Παππούς και γιαγιά αποτελούν έναν κρίσιμο κρίκο στις οικογένειες. Είναι οι φύλακες των οικογενειακών ιστοριών, οι πάροχοι βιώσιμων συμβουλών. Έχουν ένα μοναδικό πλεονέκτημα που τους δίνει τη δυνατότητα να προσφέρουν κριτική προοπτική για τα παιδιά τους. γιαγιά και ο παππούς έχει αποδειχθεί ότι ενισχύουν τη σωματική και συναισθηματική υγεία των εγγονιών καθώς και τους παρέχει μια ισχυρή ηθική πυξίδα. Παππούδες και γιαγιάδες σε κοντινή απόσταση προσφέρουν επίσης σημαντική βοήθεια όσον αφορά τη φροντίδα των παιδιών. Είναι επίσης μια συμβιωτική σχέση: η γιαγιά και ο παππούς αποκομίζουν πολλά οφέλη για την υγεία από τον ποιοτικό χρόνο με την οικογένεια.
Αλλά οι παππούδες και οι γιαγιάδες και πεθερικά μπορεί, σε ορισμένες οικογένειες, να είναι αρκετά μεγάλος πόνος στον κώλο. Ποτέ δεν παραδέχονται τα λάθη του παρελθόντος. Παίζουν φαβορί με τα εγγόνια. Υπονομεύουν τα μεγάλα παιδιά τους. Είναι κακές επιρροές. Σε τέτοιες περιπτώσεις, αφού κοινοποιηθούν οι λέξεις, είναι σύνηθες για τους γονείς μικρών παιδιών είτε άμεσα είτε έμμεσα να κόβουν τους δεσμούς τους ή να περιορίζουν το χρόνο που αφιερώνουν με τους παππούδες και γιαγιάδες.
Ποιοι είναι λοιπόν μερικοί λόγοι για τους οποίους οι γονείς κόβουν τους δεσμούς με το παιδί τους παππούς και γιαγιά? Μιλήσαμε με μια χούφτα μαμάδες και μπαμπάδες σε όλη τη χώρα για να ακούσουμε μερικούς από τους λόγους. Μερικοί συζήτησαν θέματα λογοδοσίας ή ασταμάτητα ταξίδια ενοχής. άλλοι ανέφεραν ιστορίες κακοκαίματος. Όλες οι ιστορίες, ανεξαρτήτως σοβαρότητας, μιλούν για ζητήματα που προκαλούν προβλήματα στις οικογένειες που πρέπει να συζητηθούν προτού οδηγήσουν σε αποξένωση ή απλώς πολύ λιγότερο χρόνο που αφιερώνει ο ένας στον άλλο. Τόσο οι γονείς όσο και οι παππούδες μπορούν να μάθουν μερικά πράγματα από αυτές τις ιστορίες.
Η πεθερά μου δεν ανέλαβε ποτέ καμία ευθύνη
«Η μητέρα της γυναίκας μου ποτέ παραδέχτηκε ότι έκανε λάθος. Όχι μόνο στο να ασχολούμαστε με τα παιδιά μας, αλλά και στο να θυμηθώ ότι μεγάλωσα τη γυναίκα μου όταν εκείνη και οι αδερφές της ήταν μικρότερες. Είναι κλασικός φωτισμός αερίου. Η γυναίκα μου θα αναφέρει περιστατικά από την παιδική της ηλικία ως σημεία συζήτησης και η πεθερά μου θα παίζει πάντα το θύμα ή απλώς θα αρνείται τα πάντα. Και συνέβη μπροστά στα παιδιά μας αρκετά, που σημαίνει ότι πάντα άκουγαν τη γιαγιά να αποκαλεί τη μητέρα τους ψεύτη. Τελικά έπρεπε απλώς να λιγοστέψουμε. Δεν ήταν υγιές». – Jim, 39, Όρεγκον
Η μαμά μου έχει κακή επιρροή
«Για μένα, είναι αρκετά κομμένο και στεγνό. Η μαμά μου είναι αλκοολική από τότε που ήμουν παιδί, και δεν υπάρχει περίπτωση να φέρει αυτά τα σκατά στα παιδιά μου. Τόσο μεγάλο μέρος της παιδικής μου ηλικίας καταστράφηκε επειδή ήταν αναξιόπιστη, αναξιόπιστη και απλώς μια τρομερή επιρροή. Γνώρισε τα παιδιά όταν γεννήθηκαν, και μερικές φορές μετά, αλλά μετά έπεσε στο δρόμο της και έπρεπε απλώς να πούμε αρκετά. Μέχρι να λάβει βοήθεια, δεν είναι ευπρόσδεκτη στο σπίτι μας ή οπουδήποτε κοντά στα παιδιά». – Michael, 40, Κεντάκι
Πάντα περίμεναν από εμάς να αφήσουμε τα πάντα για αυτούς
