Οι γάμοι ευδοκιμούν στην ανοιχτή επικοινωνία. Αυτό είναι αλήθεια. Όμως, μερικές φορές η σιωπή κερδίζει. Σε πολλές μακροχρόνιες συνεργασίες, υπάρχουν ένα ή δύο θέματα που και οι δύο εταίροι έχουν αποφασίσει, φανερά ή όχι, να μην συζητήσουν άλλο. Ονομάστε τα θέματα «τρίτου σιδηροδρόμου»: θέματα που όταν αγγίζονται προκαλούν διαφωνίες και αναστάτωση. Η μακροχρόνια διαμάχη ενός συζύγου με ένα μέλος της οικογένειας, για παράδειγμα, για την οποία μια γυναίκα είπε την ειρήνη της. Η προφανής μεταχείριση μιας πεθεράς προς έναν σύντροφο που δεν θα αλλάξει ποτέ. Αυτά είναι θέματα που κάποτε συζητούνταν τακτικά και εκτενώς, αλλά, καθώς ο καιρός περνούσε, θεωρήθηκαν πολύ ευαίσθητα για να συζητηθούν. Αυτά τα ζητήματα δεν επηρεάζουν την καθημερινότητα. Θα μπορούσαν, ωστόσο, να επηρεάσουν το μέλλον.
«Το νούμερο ένα πράγμα είναι ότι οι άνθρωποι θέλουν να γίνουν κατανοητοί και θέλουν να νιώθουν ότι τα συναισθήματά τους εκτιμώνται», δήλωσε ο Τζόναθαν Ρόμπινσον, θεραπευτής ζευγαριών και συγγραφέας του βιβλίου.
Ωστόσο, στους γάμους, πρέπει να γίνουν υποχωρήσεις. Οι λύσεις δεν είναι πάντα εύκολες και το να αποφασίσετε να μην συζητήσετε θέματα αντιπαράθεσης μπορεί σίγουρα να γλιτώσει από πολύ λύπη στο τώρα. Το να κάνετε ειρήνη με εξωτερικές δυνάμεις που δεν μπορούν να αλλάξουν είναι επίσης μια ώριμη απόφαση που βοηθά στη μακροζωία. Ωστόσο, με το να μην μιλάμε για αυτά, θα χαθεί πολύτιμος χρόνος προγραμματισμού εάν αγνοηθούν. Εάν η αντιμετώπιση του γαμπρού από μια πεθερά είναι κάτι που δεν συζητείται επειδή προκαλεί υπερβολικό άγχος, δεν σκέφτεται ένα ζευγάρι να τη φροντίσει μακροχρόνια όταν είναι μεγαλύτερη; Εάν ένας σύντροφος δεν θέλει να συζητήσει ένα προσωπικό χρέος που πληρώνει επειδή είναι πηγή αμηχανίας, πώς μπορεί ένα ζευγάρι να εργαστεί μπροστά για κοινούς στόχους;
Όλα αυτά είναι ερωτήματα που εγείρονται από συζύγους και συζύγους που μοιράστηκαν τα ζητήματα της «τρίτης γραμμής». Ενώ όλα τα μέρη εξέφρασαν την ευτυχία που αφήνουν πολύ συγκεκριμένα ζητήματα να παραμείνουν ανείπωτα στο παρόν, όλα εξέφρασαν επιφυλάξεις για το πώς τα ζητήματα θα επηρεάσουν τη ζωή τους στο μέλλον. Ο μακροπρόθεσμος προγραμματισμός είναι απαραίτητος για τις σχέσεις.
Τα συναισθήματα του κουνιάδου μου προς εμένα
Ο κουνιάδος μου είναι ένα πολύ, πολύ θρησκευόμενο άτομο: Εκκλησία κάθε μέρα, μια ώρα καθημερινών αφιερωμάτων και ούτω καθεξής. Η γυναίκα μου και εγώ μεγαλώσαμε καθολικοί αλλά, για διάφορους λόγους, δεν εξασκούμε πια. Ήταν πολύ αναστατωμένος όταν δεν παντρευτήκαμε σε έναν παραδοσιακό γάμο στην εκκλησία και όταν επιλέξαμε να μην βαφτίσουμε τα παιδιά μας. Υπάρχουν πολλά πράγματα που μου αρέσουν σε αυτόν - είναι πολύ ευγενικός και αστείος και, απ' ό, τι φαίνεται, καλός πατέρας. Αλλά λόγω των θρησκευτικών μας πεποιθήσεων, σίγουρα μας κρατά σε απόσταση αναπνοής, σαν να είμαστε σε αντίθεση με όλα όσα πρεσβεύει. Συγκεκριμένα έχει πρόβλημα μαζί μου, καθώς πιστεύει ότι πήρα την αδερφή του από την εκκλησία. Μου το είπε αυτό.
