Väter wussten es am besten. Vor dem Klischee vom schwankenden Vater kolonisierten Popkultur wurden Patresfamilias gemeinhin als nachdenklich, wenn entfernte Berater, maßvolle Ratschläge und maßvolles Verständnis geben. Beruhigung war Papas Aktiengeschäft. Nicht mehr so viel.
Die Vorstellung von Papa als Familienrock (wenn auch vielleicht etwas großzügig) machte in den 1950er und 1960er Jahren Sinn – vorausgesetzt, Papa war weiß und angestellt – als Männer in der ersten Position waren, um Stabilität zu bieten. Diese Väter hatten nicht nur das Privileg ihres Geschlechts und der Arbeitsplatzstabilität in einer schnell wachsenden Wirtschaft, sie hatten auch Zugang zu zahlreichen sozialen Instrumenten und Organisationen, die sie unterstützen sollten, und Kameradschaft. Männer waren in wohltätigen Orden, Gewerkschaften und Bowlingligen. Sie kannten am Samstagabend jeden in der Bar und am Sonntag in der Kirche. Sie waren stabil, weil sie von ihren Gemeinschaften gestützt wurden.
Dann begann sich alles zu ändern.
Einige der Änderungen waren ziemlich offensichtlich. Entsprechend Pew-Forschungszentrum Daten wurden 1969 rund 47 Prozent der Paare mit Kindern unter 18 Jahren allein vom Lohn des Vaters unterstützt; Heute ist diese Zahl auf 27 Prozent gesunken, wobei 66 Prozent der amerikanischen Familien von Doppelverdienern finanziert werden. Entsprechend diesen Zahlen verbringen Väter heute sechs Stunden mehr pro Woche mit Hausarbeit und fünfeinhalb Stunden mehr mit Kinderbetreuungsaufgaben als Väter im Jahr 1969. Während Väter noch keine tatsächliche Gleichstellung bei bezahlter und unbezahlter Arbeit mit Müttern erfahren haben, gibt es Bewegungen in diese Richtung.
Einige Änderungen waren weniger offensichtlich. Prinzipiell ist dabei der Niedergang von Organisationen, die Vätern soziale Unterstützung boten. 1954 waren fast 34 Prozent der anspruchsberechtigten Arbeitnehmer gewerkschaftlich organisiert. Jetzt liegt diese Zahl nur noch bei 10 Prozent. Die Mitgliedschaft in den brüderlichen und karitativen Orden, die einst den Männern die Möglichkeit boten, ihrer Gemeinschaft zu dienen und Kontakte zu knüpfen, sind ebenfalls gesunken. Der Soziologe Robert Putnam stellt in seinem Buch Bowling Alone einige Zahlen zum Niedergang auf. Er stellt fest, dass zum Zeitpunkt der Veröffentlichung seines Buches im Jahr 2000 die Mitgliedschaft bei den Lions seit Anfang der 80er Jahre um 14 Prozent gesunken ist. Es war auch ein Rückgang von 18 Prozent für die Elks, 39 Prozent für die Freimaurer und 44 Prozent für die Jaycees. Es gibt viele Gründe zu glauben, dass sich diese Trends fortgesetzt haben.
Auch bei den Männern ist die Kirchenbeteiligung zurückgegangen. In dem katholische Kirche, zum Beispiel finden sich laut einer Untersuchung des Zentrums für angewandte Forschung im Apostolat jede Woche 5 Prozent weniger katholische Männer in den Kirchenbänken. Und auch die Bars in der Nachbarschaft sind rückläufig. Laut Nielsen-Recherchen wurde im letzten Jahrzehnt jeder sechste Einheimische geschlossen. Wer beruhigt den Beruhiger? Zu diesem Zeitpunkt niemand.
James Nichelson, Vorsitzender des Benevolent and Protective Order of Elks Past National Presidents Advisory, glaubt, dass die Das Ende der außerschulischen Aktivitäten von Männern kann auf eine Verschiebung der kulturellen Normen zurückgeführt werden, aber er stellt fest, dass es noch eine andere gibt Faktor. Erziehungsstile haben sich geändert. „Generation X und alle jüngeren Leute sind sehr beschäftigt mit ihren Kindern und deren Aktivitäten und ihren Nicht-Tischlern“, erklärt er. "Sie leben von ihren Telefonen."
Aber nur weil die Gelegenheiten, Kontakte zu knüpfen, verpufft sind, heißt das nicht, dass der Drang verschwunden ist. Und dieser Mangel an Outlet kann zu einem Problem für die ganze Familie werden, wenn Papa aufhört, ein Stein zu sein und zu einem Schwamm wird.