«Οι γιαγιάδες και οι παππούδες δεν είναι βασιλιάδες. Αλλά η γιαγιά και ο παππούς του γιου μας σίγουρα συμπεριφέρθηκαν έτσι. Κάθε φορά που ήθελαν να δουν τα παιδιά, έπρεπε να εγκαταλείπουμε αυτό που κάναμε και να το υποχρεώνουμε. Και αν δεν το κάναμε, προσβλήθηκαν και σήκωσαν την κόλαση. Ή, αν κάναμε σχέδια ως οικογένεια και δεν τους προσκαλούσαμε, θα ξεσπούσαν και πείτε ότι προσπαθούσαμε να τους κρατήσουμε μακριά από τη ζωή του γιου μας. Απλώς έγινε πάρα πολύ, και έπρεπε να σταματήσουμε να ασχολούμαστε μαζί τους. Εξακολουθούμε να μιλάμε, αλλά είναι μετρημένο και υπολογισμένο, ώστε να μπορούμε να προσπαθήσουμε να κρατήσουμε τα πράγματα σε ομοιόμορφη καρίνα και να θέσουμε όρια χωρίς να αγχώνουμε τον εαυτό μας». – Mary, 37, Οχάιο
Πάντα Μας Ενίσχυαν
«Κάθε γενέθλια, κάθε Χριστούγεννα, κάθε ευκαιρία που είχαν, οι γονείς μου προσπαθούσαν επίτηδες να αγοράσουν τη στοργή των παιδιών μας με γελοία εξωφρενικά δώρα. Νόμιμα προσπάθησαν να αγοράσουν στην κόρη μας ένα πόνι. Δεν ήξερα ότι μπορούσες να το κάνεις αυτό! Νόμιζα ότι ήταν μόνο στην τηλεόραση. Και μετά, φυσικά, όταν είπαμε όχι, ήμασταν οι κακοί. Τους είπαμε ότι μπορούσαν είτε να υπακούσουν στους κανόνες μας για την προσφορά δώρων είτε να κάνουν πεζοπορία. Δεν το πήραν πολύ ευγενικά, οπότε ποιος ξέρει αν θα τους δούμε τα επόμενα Χριστούγεννα;» – Andrew, 36, Μίσιγκαν
Δεν θα σταματούσαν να μας ενοχοποιούν
«Οι γονείς της συζύγου μου έκαναν αυτό που θα έλεγαν: «Δώστε στη γιαγιά/τον παππού μια αγκαλιά ή Θα στεναχωρηθώ τόσο πολύ και θα κλάψω!» Ή, «Όχι εσύ θέλω Η γιαγιά/παππούς να έρθουν στο ιδιαίτερο πάρτι σας;» Τα παιδιά μας είναι 5 και 7, επομένως είναι πολύ ευαίσθητα σε κάτι τέτοιο και είναι μια συνταγή για καταστροφή. Η γυναίκα μου το μισεί και πιστεύει ότι είναι ενοχλητικό, αλλά νομίζω ότι είναι οριακά καταχρηστικό. Έχω κάνει σχέσεις όπου μου συνέβη αυτό, και είναι απλώς απαράδεκτο. Ειδικά με τα παιδιά. Τους αφήνουμε το FaceTime κάθε τόσο, γιατί μπορούμε να το παρακολουθούμε πολύ στενά, αλλά πραγματικά δεν μας ενδιαφέρει να τους αφήσουμε να περνούν πολύ χρόνο με τα παιδιά». – Τζεφ, 29, Πενσυλβάνια
Αυτοί Υπονομευμένο Εμείς όλη την ώρα
"Ολη την ώρα. Σχεδόν σαν να ήταν ένα άθλημα για αυτούς. Αν λέγαμε ότι θέλουμε τα παιδιά μας να κάνουν κάτι με έναν τρόπο, θα τους έλεγαν να το κάνουν με διαφορετικό τρόπο όταν δεν ήμασταν κοντά μας. Αν θεσπίσαμε ένα σύνολο κανόνων στο σπίτι μας, αυτοί οι κανόνες «δεν ίσχυαν» στο Nana and Papa. Όχι μόνο μπερδεύτηκαν τα παιδιά μας, αλλά άρχισαν να μας ασέβονται και να μας παίζουν ενάντια στους παππούδες και τη γιαγιά. Έτσι, το πρώτο μας βήμα δεν ήταν άλλες επισκέψεις στο σπίτι της Νανάς και του Παπά, εκτός αν ο σύζυγός μου ή εγώ μπορούμε να είμαστε εκεί όλη την ώρα. Με αυτόν τον τρόπο, τουλάχιστον μπορούμε να είμαστε πιο προσεκτικοί και ενήμεροι για το τι συμβαίνει». – Shari, 32, Νέα Υόρκη
Η μαμά μου συμπεριφέρθηκε στον γιο μου σαν να μην υπήρχε