Τα πρώτα χρόνια του γάμου μας, προσπάθησα - και απέτυχα - να είμαι πιο διαθέσιμη σε αυτόν και να τον κάνω πολύ μεγαλύτερο μέρος της ζωής μας. Αφού προσπάθησα πολλές φορές, απλώς του τηλεφώνησα για να μιλήσουμε για τη σχέση μας και πού θα ήθελα - ειδικά για τη γυναίκα μου - να ήταν. Αλλά είπε ότι λόγω των πεποιθήσεών μας δεν μπορούσε να δει τη σχέση μας να βελτιώνεται. Αυτό ήταν πραγματικά απογοητευτικό. Ό, τι κι αν γίνει, κάθε φορά που η γυναίκα μου και εγώ συζητάμε για τη σχέση τους, η συζήτηση δεν καταλήγει πάντα σε καυγά, αλλά σε στενοχώρια πολύ γι' αυτό. Έπρεπε λοιπόν να μάθω να μην το αναφέρω. Δεν τα καταφέρνω πάντα, αλλά, αυτή τη στιγμή, δεν είναι μια κατάσταση που φαίνεται να βελτιώνεται, οπότε απλά δεν το συζητάμε πολύ. Κυκλοφορεί αλλά δεν το αναφέρουμε. Προβλέπω ότι θα γίνουν πολλές μελλοντικές οικογενειακές συζητήσεις που σίγουρα δεν ανυπομονώ για τις οποίες ξέρω ότι θα φέρουν τον ίδιο και τη σύζυγό μου, και συνεπώς εμένα, σε αντίθεση. Ο θάνατος του πεθερού μου είναι ένα παράδειγμα, καθώς έχει ήδη κάνει σχέδια για το πού και πώς θα ήθελε να απλωθεί η στάχτη του και αυτό έρχεται σε αντίθεση με τις πεποιθήσεις του. Αλλά, υποθέτω, θα ασχοληθούμε με αυτά όταν προκύψουν. — Chase, Silver Springs, MD
Το χρέος φοιτητικού δανείου της γυναίκας μου
Η γυναίκα μου έχει πολλά χρέος φοιτητικού δανείου. Όπως τα χρόνια και τα χρόνια. Είναι κάτι που πρέπει να αντιμετωπίζουμε σε τακτική βάση γιατί σχετίζεται με οτιδήποτε μπορούμε και δεν μπορούμε να κάνουμε ως οικογένεια. Του μας χρέος. Αλλά είναι ένα πραγματικά επώδυνο θέμα. Πήγε στη νομική σχολή αλλά δεν χρησιμοποιεί πια αυτό το πτυχίο και αυτό την βαραίνει πραγματικά. Κάθε φορά που το ανέφερα, απλώς ξεσπούσε και συζητούσε — Μπορούμε να πληρώσουμε περισσότερα αυτόν τον μήνα; Τι μπορούμε να κάνουμε για να επιδοτήσουμε; — δεν θα πήγαινε πουθενά. Έτσι, τελικά, της είπα ότι θα ήταν υπεύθυνη για τα οικονομικά μας, ώστε να μπορεί να κοιτάξει τους προϋπολογισμούς μας και να βάλει περισσότερο ή λιγότερο στα δάνεια όταν μπορούμε και αυτό θα μας εμπόδιζε να μαλώνουμε γι' αυτό. Όπως αποδεικνύεται, είναι εξαιρετική σε αυτό. Στην πραγματικότητα, με βαραίνει που δεν κοιτάζω αυτούς τους λογαριασμούς κάθε μήνα. Νομίζω ότι απλώς το είδε ως το προσωπικό της βουνό που έπρεπε να ανέβει και τώρα, έχοντας τον έλεγχο πάνω του, μπορεί να το αντιμετωπίσει χωρίς να το φέρω επάνω. Αυτό είναι καλό από μένα γιατί έχουμε αρκετό άγχος ως έχει. Αλλά θα προτιμούσα να γίνουμε μια ομάδα μέχρι το τέλος, ξέρεις; Σαν να το κάνουμε αυτό μαζί και θα ήθελα, όσο απίθανο κι αν ακούγεται, να γιορτάσουμε την ημέρα που αυτοί οι λογαριασμοί επιτέλους τελειώνουν. — James, Νέα Υόρκη
