Μετρώ; Είναι μια ερώτηση που κάνει ο καθένας στον εαυτό του. Αλλά για όσους παλεύουν με χαμηλή αυτοεκτίμηση, παίζει σε επανάληψη με απάντηση «όχι». Όταν κάποιος πιστεύει ότι το ταλέντο ή οι δεξιότητές του δεν αξίζουν τον κόπο, αυτό εισχωρεί σε κάθε τομέα της ζωής του. Όπως το εταίρος ή φίλος κάποιου που αγωνίζεται, είναι δύσκολο να δεις πώς βλέπουν τον εαυτό τους και συχνά μπορεί να κάνει τη σχέση και την καθημερινή σου ζωή πιο δύσκολη. Θέλετε να τους βοηθήσετε. Αλλά πώς μπορείς;
Ενώ είναι απολύτως φυσιολογικό να εμφανίζονται περιστασιακά περιπτώσεις χαμηλής αυτοεκτίμησης (ειδικά για γονείς για τους οποίους δεν λείπουν ευθύνες και προσδοκίες), η χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί να είναι χρόνια θέμα. Αυτό μπορεί να είναι στραγγιστικό και τοξικό για το άτομο που αγωνίζεται και, με την πάροδο του χρόνου, για όλους τους γύρω του.
Το να είσαι σε σχέση με κάποιον που έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο, ειδικά αν βασίζεσαι σε αυτόν για να συνεισφέρεις στην οικογένεια. Προτού μπορέσετε να αντιμετωπίσετε τα ζητήματα του συντρόφου σας, είναι σημαντικό να κάνετε διάκριση μεταξύ χαμηλής αυτοεκτίμησης και χαμηλής αυτοεκτίμησης. Σύμφωνα με τον θεραπευτή και προπονητή
Η χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί να εκδηλωθεί με διάφορους τρόπους. Οι άνθρωποι που παλεύουν με αυτό έχουν συνήθως πολύ δυνατούς εσωτερικούς επικριτές. Μπορεί να είναι εργασιομανείς, αρεστοί στους ανθρώπους ή τελειομανείς και μπορεί να επιλέγουν επιχειρήματα για να ανακουφίσουν την εσωτερική πίεση που νιώθουν μέσα τους.
«Βάζει το άτομο που υποφέρει σε έναν κύκλο ώθησης και έλξης με τον εαυτό του, δημιουργώντας μια εσωτερική ένταση και άγχος», λέει.
Μερικές φορές, μπορεί να βρεθείτε εξίσου αγχωμένοι αν είστε σε σχέση με ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση. Η τάση υποτίμησης του συντρόφου σας μπορεί να τον κάνει να είναι ελεγκτικός, ζηλιάρης, ανασφαλής ή επικριτικός. Από την άλλη πλευρά, λέει ο Steventon, μπορεί να είναι τόσο παθητικοί που να μην παίρνουν αποφάσεις ή σχεδιάζει και σας αφήνει να οργανώσετε τα πάντα, ώστε να νιώθετε ότι κουβαλάτε το βάρος ευθύνη.
Πέρα από τις δυσκολίες, είναι απλά δύσκολο να βλέπεις κάποιον που αγαπάς να είναι τόσο σκληρός με τον εαυτό του. Πώς μπορείτε λοιπόν να βοηθήσετε κάποιον με χαμηλή αυτοεκτίμηση;
Δυστυχώς, λέει Μπίλι Ρόμπερτς, ένας θεραπευτής στο Κολόμπους, δεν μπορείτε να διορθώσετε την αυτοεκτίμηση του συντρόφου σας - και η δική σας φροντίδα του εαυτού σας μπορεί να εξαρτάται από το αν θα αναγνωρίσετε αυτήν την αλήθεια. Ωστόσο, μπορείτε να παρέχετε συνθήκες για να αυξηθεί η αυτοεκτίμηση του συντρόφου σας μέσω της επικύρωσης και υποστήριξη — και, ταυτόχρονα, αναπτύξτε δεξιότητες που σας βοηθούν να γίνετε πιο κατανοητός συνεργάτης στο επεξεργάζομαι, διαδικασία.
