Alle sind gerade ein bisschen nervös. Schulen sind geschlossen. Viele von uns sind seit Monaten in ihren Häusern eingeschlossen. Sorgen, Stress, Erschöpfung und Frustration sind hoch; die Chancen, eine Befreiung zu finden, sind gering. Mit anderen Worten: Es ist einfacher denn je, sich auf Konflikte einzulassen. Gamaschen. Klein kämpft. Große Kämpfe. Kleine Kämpfe, die zu großen Kämpfen werden. Augenrollen, die zu stundenlangen führen Argumente. Es liegt also an uns allen, unsere Konfliktlösung Strategien – Techniken um uns zu helfen, cool zu bleiben, um uns zu helfen, die richtige Botschaft an diejenigen zu übermitteln, die verärgert sind, um uns allen zu helfen besser kommunizieren und vermeiden Sie es, die Spannung noch weiter zu erhöhen.
Die Wahrheit ist, dass wir mit unseren durch die Sperrung eingeschränkten Bewegungen und Interaktionen alle sind wahrscheinlicher, dass wir diese Irritation an unserer Familie auslassen, weil sie die Menschen sind, die wir am häufigsten sehen häufig. Aber während aufbrausende Gemüter und Ungeduld unvermeidlich sind, sind Kämpfe nicht. Was sind also einige der besten Konfliktlösungsstrategien, die Sie in Ihrer Gesäßtasche aufbewahren und herausziehen können, wenn der Moment sie erfordert? Wir haben verschiedene Experten – Therapeuten, Rechtsanwälte, Suchtzentrumsbeauftragte, Rechtsanwälte – nach der wie wir alle emotional erhitzte Momente am besten angehen können – und unseren Kindern zeigen, wie sie damit umgehen können Momente. Werden diese Konfliktlösungsfähigkeiten immer funktionieren? Natürlich nicht. Aber sie zu verstehen und zu lernen, sie umzusetzen, kann mit der Zeit zu einem ruhigeren, weniger kämpferischen Haushalt führen.
Konfliktlösungsstrategie Nr. 1: Beruhige dich
Wieso den? Sicher, das mag offensichtlich oder sogar banal erscheinen. Aber für die Konfliktbewältigung ist es wichtig, sich selbst zu fassen. Schließlich beendet niemand einen Kampf mit Schreien. “Das Wichtigste, was eine Person tun kann, um Konflikte gut zu bewältigen, ist, ruhig zu bleiben“, sagt der in Philadelphia ansässige Familientherapeut und Blogger von Psychologie heute sagt Sarah Epstein.
Wie es funktioniert: Wenn du bemerkst, dass du aufgeheizt wirst, solltest du eine Strategie parat haben. „Möglicherweise müssen Sie eine Pause einlegen und tief durchatmen, eine Auszeit beantragen oder sich einfach einen Moment Zeit nehmen, um sich zu zentrieren“, sagt Epstein. Das Selbstbewusstsein haben, zu erkennen, wann Sie eine Pause brauchen, um sich zu sammeln, um nicht zu streiten oder das Problem noch schlimmer zu machen – und zuzustimmen, bald auf das vorliegende Problem zurückzukommen und es nicht zu ignorieren – ist entscheidend, um es abzuwenden Katastrophe.
Die Konfliktlösungsstrategie #2: Spiegeln Sie die Sprache der anderen Person
Wieso den? Wenn jemand verärgert ist, besonders in Konflikten, fühlt er sich oft nicht gehört oder verstanden. Wenn Sie ihre Aussagen wiederholen und Ihnen erklären, warum sie verärgert sind, können Sie schnell zeigen, dass Sie ihre Perspektive verstehen.
Wie es funktioniert: Indem Sie ihre Beschwerde in ihrer Sprache anerkennen, zeigen Sie, dass Sie zuhören und ihre Beschwerde ernst nehmen. Aussagen wie „Oh, als ich diesen Witz über deinen Job gemacht habe, hast du dich wirklich verletzt gefühlt“ können eine Situation schnell entschärfen. Wie Epstein sagt: „Wenn sich eine Person verstanden fühlt, gibt es Raum, um das Gefühl der Verbindung wiederherzustellen.“
Die Konfliktlösungsstrategie #3: Hören Sie auf Emotionen, nicht auf Worte
Wieso den? Die normale verbale Kommunikation hängt von Worten ab. Aber Argumente sind keine normale Kommunikation. Rechtsanwalt und Mediator Douglas Noll, wer hat Konfliktlösung gelehrt in Hochsicherheitsgefängnisse und der Kongress sagt, dass Worte in Argumenten weniger Bedeutung haben als Gefühle. „Man deeskaliert, indem man die Worte ignoriert, auf die Emotionen und Gefühle achtet und sie reflektiert“, sagt er.