Πώς αλληλεπιδρούν ο σύζυγός μου και ο αδερφός μου
Ο άντρας μου είναι ένας πολύ θορυβώδης, εξωστρεφής τύπος. Λέει πολλά αστεία και ιστορίες και μαλώνει τα παιδιά για παιχνίδια και είναι περισσότερο ο «διασκεδαστικός» μπαμπάς. Ο αδερφός μου δεν είναι. Είναι πολύ πιο συγκρατημένος και κοινωνικά αδέξιος. Είμαστε αρκετά τυχεροί που οι οικογένειές μας είναι κοντά και έτσι τα Σαββατοκύριακα τις βλέπουμε πάντα. Όποτε συμβαίνει αυτό, ο αδερφός μου αναλαμβάνει τον έλεγχο της κατάστασης ακόμα κι αν είναι κάτι που σχεδίαζε ο σύζυγός μου. Θα κάνει τις βόλτες στο δάσος ή θα κάνει το γκριλ σε ένα οικογενειακό πικνίκ. Ο σύζυγός μου, ξέρω, εκνευρίζεται με αυτό γιατί θέλει να νιώθει ότι έχει τον έλεγχο. Τώρα, δεν είναι ο καλύτερος στο να εκφράζει τα συναισθήματά του και έτσι αφήνει πολλά πράγματα να καθίσουν και να παραμείνουν μέχρι να χτυπήσει τον αδερφό μου. Όταν συμβαίνει αυτό, ο αδερφός μου συνεχίζει να ανταγωνίζεται γιατί αυτό έκανε πάντα με τους φίλους του. Απλώς δεν αργούν πολύ.
Κάποτε προσπαθούσαν να συνυπάρξουν. Προσπάθησαν και οι δύο. Αλλά ήταν τόσα πολλά χρόνια που σταμάτησαν και συνεχίζουν να κουκουλώνουν τα κεφάλια τους. Κανείς δεν είναι αθώος σε αυτή την κατάσταση, αλλά ο σύζυγός μου και εγώ απλά αποφασίσαμε να μην μιλήσουμε για τη σχέση. Μερικές φορές θα μιλήσουμε για τις απογοητεύσεις του και θα μιλήσω στον αδερφό μου για να το μετριάσει μερικές φορές και στον άντρα μου για την παθητικότητα του. Αλλά δεν αγγίζουμε το θέμα εντελώς όταν είμαστε μόνοι πια γιατί δεν πάει πουθενά. Πρόσφατα έφτασαν σε ένα μέρος όπου ο σύζυγός μου άρχισε να απομακρύνεται από καταστάσεις όπου θα βρίσκεται ο αδερφός μου. Και αν αυτό πρέπει να κάνει, αυτό πρέπει να κάνει. Υπάρχουν πάρα πολλά θέματα που πρέπει να αντιμετωπιστούν. Είπα την ησυχία μου. — Cynthia, Μαϊάμι
Πώς νιώθει η πεθερά μου για μένα
Μου πεθερά δεν μου αρέσει. Το έχει ξεκαθαρίσει από την πρώτη μέρα. Θα προτιμούσε η γυναίκα μου να είχε παντρευτεί γιατρό ή δικηγόρο ή κάποιον με ιδιότητα. Είμαι στον εξωραϊσμό. Η γυναίκα μου με επέλεξε, όμως, και εργάζομαι σκληρά για να μας προσφέρω μια καλή ζωή. Για πολύ καιρό, ξόδεψα πολλή ενέργεια προσπαθώντας να αποδείξω στην πεθερά μου ότι είμαι άξιος της γυναίκας μου. Αλλά συνειδητοποίησα ότι, ό, τι κι αν κάνω, μου συμπεριφέρεται σαν να είμαι ξένος. Είναι ψυχρή στην καλύτερη και κακιά και εκδικητική στη χειρότερη. Είχα ανοιχτές συζητήσεις μαζί της. Η γυναίκα μου είχε ανοιχτές συζητήσεις μαζί της. Και ενώ υποσχέθηκε ότι θα άλλαζε, δεν το έκανε ποτέ. Με βλέπει ως ένα λάθος που θα μετανιώσει η γυναίκα μου.
