Es ist Herbst, die frühen Tage, aber um 18 Uhr verdunkelt sich der Himmel. Die Schlafenszeit in unserem Haus, einem bescheidenen Zwei-Zimmer-Haus in New York, ist Krieg der unteren Klasse. Meine Frau und ich haben zwei Kinder im Alter von 2 und 4 Jahren, die in ihrem eigenen Zimmer in benachbarten Betten schlafen: ein Twin-Size und ein kleineres. Nebenan haben wir das kleinere Zimmer, aber das größere Familienbett. Ich sage "wir", aber in Wirklichkeit wird dieses Zimmer als "Daddy's Room" bezeichnet, die Matratze als "Daddy's Bed". Meine Frau schläft mit den Kindern.
Bis vor wenigen Monaten schlief meine Frau auf einer Doppelmatratze am Fußende der Kinderbetten. Es gab einen kurzen Moment scheinbarer Entspannung – der für den Fall nicht realisiert wurde –, in dem diese Matratze verschwand und ein kurzzeitiger Versuch unternommen wurde, ehelich gemeinsam zu schlafen. Aber wie schon in den letzten vier Jahren verbringt meine Frau heute Nacht auch ihre Nacht teilen sich das Einzelbett unseres 4-Jährigen
Drei Viertel meiner Familie verschwinden gegen 19 Uhr, spätestens um 19.30 Uhr aus dem Blickfeld.
Also bastle ich herum. Ich putze wie besessen, schau zu Fremder und Penn & Teller. Ich höre eine Menge Podcasts. Gegen 23 Uhr oder Mitternacht taumele ich ins Bett, trinke einen Single Malt Scotch und tiefsitzende Ressentiments. So habe ich mir mein Leben nicht vorgestellt.
Zu den vielen Dingen, die ich meinem jüngeren Ich am Vorabend seines Heiratsantrags an seine zukünftige Frau, die Mutter seiner zukünftigen Kinder, hätte sagen sollen, wäre, mich nach ihrer Einstellung zum gemeinsamen Schlafen zu erkundigen. Aber wir waren jung, in unseren Zwanzigern, in New York City. Wir waren mehr daran interessiert, wo wir an diesem Abend essen sollten, als uns die schwierigen Entscheidungen der kommenden Jahre vorzustellen. Aber selbst wenn ich es geschafft hätte Fremder meinen Weg zurück zu diesem Moment und bringe es auf den Punkt, weder mein junges Ich noch meine junge Braut würden wissen, wo sie anfangen sollen. Manche Dinge, wie Co-Sleeping oder das, was du in einem Straßenkampf machst, nehmen erst im Moment ihrer Verwirklichung Gestalt an.
Sieben Jahre später, zwei Kinder und tief in der Ehe, ist Co-Sleeping der Klimawandel von uns geworden Haushalt. An der Wurzel des Problems: Ich bin auf der Seite von Schlaftraining; Meine Frau ist eine Befürworterin des Co-Sleepings.
Zuerst etwas Kontext. Ich bin Amerikaner, geboren und aufgewachsen außerhalb von Philadelphia. Bis 18 Uhr Jeden Tag, wenn meine Mutter von der Arbeit zurückkam, wurde ich von einem Babysitter, eine Frau namens Joanna, die einen starken Akzent aus dem Nordosten von Philadelphia, Polyesterhosen und Brillo-ähnliches graues Haar hatte. Ich erinnere mich nicht an meine ersten Jahre auf der Erde, weder an Tage noch Nächte, aber mir wurde gesagt, dass ich ein paar Wochen im Bett meiner Eltern verbracht habe – und dann schnell in meine eigene Krippe übergegangen und bald darauf mein eigenes Zimmer. Ich habe eine Schwester. Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich 8 Jahre alt war; Ich habe keine Erinnerung an sie zusammen.