Ακολουθούν έξι τρόποι για να γίνει αυτό, σύμφωνα με τους θεραπευτές.
Πώς να βοηθήσετε κάποιον με χαμηλή αυτοεκτίμηση
-
Επικυρώστε τα συναισθήματά τους
Μπορεί να είναι απογοητευτικό να αντιμετωπίζεις έναν σύντροφο που είναι ανασφαλής ή χωρίς κίνητρα, ειδικά αν απλά δεν μπορείς να καταλάβεις γιατί είναι τόσο σκληρός με τον εαυτό του. Αλλά ο Roberts λέει ότι το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι απλώς να ρωτήσετε τον σύντροφό σας για τα συναισθήματά του και να τα αποδεχτείτε ως πραγματικότητά του. «Πολύ συχνά, οι σύντροφοι μπορεί να προσπαθήσουν να διαφωνήσουν με τα συναισθήματα του συντρόφου τους ή να τους μιλήσουν για αυτά», λέει. «Ωστόσο, τα συναισθήματα είναι σαν τον καιρό: τελικά θα κάνουν ό, τι κάνουν και επικύρωση μπορούν να σας βοηθήσουν να είστε πιο υπομονετικοί και ενθαρρυντικοί». -
Επισήμανε το πρόβλημα
Εάν είστε έτοιμοι να μιλήσετε για το ζήτημα της αυτοεκτίμησης, επικεντρωθείτε στη συμπεριφορά αντί στην ταυτότητα του συντρόφου σας –– ο σύντροφός σας μπορεί να κλείσει και να γίνει ακόμα πιο ανασφαλής, αν φερθείτε ως σκληροί. Προσπαθήστε να επισημάνετε με μη επικριτικό τρόπο πώς η συμπεριφορά του συντρόφου σας επηρεάζει αρνητικά τη σχέση σας και ενημερώστε τον ότι θέλετε να αποκτήσετε οικειότητα επειδή τον εκτιμάτε ως άτομο. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε "Αποθαρρύνομαι να σας πω πόσο ελκυστικός είστε όταν με απολύετε", λέει η κλινική κοινωνική λειτουργός με έδρα το Μέριλαντ Κίμπερλι Πέρλιν. -
Μην κάνετε ψεύτικους επαίνους
Στην περίπτωση ενός ανασφαλούς συζύγου, είναι καλύτερο να αποθηκεύσετε τα δωρεάν χρυσά αστέρια για το παιδί σας. Θεραπευτής Τζεν Κέλμαν, προτείνει να αποφύγετε τον ψεύτικο έπαινο ή το «να στηρίξετε», κάτι που θα μπορούσε να θεωρηθεί ανειλικρινές και να μειώσει περαιτέρω την αυτοεκτίμηση του συντρόφου σας.
«Ο ψεύτικος έπαινος ή η υπεραντιστάθμιση είναι συνήθως πολύ προφανής», λέει. «Αυτό μπορεί να προκαλέσει συναισθήματα αναξιότητας στον σύζυγό σας και την αίσθηση ότι δεν πρέπει πραγματικά να πιστεύετε σε αυτά». Αντί να αγκαλιάζετε τον σύντροφό σας, επικεντρωθείτε στο να δίνετε ειλικρινή - αλλά στοργική - ανατροφοδότηση.