Η γυναίκα μου και εγώ μιλούσαμε για αυτό κατά καιρούς γιατί είχα πραγματικά χωρίσει γι' αυτό. Ήταν και αυτή. Υπήρχε όμως ένα βράδυ πριν από μερικά χρόνια, όταν το ξανάφερα. Είχαμε περάσει λίγο χρόνο με την πεθερά μου εκείνη την ημέρα και έλεγα ξανά τη θεραπεία της. Η γυναίκα μου με κοίταξε και είπε: «Σ’ αγαπώ, αυτό είναι όλο το θέμα. Παρακαλώ σταματήστε." Και μετά έκλαψε. Συνειδητοποίησα ότι μιλώντας γι' αυτό απλώς την στεναχώρησε πάρα πολύ, ότι εσωτερικά είχε βαρεθεί να επαναλαμβάνει την ίδια κουβέντα ξανά και ξανά. Οπότε απλά βάζω την κατάσταση από το μυαλό μου και την αντιμετωπίζω. Αυτό ήταν το καλύτερο για τον γάμο μου.
Η πεθερά μου, ωστόσο, μεγαλώνει και αρχίζει να κινείται λίγο πιο αργά. Στα επόμενα χρόνια, ξέρω, θα είμαστε οι φροντιστές της. Θα είναι τόσο σημαντικός παράγοντας στη ζωή μας - ίσως χρειαστεί να μετακομίσει μαζί μας. Ανησυχώ για τις συνέπειες αυτού. Αλλά ξέρω ότι είναι κάτι που δεν θα συζητήσουμε μέχρι να χρειαστεί να το συζητήσουμε. — Τζέικ, Τάλσα, εντάξει
Ο πρώην μου
Ήμουν στο παρελθόν παντρεμένος για τέσσερα χρόνια με μια γυναίκα που έβγαινα άλλα τρία. Ήταν επτά χρόνια που πήγαμε με πλήρη όρεξη στη ζωή και ετοιμάζαμε ένα σχέδιο και για τους δυο μας. Δεν θέλω να μπω σε αυτό, αλλά κατέρρευσε. Όπως μπορεί να σας πει ο καθένας, αυτό συνοδεύεται από πολλές αποσκευές. Κατασκευάσατε μια ζωή έχοντας κάποιον άλλο στο μυαλό σας και όταν είστε σε θέση να κάνετε το ίδιο με κάποιον άλλο, αυτό μπορεί να κάνει το νέο άτομο να αισθάνεται ως αντικαταστάτης αντί για επιλογή. Η γυναίκα μου καταλαβαίνει πολύ το παρελθόν μου και, όταν βγαίναμε, ήμουν πολύ ειλικρινής μαζί της για τα λάθη μου και των πρώην μου. Αλλά όταν παντρευτήκαμε, η γυναίκα μου ήθελε να σκουπιστεί ο σχιστόλιθος. Με πάρα πολλούς τρόπους, ήθελε να γίνει γυναίκα μου και να μην σκέφτεται κάποιον πριν από αυτήν. Κάθε φορά που θυμάμαι πράγματα που έκανα στο παρελθόν - υπέροχα ταξίδια που έκανα, υπέροχα γεύματα που έφαγα, υπέροχους φίλους που είχα - που ήταν μέρος της ζωής μου, θα την πονούσε πολύ. Οπότε κάνω ό, τι περνάει από το χέρι μου για να μην τα ξαναφέρω. Είναι πολύ δύσκολο να διαγράψεις κάποιον πλήρως. Αλλά καταλαβαίνω την πλευρά της ότι δεν θέλει να το ακούσει και θέλω να το σεβαστώ. Αλλά είναι δύσκολο να γίνει. — Ζακ, Σάντα Φε