In meinem Haushalt wurde die Selbstversorgung groß geschrieben. Als Kleinkind, als Kind, als Teenager wurde meiner Schwester und mir beigebracht – oder besser gesagt, gemacht – zu verstehen, dass man sich energisch für seine eigenen Interessen einsetzen und sich beruhigen muss, wenn diese Interessen nicht erfüllt werden.
Die Erziehung meiner Frau hätte unterschiedlicher nicht sein können. Sie ist umgezogen. In Südamerika geboren, lebte sie dort, in der Türkei und in der exotischen Vorstadt Neuenglands, als ich sie traf. Ihre Mutter arbeitete nicht; ihre Eltern hielten zusammen. Nach den Geschichten my Schwiegermutter erzählt, sie würde nachts streng im Kinderzimmer sitzen, tskStille, bis sie alle schlummerten.
Nach meinem besten Wissen war das tatsächliche Co-Sleeping – im selben Bett zu sein – nicht beteiligt. Aber wie ich jetzt sehe, war das Zuhause meiner Frau kindzentriert. In meiner Familie waren die Kinder einfach mehr planetarische Körper.
Als unser Ältester noch ein Neugeborenes war, war Co-Sleeping noch nicht die seismische Verwerfungslinie, die es heute ist. Nun, die Bruchlinie war da, aber es war nur ein Bruch; das Zittern war unter den Füßen noch nicht hörbar.
Natürlich habe ich die Entscheidung meiner Frau unterstützt, den Jungen bei uns ins Bett zu lassen. In den ersten Monaten war es eine Freude. Für uns beide – und tatsächlich für die meisten neue Eltern — Ein Neugeborenes ist ein brillanter, blendender Blitz, der alle kognitiven Funktionen außer Freude und Überwältigung stoppt. Wir waren Erstbesucher. Es war schon alles in der Luft – warum sollte es schon eine Rolle spielen, dass unsere Schlafgelegenheiten explodiert waren?
Darüber hinaus ist es grün bei der Vaterschaft (und relativ grün bei Haltung), war mir nicht ganz klar, wie ich mich zu dem Thema fühlte. Schließlich wurden meine Gedanken fester. Als andere junge Eltern dankbar von durchschlafenen Kindern nach schwierigen, aber notwendigen Übergängen sprachen, wurde eines klar: In unserem Haus stimmte etwas nicht.
Um es klar zu sagen, ich habe nicht dafür plädiert, unseren Sohn den Schlafdämonen zu werfen, während wir durch die Stadt galivierten. Wir hatten den Jungen pflichtbewusst von unserem Bett in sein Bettchen gebracht und es in unserem Zimmer aufbewahrt. (Ich nehme an, das ist in gewisser Weise Co-Sleeping, und ehrlich gesagt hatte ich damit kein Problem. Die Definitionen von Co-Sleeping reichen von der gemeinsamen Nutzung eines Bettes bis zur gemeinsamen Nutzung eines Zimmers.) Als er 8 oder 9 Monate alt war, zogen wir ihn schließlich in sein eigenes Zimmer, in sein eigenes kleines Bett. Visionen, Rom-Coms auf Netflix zu sehen und mit Freunden Paella zu essen, tanzten in meinem Kopf.
Hier begannen die Schwierigkeiten.
In mir erwachte ein Ahneninstinkt: Der Junge sollte lernen, alleine zu schlafen. Ich habe das Buch des französischen Kinderarztes Dr. Michel Cohen gelesen Die neuen Grundlagen und natürlich Dr. Richard Ferbers aktualisierte Version von Lösen Sie die Schlafprobleme Ihres Kindes. Ich fand Ferbers Ansatz am schmackhaftesten, obwohl er etwas beunruhigend ist ferberisiert ein baby wie man könnte vulkanisieren Gummi oder pasteurisieren Milch.