„Als Stamm sind Männer nicht die besten darin, über ihre Gefühle und Emotionen zu sprechen. Mit diesem Defizit fangen wir bereits an“, erklärt Dr. John D. Moore, ein Psychologe, der sich auf Männerfragen spezialisiert hat. „Und dann fühlt es sich an, als gäbe es weniger Orte, an denen man über Gefühle und Emotionen sprechen kann. Und was als Endergebnis passieren kann, ist, dass es für sie schwierig wird, diese Emotionen zu vermitteln Unterstützung für ihre Familie, wenn sie viele Gefühle und Emotionen in sich trägt, die nicht behandelt werden und unbearbeitet."
In Moores Praxis sieht er oft, wie Männer den Verlust von Männlichkeitsinstitutionen beklagen. Es ist nicht so, dass diese Männer glauben, dass Clubs, Bars und Versammlungshallen vom Feminismus verwüstet wurden. Es gibt keine Bitterkeit. Aber es gibt ein Gefühl des persönlichen Verlustes. Sie beneiden ihre eigenen Väter. „Dies waren Orte, an denen Väter mit anderen Vätern über alles reden konnten, einschließlich der Kämpfe, wie es ist, ein Vater zu sein“, sagt Moore.
Und es ist nicht so, als ob Freundschaften füllen die Lücken. Männer in den Vereinigten Staaten sind immer einsamer. Ein Teil davon kann darauf zurückgeführt werden, wie schwer es für Männer im Allgemeinen und Väter im Besonderen ist, Freunde zu finden. Die Forschung zeigt, dass Männer lieber Freunde haben als tief verbundene Freundschaften, aber mit zunehmendem Lebensdruck wie der Elternschaft nimmt die Gelegenheit ab, sich mit gleichgesinnten Männern zu reiben. Es gibt nicht genug Zeit oder Gelegenheit, um eine Beziehung aufzubauen, und wenn Überzeugungen, Ideologien, Fandoms und persönliche Umstände nicht perfekt zusammenpassen, kann es für Männer eine Belastung sein, einen Freund zu finden. Zumindest mit Gewerkschaftsversammlungen, karitativen Orden und kirchlichen Gruppen wurde die Sozialisation reglementiert und ritualisiert. Es trat regelmäßig und aus gutem Grund auf. Diese Institutionen machten es Männern leicht, sich über gemeinsame Arbeit oder gemeinsame Ideale zu verbinden. Die Freundschaften hatten fruchtbaren Boden, auf dem sie wachsen konnten.
Traditionelle männliche Normen verlangen den Auftritt von Stoizismus und Stärke, besonders in der Öffentlichkeit oder zu Hause. Aber in abgeschiedeneren Räumen neigen Männer dazu, sich wohler zu fühlen, wenn sie über ihr Leben sprechen. Gespräche zwischen Vätern sind leichter zu führen als Gespräche mit Arbeitskollegen oder sogar Ehepartnern.
„Es gibt Dinge, die Jungs anderen Jungs sagen werden, die sie ihrer Frau einfach nie sagen würden. Sie werden es einfach nicht tun“, sagt Moore. „Sie werden nicht darüber sprechen, dass sie mit ihrem Ehepartner verärgert sind oder etwas sagen oder tun weil sie wissen, dass sie wegen des dritten Weltkriegs nicht darüber reden werden, wie sie ihre hassen können Schwiegermutter. Auf keinen Fall."
Und so kleinlich diese Gespräche auch klingen mögen, sie sind wichtig. Sowohl als Funktion der Bindung als auch als Funktion der psychischen Gesundheit. Das sind schlechte Nachrichten für Kinder, denn wenn sich Emotionen verstopfen, können Männer in einen Teufelskreis von Emotionen geraten, der große Auswirkungen auf ihre Umgebung hat.
„Das Endergebnis ist, dass sie sich am Ende isolieren, nicht mit ihren Familien interagieren oder mit ihren Kindern zu kurz kommen“, sagt Moore. "Und dann fühlen sie sich schrecklich schuldig und haben Mühe zu verstehen, warum das passiert ist."
Im schlimmsten Fall kann sich die Isolation zu einer Depression vertiefen. Das ist nicht gesund für eine Familie, wenn man bedenkt, dass Männer Depressionen oft eher durch stille Wut als durch ausdrucksvolle Traurigkeit ausdrücken. Denken Sie zum Beispiel an das Klischee vom ausdruckslosen Vater. Denken Sie an Archie Bunker oder Walter White. Das sind keine karikaturhaften Darstellungen eines gesunden sozialen Rückzugs; das sind Darstellungen von Depressionen. Und schroff zu sein ist nicht das schlechteste Ergebnis. Depressionen können sich in Gewalt gegen andere und Selbstverletzung äußern. Die Suizidraten von Männern mittleren Alters steigen seit Ende der 1990er Jahre stetig an. Heute begehen Männer mittleren Alters fast dreimal so häufig Selbstmord wie Frauen.