Wie es funktioniert: Zuerst einerkenne deine eigenen Emotionen an. Wenn Sie sich wütend, frustriert und respektlos fühlen, sagen Sie „Ich bin wütend, frustriert und respektlos“..“ Dann legen Sie analytische Argumente beiseite.Noll sagt, dass Versuche, während Kämpfen Dinge zu reparieren und Probleme zu lösen, den Konflikt eskalieren. Ihr Wunsch nach Problemlösung entsteht aus Ihrem unbewussten Bedürfnis, Ihre eigene Angst um den Streit oder Kampf zu lindern. Widerstehen Sie dem Drang, Dinge zu reparieren. “Das Geheimnis besteht darin, die Emotionen zu deeskalieren und erst dann Probleme zu lösen.“ Noll sagt. „Sie deeskalieren, indem Sie die Worte ignorieren und auf die Emotionen und Gefühle achten.“
Konfliktlösungsstrategie #4: Kämpfe beenden, nicht gewinnen
Wieso den?: Dies ist eine Erinnerung daran, was die wahren Torpfosten sind. Kämpfe beginnen, weil die Leute Dinge wollen, die sie nicht bekommen – Respekt, persönlichen Freiraum, eine saubere Küche. Aber sie enden oft nicht damit, dass die Leute bekommen, was sie wollen. Dies gilt insbesondere für Kinder. „Manchmal stimmen Sie vielleicht zu, anderer Meinung zu sein und müssen Ihrem Kind beibringen, dass Konflikte gelöst werden bedeutet nicht, dass Sie immer das bekommen, was Sie wollen “, Chief Clinical Officer der Suchtbehandlung in Nashville Center Reisepur Brian Wind sagt.
Wie es funktioniert: Wind empfiehlt Fokus auf Kooperation und Kompromisse mit Kindern. Wenn Sie mit Ihrem Kind in Konflikt geraten, seien Sie flexibel. Geben Sie ihren Forderungen nicht nach, da die Beschwichtigung später in Ihrem Gesicht explodiert. Aber geben Sie Ihren Kindern eine angemessene Auswahl und Kontrolle über das Ergebnis. „Ermöglichen Sie ihnen, eine andere Lösung vorzuschlagen, die für jeden funktioniert“, sagt Wind. „Das bedeutet nicht, dass du immer nachgeben solltest und die Lösung auch etwas sein sollte, mit dem du dich wohlfühlst.“
Konfliktlösungsstrategie Nr. 5: Denken Sie an das Verhältnis 5:1
Was ist es?: In einer mehrjährigen Studie, die in den 1970er Jahren durchgeführt wurde, haben die einflussreichen Beziehungspsychologie-Forscher John Gottman fanden heraus, dass glückliche Paare in Konflikten positive und negative Interaktionen ausbalancieren. Gottman glaubte, dass glückliche Paare ein Verhältnis von fünf positiven Interaktionen aufrechterhielten, wie zum Beispiel Interesse oder Zuneigung für die einen anderen Partner für jedes Negativ, wodurch das Verhältnis von 5:1 entsteht, das Gottmans Akolythen als den Goldstandard für erfolgreiches betrachten Beziehungen.
Wie es funktioniert: Niemand nimmt rund um die Uhr Rücksicht auf seinen Partner. Aber solange die überwiegende Mehrheit der Interaktionen in Ihrer Beziehung positiv ist, werden Ihre Konflikte sanfter und leichter zu reparieren sein. Das Gottman-Institut empfiehlt, ein Tagebuch über positive und negative Interaktionen zu führen, um Paaren zu helfen, ihr Verhältnis zu verstehen. Carrie Krawiec, Ehe- und Familientherapeutin am Birmingham Maple Clinic in Troy, MI, empfiehlt Paaren, das Verhältnis bei Konflikten im Auge zu behalten. “Wenn Sie problematisches Verhalten ansprechen möchten, reduzieren Sie die Intensität Ihrer Reaktion, indem Sie sich an mindestens fünf positive Verhaltensweisen der betreffenden Person erinnern.“ sagt Krawiec.