Die Hardcore-Ferber-Methode schreibt vor, dass Eltern ihr weinendes Kind in immer kürzeren Abständen trösten, bis es im Idealfall stundenlang selig schlummert. Dies wird auch als „graduelles Aussterben“ bezeichnet und wird oft mit Cry It Out verwechselt (was selbst für mich etwas extrem ist). Tatsächlich unternimmt Ferber große Anstrengungen, um diese Verschmelzung ausdrücklich zu widerlegen.
Auf jeden Fall postuliert Ferber, dass das nächtliche Aufwachen eines Kindes normal ist, dass es jedoch lernen muss, sich selbst zu beruhigen. Gerieben oder wieder eingeschlafen zu werden, kann diese selbstberuhigenden Mechanismen hemmen. Ich ertappte mich dabei, dass ich vollkommen zustimmte.
Mein Sohn muss seinen eigenen Weg finden, wieder einzuschlafen, beschloss ich, und meine Frau sollte nicht jedes Mal, wenn er ein Geräusch machte, in blinder Angst und mit hohen Hautschuppen in sein Zimmer stürmen. Aber das geschah nicht jede Nacht, und die Visionen unserer glückseligen Familie lösten sich in eine Dystopie auf. Unsere wurde zu einer bedürftigen, aufgeregten Brut, die in einem schlaflosen Haushalt litt.
Meine Frau behauptete unterdessen, meine Fixierung auf Schlaftraining sei eigentümlich amerikanisch. In Sie Kultur war Co-Sleeping die Norm. Und weisst du was? Sie hatte zufällig völlig recht. In vielen Teilen der Welt, Co-Sleeping ist Die Norm. Diese Kinder werden im Großen und Ganzen gut. Es stimmt auch, dass die Fixierung auf das Schlaftraining im Besonderen – und die Selbstversorgung im Allgemeinen – nationale Fixierungen sind. Sie wiederum führte Studien durch, die bewiesen, dass das Schreien zu PTSD bei Säuglingen führte.
Jeder von uns hatte eine These, und wir haben unsere eigene mit Begeisterung verteidigt. Es machte keinen Spaß, aber es war auch keine Folter. Ich blicke fast reumütig auf die Anfangszeit zurück, als wir dachten, der andere würde einfach den Tatsachen zustimmen.
Tatsachen erweisen sich natürlich angesichts der Überzeugung als sinnlos. Für uns schienen sie, wie so oft, tatsächlich die Entschlossenheit des anderen zu härten. Ich habe mir geschworen, die Nacht nie im Kinderzimmer zu verbringen (und bestimmt die Nacht nie in ihrem Bett verbringen). Meine Frau ihrerseits zeigte selten ihr Gesicht in Papas Zimmer; sie hielt meine Sturheit gegen mich, genauso wie ich ihre gegen sie hielt.
Der Mittelgrund, obwohl fruchtbar, blieb unbewohnt und wurde, ungenutzt für den Menschenverkehr, wild und unbefahrbar.
Wenn Phase eins unseres Streits durch Entlarvung gekennzeichnet war, war Phase zwei von heißer Wut durchzogen. Es war auch das destruktivste. Es ist jetzt nach dreieinhalb Jahren zu Ende, aber das ist nicht unbedingt gut. Hunderte von E-Mails füllen immer noch meinen Posteingang, in dem meine Frau auf Artikel verlinkt hat, die ihre Theorie untermauern, dass gemeinsames Schlafen natürlich und richtig sei. “Eltern werden von Cry-It-Out-Schlaftrainingsberichten in die Irre geführt“ und John Seabrooks stellarer New-Yorker Artikel“Mit Baby schlafen“, um nur zwei zu nennen.
Auch ihr Posteingang muss sicherlich die verstaubten digitalen Knochen meiner eigenen Beweismittel enthalten. Es war egal, kein bisschen. Als jedes Exponat verworfen oder ignoriert wurde, wurden die Risse zwischen uns immer tiefer. Irgendwann ging es nicht mehr um das gemeinsame Schlafen und es ging mehr darum, wie sehr wir uns schätzen. Zumindest ist das meiner Meinung nach passiert. Tat ich liebe meine Frau genug, um eine Aktivität auszuüben, von der ich dachte, dass sie für sie, für unsere Familie und für die Kinder zutiefst ungesund war?Liebte sie es, dass ich dasselbe tat?