Führt der Rückgang des Einflusses des Elchclubs dazu, dass Väter sich umbringen? Nein natürlich nicht. Aber der Verlust von Treffpunkten für Männer ist sicherlich ein Problem der psychischen Gesundheit – und ein großes.
Darüber hinaus fühlen sich die Institutionen, in denen sie sich engagieren können, nicht immer willkommen, da sich die Rollen der Väter ändern. Je mehr Väter sich beispielsweise stärker in die Erziehung einbringen, desto eher kommen sie mit Organisationen wie dem Eltern-Lehrer-Verband ihrer Schule in Kontakt. Aber oft sehen sich Väter, die sich engagieren möchten, an Orten, die einst weitgehend von Müttern dominiert wurden, mit Barrieren konfrontiert.
Brian Stroh ist Vater von vier Kindern und hat eine lange Geschichte des Engagements in der Eltern-Lehrer-Verbände, verbrachte ein Jahrzehnt als Schatzmeister der Organisation in der Grundschule seines Kindes. Zu Beginn seines Engagements bei der PTA stellt er fest, dass die Schule gut funktioniert und die PTA größtenteils von Müttern geleitet wird. „Ich war die meiste Zeit der einzige Mann bei diesen Treffen“, sagt Stroh. „Es fühlte sich an, als ob ich in etwas hineinkomme, bei dem die Einstellung lautet: ‚Danke, dass Sie hier sind, aber wir haben das verstanden.‘“
Stroh hielt durch und fand schließlich eine gewisse Erfüllung, die seinen Kindern half, aber PTA-Treffen wurden für ihn nie zu einem emotionalen Ventil. Dort fand er keine Unterstützung. Schließlich ist es schwer, über Papa-Sachen zu sprechen, wenn man der einzige Papa ist.
„Ich würde nicht sagen, dass es sozial erfüllend war“, sagt Stroh. „Es war ein bisschen schwierig, als einziger Vater dort in die Gruppe einzudringen. Ich wollte jedoch nicht, dass die PTA ein soziales Ventil ist. Ich war mehr daran interessiert, mich an der Bildung meiner Kinder und ihrer Schule zu beteiligen.“
Die Lösung (sofern vorhanden) besteht jedoch nicht unbedingt darin, eine Zeitmaschine zu starten.
„Ich sage den Jungs also, dass Sie Ihre Erwartungen überdenken und nach neuen Möglichkeiten suchen müssen“, erklärt Moore. Und weil Zeit oft ein Problem ist, schlägt er vor, Gelegenheiten für Kameradschaft in Aktivitäten einzubinden, die ein Vater wahrscheinlich sowieso macht. Zum Beispiel ermutigt er Väter, einen Friseursalon statt einen Friseursalon zu finden – im Wesentlichen ein Ort, an dem ein Mann mit seinem Friseur eine Stunde im Monat einen Bericht erstellen kann. Er empfiehlt auch, einen anderen Vater zu finden, der als Trainingspartner fungiert. Auf diese Weise können Gespräche und Beruhigung zusammen mit all den massiven Gewinnen aufgebaut werden. Weniger sportlich veranlagte Väter können nach Clubs suchen, die ihren Hobbys oder Interessen entsprechen, selbst wenn das eine monatliche Pokernacht bedeutet.
Der Punkt ist, dass Geselligkeit eine regelmäßige Aktivität sein sollte und dass diese Struktur die unvermeidliche Unbeholfenheit beseitigt, die Männer bei der Planung sozialer Unternehmungen empfinden. Regelmäßigkeit zählt. Es ist das Verlorene. Es war das, was die Männer beruhigte und ihnen erlaubte, zu beruhigen. Sie kannten die Form ihrer Woche und diskutierten die Form ihres Lebens. Laut Moore erkennen mittlerweile auch gestresste Mütter die Notwendigkeit von Outlets.
„Frauen fragen mich, wo ihr Mann hingehen kann, um ein Mann zu werden“, sagt er. „Sie erkennen, dass ihr Mann einen Ort braucht, an dem sie ein Mann sein können. Sie erkennen das, weil sie klug genug und intuitiv genug sind, um zu wissen, dass es einige Dinge gibt, über die ihr Mann nicht mit ihnen sprechen wird.“
Und vielleicht ist das wirklich die ganze Beruhigung, die ein Vater braucht, um sich zu melden und einen Ort zu finden, an dem er sich mit anderen Vätern verbinden kann. Ist das ein regressiver Akt des Egoismus? Absolut nicht. Männer brauchen einander – auch wenn sie es nicht laut sagen wollen.