«Έχω έναν γιο και μια κόρη και η μητέρα μου σχεδόν αντιμετώπιζε τον γιο μου σαν να μην υπήρχε. Δεν ήταν κακιά, ήταν απλώς απρόσεχτη. Ήταν πολύ ξεκάθαρο σε όλους - συμπεριλαμβανομένου του ίδιου - ότι ήταν η κόρη μου το αγαπημένο της. Δεν ξέρω σε ποιον κόσμο ζούσε η μαμά μου όπου αυτό δεν έβλαπτε την αυτοεκτίμηση του γιου μου. Ίσως απλώς να αγνοούσε σε σημείο που δεν πίστευε ότι το πρόσεξε. Αλλά το έκανε. Τώρα που δεν τη βλέπουμε τόσο πολύ, η κόρη μου θα πει: «Η μαμά και ο μπαμπάς είπαν στη γιαγιά να φύγει γιατί της αρέσω περισσότερο!» όταν θέλει να είναι μούτρα. Είναι ένας εφιάλτης». – Sam, 33, Κονέκτικατ
«Το κατάλαβα μεγαλώνοντας. «Γιατί πήρες ένα «Β» αντί για ένα «Α»;» «Γιατί δεν μπορείς να σταθείς όρθιος;» «Γιατί το πουκάμισό σου είναι ξετυλιγμένο έτσι;» Με έκανε Έτσι απίστευτα συνειδητοποιημένος για τα πάντα. Μου το κάνουν ακόμα, αλλά θα είμαι αναθεματισμένος αν πρόκειται να τους αφήσω να το κάνουν στα παιδιά μου, που είναι και τα δύο στο γυμνάσιο. Είναι μια τόσο ευαίσθητη, σημαντική ηλικία για την ανάπτυξη της αυτοεκτίμησης και δεν θέλουμε τα παιδιά μας να πρέπει να αντιμετωπίσουν αυτό που πιστεύουμε ότι είναι περιττή και άδικη κριτική. Θα αντιμετωπίσουν αρκετά στο γυμνάσιο, δεν χρειάζεται οι γονείς μου να το προσθέτουν μέρα με τη μέρα». – Elijah, 37, Πενσυλβάνια
Μου Πεθερικά Δεν θα μπορούσε να είναι λιγότερο από το #1
«Τα παιδιά μας έχουν τέσσερις παππούδες. Δύο από αυτούς –οι γονείς του συζύγου μου– δεν μπορούσαν να δεχτούν το γεγονός ότι ίσως τα παιδιά μας δεν θα ήθελαν αποκλειστικά να κάνουν παρέα μαζί τους όλη την ώρα, όταν έχουν άλλους δύο υπέροχους, στοργικούς παππούδες και γιαγιάδες. Οι γονείς μου δεν έδωσαν σημασία. Ήταν ευγνώμονες που ήταν μέρος της οικογένειας, γι' αυτό εξακολουθούν να είναι. Αλλά τα πεθερικά μου δεν θα μπορούσαν να είναι τίποτα λιγότερο από το #1, κάτι που έγινε απίστευτα αντιπαθητικό. Και αυτός είναι ο λόγος που δεν τους βλέπουμε πια τόσο πολύ». – Allie, 35, Καλιφόρνια
Είναι Ρατσιστές.
«Μισώ να πιστεύω ότι αυτό είναι ένα πρόβλημα για πολλές οικογένειες, αλλά νομίζω ότι ξέρω καλύτερα. Οι γονείς μου είναι, ελλείψει καλύτερης λέξης, αρκετά ρατσιστές. Και δεν είναι ντροπαλοί. Οπότε, είναι πραγματικά αστείο. Δεν αξίζει τον κίνδυνο να τους έχουμε κοντά στα παιδιά, όταν ποιος ξέρει τι θα μπορούσε να βγει από το στόμα τους και μετά να επαναληφθεί από τα παιδιά μας. Η γυναίκα μου συμφωνεί μαζί μου, αλλά μπορεί να τείνει να τους προσφέρει το πλεονέκτημα της αμφιβολίας. Δεν είμαι απολύτως ανεκτικός όταν πρόκειται για το θέμα. Δεν το θέλω αυτό γύρω από τα παιδιά μου, την οικογένειά μου ή τον εαυτό μου». – Connor, 36, Νεβάδα
«Αυτό συνέβη πραγματικά πρόσφατα, οπότε εξακολουθώ να αντιμετωπίζω τις συνέπειες. Αλλά, μακροσκελής, ο παππούς του γιου μου - ο πατέρας μου - τον χτύπησε για κακή συμπεριφορά. Ο γιος μου είναι έτοιμος να κλείσει τα 6, και το να τον βάλω σε αυτή την κατάσταση πιθανότατα θα είναι μια λύπη μου για πολύ, πολύ καιρό. Δεν νομίζω ότι υπάρχουν πάρα πολλές πλευρές στην ιστορία, οπότε άκουσα όλα όσα χρειάζομαι να ακούσω για αυτό που συνέβη. Προς το παρόν, ο άντρας μου και εγώ δεν μιλάμε στον μπαμπά μου. Έχει περάσει περίπου ένας μήνας και δεν έχει ζητήσει ακόμη συγγνώμη – μόλις και μετά βίας αναγνωρίζει αυτό που έκανε. Λοιπόν, ποιος ξέρει; Θα χρειαστούν πολλά για να τον εμπιστευτούμε ξανά στον γιο μας». – Kelli, 38, Οχάιο