Auf das Wesentliche reduziert, waren wir zwei schreiende Menschen in einem Raum, die nicht aus der hintersten Ecke herauskommen wollten. Mir fällt jetzt ein, man sollte nicht fragen: „Liebst du mich?“, sondern „Liebst du mich genug, um…“ In der Finanzdienstleistungsbranche nennt man das Mark-to-Market. Es ist eine Abrechnung mit dem realen Wert eines Vermögenswerts.
Habe ich meine Frau geliebt? Jawohl. Sie, ich? Jawohl. Haben wir uns in den seltenen Fällen, in denen wir uns allein und in guter Laune befinden, um die Minenfelder zu vermeiden, amüsiert? Jawohl. Aber lieben wir uns genug, um uns mit dem Co-Sleeping zu begnügen? Die kurze Antwort lautet leider nein.
Am Ende denke ich viel über Austern nach. Das liegt nicht nur daran, dass ich Austern liebe. (Obwohl ich es tue. So salzig!) Austern nehmen eine Reizung und machen sie zu einer schönen Perle. Wenn nur meine Kämpfe mit dem Co-Sleeping so in etwas Glänzendes und Perlenartiges verwandelt worden wären. Ich denke darüber nach, dann trinke ich mehr Scotch und werde dunkler. Obwohl wir Perlen wunderschön finden, hat niemand die verdammte Auster gefragt, was er von ihnen hält.
Vor Jahren, als sie noch lebte, hatte meine Großmutter in West Palm Beach eine Nadelspitze an ihrer Wand: Reinhold Neibuhrs „Serenity Prayer“, berühmt in AA-Meetings und in Ehen. Um Ihr Gedächtnis aufzufrischen:
Gott, gib mir die Gelassenheit, die Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann
Der Mut, die Dinge zu ändern, die ich kann
Und die Weisheit, den Unterschied zu kennen.
Dies wird im Allgemeinen als ein Pfad zu a. angenommen glücklichere Ehe. Aber ist es? Inzwischen hat sich die heiße Wut unseres Streits um das gemeinsame Schlafen abgekühlt; Wir haben akzeptiert, dass wir in der Sache nie einer Meinung sind. Also ja, in Bezug auf die erste Zeile des Gebets: Ich akzeptiere die Dinge, die ich nicht ändern kann. Aber kommen wir zum zweiten, dem Mut, die Dinge zu ändern, die ich kann.
Wäre ich klüger gewesen, hätte ich wahrscheinlich wie Dr. Ferber erkannt, dass es unerheblich ist, ob ein Kind bei seinen Eltern schläft. "Was ist wirklich wichtig", sagte er Seabrook in DieNew-Yorker, "ist, dass die Eltern herausfinden, was sie tun wollen.“ Aber ich war damals jung, selbstsicherer. Ich hätte mit dem Standpunkt meiner Frau flexibler sein sollen.
Ich nicht, und sie gehörte mir nicht. Es sind diese Nachteinsätze, die sich in Schlachten bei Tageslicht ausweiten und sich in einen totalen Krieg verwandeln, der den hellen Himmel der Ehe verdunkelt und ihm eine tödliche Krankheit verleiht. Co-Sleeping war das casus belli – aber das daraus resultierende Chaos erwies sich als tödlich.
Glaube ich immer noch, dass Co-Sleeping ein Fehler ist? Das tue ich zutiefst. Ich denke, es schadet dem Kind und bombardiert die Familie. Aber wenn mir klar geworden wäre, dass das gemeinsame Schlafen als Familie für immer besser ist als allein zu schlafen, hätte ich vielleicht meine Position aufgegeben, bevor es zu spät war.
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