ofte går kampene i spiral, fordi folk tror, at de kun kan vinde eller tabe, og ingen ønsker det sidste. At sige ovenstående medfører et kompromis, en nødvendig komponent, hvis du vil forhindre uafklarede argumenter i at gnave.
6. "Jeg vil have, at vi taler, selvom tingene måske ikke bliver løst."
Hvorfor virker det: "Angst skaber behovet for lukning," siger Bernstein. Men, som han bemærker, kan ikke alle emner bindes pænt op - noget alle ville være bedre stillet til at forstå. Ved at sige dette erkender du, at der eksisterer en konflikt, og det er ikke et tegn. "Selv hvis jeg var gift med mig selv, ville jeg være i konflikt," siger Bernstein.
7. "Åh."
Hvorfor virker det: Det er uforpligtende, men du ignorerer heller ikke, hvilket er en af de hurtigste måder at opildne nogen på. Lyden på to bogstaver dræber også tiden for at blive mere kognitiv og mindre følelsesladet. "Du kan ikke skændes, hvis én person forbliver rolig," siger Love. For ordens skyld er et underspillet "Wow" et fint alternativ.
8. "Jeg vil vædde på, at vi kan blive enige om tre ting."
Hvorfor virker det: Du kan ikke vælge familie, så modsatrettede synspunkter er en del af samvær. Med tiden lytter du bare for at finde huller i nogens argumentation. Det er sagt på en venlig måde, og selvom I kan være uenige om løsningerne, bliver udfordringen at finde fælles fodslag. "Når du er i tvivl, så gå dybere," siger Carl Hindy, klinisk psykolog i Newmarket, New Hampshire.
9. "Det var din oplevelse, ikke min, og jeg kan ikke sige, at det var forkert."
Hvorfor virker det: De fleste familieargumenter forlader aldrig sandkassen: ønsker opmærksomhed, ønsker hengivenhed, ikke deler, alt sammen pakket ind i fødselsrækkefølge. Du anerkender, at du kan vokse op det samme sted og have forskellige, "sande" perspektiver. Du validerer, sandsynligvis din bror, og stopper muligvis lobbyindsatsen for at føle dig anderledes, siger Bernstein.
10. "Jeg kan gøre det bedre."
Hvorfor virker det: Sagt efter en konflikt med din ægtefælle, ven og nogle gange slægtning, så gør det, hvad ingen vil: tage det første skridt. Mere proaktiv end "jeg har lavet noget", indrømmer du din rolle, og det at vise anger bliver normalt mødt med det samme. "Så bliver man to fornuftige mennesker," siger Love.
11. "Jeg føler noget er mærkeligt. Jeg vil bare tale om det. Ville det være okay nu?”
Hvorfor virker det: Med en ven, kollega, virkelig hvem som helst, fremlader du din hensigt om at løse problemer, og du tager det oversete skridt at spørge, om tiden er inde. Du kan ikke vente for længe eller hoppe ind for tidligt, men du er nødt til at handle. »Uløste konflikter forsvinder ikke. Det fester,” siger Brill-Cass.
12. "Du har talt om det her før, men jeg vil endelig forstå det."
Hvorfor dette virker: Du ønsker at afvise din slægtninges go-to-historie, men i bund og grund er ønsket om at blive hørt. Dette meddeler, at du gerne vil lytte, men så skal du lytte, ikke for at blive overbevist. Det betyder, at du bare skal lade personen tale, hvilket måske er alt, der er nødvendigt for at trække historien tilbage. "At blive forstået er måske den mest magtfulde ting i livet," siger Hindy.
Og det er kernen i interaktioner. Du vil tænke: "Hvad er dit mål?" Du kunne se ud til at komme ud på toppen, men "Hvis du vinder argumentet, har du tabt," siger Hindy. Eller du kan beslutte dig for at få nogen til at føle sig godt tilpas og styrke forholdet. "Du kan omdefinere at vinde og tabe," siger han. "Det er at vinde."