Konfliktlösungsstrategie #6: DieSanfter Start
Was ist es?: Wie das Verhältnis 5:1, der „sanfte Anlauf“ ist einer der größten Beziehungsratgeber des Gottman-Instituts. Während einer Meinungsverschiedenheit drücken Sie Ihre Gefühle aus und stupsen Ihren Sparringspartner zu einer Handlung an, von der Sie glauben, dass sie dazu beitragen kann, den Konflikt zu lösen oder zumindest die Spannung im Raum abzubauen.
Wie es funktioniert: Beziehungstherapeutin aus Colorado Dan Sneider-Cotter sagt, dass der sanfte Start beinhaltet, die Ich-Sprache zu verwenden, gefolgt vom Ausdrücken eines positiven Bedürfnisses. „Zum Beispiel: ‚Ich bin gerade frustriert, weil ich müde bin, aber die Küche muss noch gereinigt werden… könnten Sie mir bitte helfen, die Spülmaschine zu beladen und die Theken zu reinigen“, sagt Sneider-Cotter. „Oder etwas wie: ‚Ich bin heute traurig, weil du mich nicht nach meinem Tag gefragt hast; Könnten Sie sich bitte ein paar Minuten mit mir hinsetzen und mit mir reden, damit ich Ihnen erzählen kann, was passiert ist?’“ Denn der sanfte Start beinhaltet Gefühle in einfacher Sprache auszudrücken, ohne Schuldzuweisungen zu machen, ist eine Technik, die Kinder lernen und in zukünftigen Konflikten nachahmen können. „Jeder kann besser verstehen, woher die Verletzung kommt, und weiß, was als nächstes zu tun ist“, sagt Sneider-Cotter.
Konfliktlösungsstrategie Nr. 7: Beachten Sie die Fülle von „Stress Cups“”
Was ist es? Nehmen wir an, das Kind hat nach dem Duschen seine nassen Handtücher auf dem Boden liegen lassen. Wieder. Ihr natürlicher Impuls ist, sich ihnen zu stellen, sobald Sie das feuchte Durcheinander auf dem Badezimmerboden sehen. Aber du hast den falschen Moment gewählt. Ihre einfache vernünftige Bitte an Ihr Kind, nach sich selbst abzuholen, bricht in einen ausgewachsenen Krieg aus.
Wie es funktioniert: Gestresste Menschen sind nicht empfänglich für Konfliktlösungen. britisch klinischer Psychologe Lucy Russell schlägt vor, sich Stress wie eine Flüssigkeit vorzustellen, die in Menschen ebbt und fließt. “Versuchen Sie niemals, ein Problem zu lösen, wenn der „Stressbecher“ einer Person voll ist“, sagt Russell. „Wenn ein Kind zum Beispiel von der Schule nach Hause kommt, ist sein Nervensystem wahrscheinlich von allen akademischen, sensorischen und sozialen Anforderungen des Tages überlastet.“ Lassen Sie sie sich entspannen und dekomprimieren. Dann klopfe an ihre Tür und sprich mit ihnen über den verantwortungsvollen Umgang mit Handtüchern. „Versuchen Sie, ein schwieriges Problem zu lösen, wenn der Becher voll ist und der Becher wahrscheinlich überläuft, was zu Reizbarkeit, Wut oder Zusammenbruch führt.“ Russel sagt.
Konfliktlösungsstrategie Nr. 8: Weggehen
Wieso den? Nicht alle Kämpfe sind es wert, gekämpft zu werden. Und einige dieser wertlosen Kämpfe ziehen sich tagelang hin, und der Teufelskreis, in dem Sie gefangen sind, wird immer bösartiger und kreisförmiger.
Wie es funktioniert: Kennen Sie den Ort, an dem Ihre Auseinandersetzung stattfindet? Du wirst nicht mehr da sein. Vielleicht bist du immer noch sauer. Vielleicht ist nichts gelöst. Vielleicht fleht dich dein Partner an, zu bleiben. Aber wenn der Streit in einer endlosen Schleife abläuft, Northampton, MA Scheidungsanwalt und Mediator Gabrielle Hartley rät dazu, etwas Distanz zwischen sich und dem Argument zu bringen. „Nimm dir fünf Minuten Pause von jedem hitzigen Gespräch, in das du verstrickt bist“, sagt Hartley. "Gehen Sie um den Block herum und überlegen Sie, ob Sie sich wirklich mit dem Problem befassen müssen oder ob Sie Ihren Eigensinn auf die Einzelheiten loslassen können."