Για παράδειγμα, αν είστε απογοητευμένοι που ο σύντροφός σας δεν έπλυνε τα πιάτα, αποφύγετε δηλώσεις όπως «Ποτέ δεν κάνεις αυτό που σου ζητώ. κάνω." Αντίθετα, πείτε τους ήρεμα ότι μια τακτοποιημένη κουζίνα είναι σημαντική για εσάς και είστε απογοητευμένοι που τα πιάτα δεν φαίνονται σαν προτεραιότητα. -
Μην κάνετε τη δουλειά για αυτούς
Οποιοσδήποτε παλεύει με την αυτοπεποίθηση μπορεί να επωφεληθεί από εξωτερική υποστήριξη, είτε από έμπιστους φίλους είτε από θεραπευτή. Μπορεί να είναι δελεαστικό να «κάνετε τη δουλειά» για να βρείτε αυτά τα συστήματα υποστήριξης για τον ανασφαλή σύντροφό σας, αλλά η Perlin προειδοποιεί γι' αυτό.
Αντίθετα, βρείτε τρόπους να αφήσετε τον σύντροφό σας να έχει το δικό του γραφείο –– οι επιτυχίες στην πορεία θα βοηθήσουν μόνο την αυτοεκτίμησή του να αυξηθεί με την πάροδο του χρόνου. Και αν δεν βλέπουν τη συμπεριφορά τους ως πρόβλημα; «Εξερευνήστε μαζί τους όταν θα ένιωθαν την ανάγκη να λάβουν εξωτερική βοήθεια, ώστε να μπορείτε να πάρετε μια ιδέα για την αίσθηση του προβλήματος», προτείνει η Perlin. -
Θέστε όρια
Είναι εύκολο να γίνετε αγανακτισμένοι και αγανακτισμένοι όταν έχετε να κάνετε με έναν σύντροφο που χρειάζεται συνεχώς τη βοήθειά σας, αλλά δεν χρειάζεται (και δεν πρέπει) να παραμείνετε αγανακτισμένοι επ' αόριστον. Θεραπευτής γάμου και οικογένειας Τζένη Γουόλτερς προτείνει να διατηρήσετε μια συμπονετική αλλά σταθερή στάση που ενθαρρύνει τον σύντροφό σας να κρατήσει ευθύνη για τη δική τους συμπεριφορά –– και να τους πείτε τι θα μπορούσε να συμβεί στη σχέση σας αν δεν το κάνουν.
«Το να έχεις ένα όριο είναι σημαντικό», λέει. «Αφήστε τους να ξέρουν ότι αυτή είναι η δουλειά τους και ότι υπάρχει συνέπεια να μην κάνουν αυτό το έργο εσωτερικής ανάπτυξης». -
Δώστε προτεραιότητα στη δική σας ευημερία
Τελικά, η σχέση σας είναι αμφίδρομος. Αν και είναι σημαντικό να παρέχετε μια υποστηρικτική ατμόσφαιρα για τον σύντροφό σας, δεν θα φτάσετε πολύ μακριά αν κουράζεστε να το κάνετε.
Προσπαθήστε να μην σταματήσετε τη ζωή σας ή να εγκαταλείψετε ενδιαφέροντα για να αντιμετωπίσετε τον αγώνα του συντρόφου σας. θα προκαλέσει μόνο περιττή δυσαρέσκεια, η οποία δεν θα βοηθήσει κανέναν από τους δύο. Και αν βρείτε ότι χρειάζεστε περαιτέρω υποστήριξη, μη διστάσετε να αναζητήσετε έναν δικό σας θεραπευτή. «Χρειάζεσαι χαρά και δύναμη για να συνεχίσεις να αναπτύσσεις τη σχέση και τον εαυτό σου», λέει η Perlin.
Η χαμηλή αυτοεκτίμηση πιθανότατα πηγάζει από χρόνια αρνητικής σκέψης. Είναι ένα μοτίβο δύσκολο να διορθωθεί. Εάν ο σύντροφός σας δυσκολεύεται πραγματικά, προτείνετε (απαλά, φυσικά) να παρακολουθήσει τη θεραπεία. Μπορεί να μην πιστεύουν ότι χρειάζονται —ή έστω αξίζουν— συμβουλευτική, αλλά υπάρχει βοήθεια. Και μπορεί να φέρει τη σχέση σας σε ένα καλύτερο μέρος.
