Ίσως ξεκίνησε με ένα παραπλανητικό σχόλιο ή παθητικά επιθετικός στεναγμός. Ή ίσως το γιατί-παίρνετε-πάντα-τα-παιδιά- διαφωνία μετατράπηκε σε μια ωριαία μάχη που άγγιξε τα πάντα. Ό, τι κι αν έγινε, τα πράγματα κλιμακώθηκαν. Ιδιοσυγκρασία φούντωσαν, οι απογοητεύσεις εκτονώθηκαν, τα μάτια γούρλωσαν, τα συναισθήματα πληγώθηκαν. Τελικά, έχασες την ψυχραιμία σου και αποκάλεσες τη γυναίκα σου σκύλα.
Αυτό, φυσικά, δεν είναι σπουδαίο. Αλλά έγινε. Και τώρα τι?
Γίνονται καβγάδες. Είναι απαραίτητα. Αλλά αυτοί οι μικροί καβγάδες και οι καυγάδες μερικές φορές συγκεντρώνονται και σχηματίζονται σε κυκλώνες-βόμβες λογομαχιών όπου οι κατάρες πετούν. Υποθέτοντας ότι ένας σύζυγος κατανοεί τη γραμμή που πέρασε όταν χρησιμοποίησε τέτοια γλώσσα και θέλει να γεφυρώσει το χάσμα μεταξύ του εαυτού του και του σύντροφο, το πρώτο πράγμα που πρέπει να συμβεί, σύμφωνα με τον Δρ Τζορτζ Μπαλ, σύμβουλο γάμου στο Ντάλας του Τέξας, είναι να κάνετε ένα διάλειμμα.
«Το σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε, αφού μια διαφωνία φτάσει σε αυτό το επίπεδο θερμότητας, είναι η έννοια της επισκευής», λέει ο Ball. «Πρέπει να επαναφέρεις τη σχέση σε ουδέτερη κατάσταση όσο πιο γρήγορα γίνεται».
Για πολλά ζευγάρια, αυτό σημαίνει ότι αφιερώνουν χρόνο για να ηρεμήσουν. Το Ball το αναφέρεται ως «φυσιολογική αυτοκαταπραϋντική». Αυτό σημαίνει απλώς να απομακρύνεστε, να παίρνετε βαθιές αναπνοές και να περιμένετε έως ότου ο καρδιακός σας ρυθμός πέσει σε κανονικό ρυθμό. Αυτό το είδος διαλείμματος μπορεί να διαρκέσει πέντε λεπτά. Θα μπορούσε να πάρει όλη τη νύχτα. Θα μπορούσε να πάρει ακόμη και μια ή δύο μέρες. Αλλά το πιο σημαντικό μέρος αυτής της πρακτικής είναι ότι και οι δύο εταίροι επιστρέφουν στη συζήτηση.
Τώρα, όταν όντως γίνει η συζήτηση, το άτομο που πέρασε τα όρια πρέπει να ξεκαθαρίσει. Αλλά δεν θέλουν να εξηγήσουν γιατί το είπαν. «Συχνά είναι εύκολο να πεις «Λυπάμαι που το έκανα αυτό. Εδώ είναι ο λόγος που το έκανα», λέει ο Ball. «Όταν προσπαθείτε να επανασυνδεθείτε και να επιδιορθώσετε, μην δικαιολογείτε τη συμπεριφορά σας. Απολογούμαι και αφήστε το να καθίσει."
Αυτό είναι δύσκολο. Ακόμα κι αν αισθάνονται ότι έχουν το δικαίωμά τους να πουν αυτό που είπαν, δεν πρέπει να υπάρχει προσπάθεια δικαίωσης — ένα σημάδι αμυντικότητας, που είναι ένα σημάδι του γκουρού σχέσεων Δρ. Τζον του Γκότμαν «Τέσσερις Ιππείς,” — το κουαρτέτο των μορφών επικοινωνίας που βλάπτουν μια σχέση.
Η αλήθεια είναι η εξής: Όλοι λένε πράγματα σε μια διαφωνία για τα οποία αργότερα μετανιώνουν. Λέγοντας ότι δεν εννοούσαν οι λέξεις δεν μειώνει τον αντίκτυπό τους.
«Είναι σημαντικό να αναλαμβάνεις την ευθύνη για τα πράγματα που είπες από θυμό», η Άννα Όσμπορν, οικογενειακή θεραπεύτρια στην Καλιφόρνια, μας είπε προηγουμένως. «Μην εστιάζετε σε αυτά που είπε ο σύντροφός σας, καθώς αυτό θα αποκλίνει από την ευθύνη για τις δικές σας πράξεις. Συνήθως, όταν ένας εταίρος είναι σε θέση να το κάνει αυτό, ο άλλος είναι πιο πρόθυμος να ακολουθήσει το παράδειγμά του, κατέχοντας το δικό του μέρος του επιχειρήματος».
Είναι επίσης έξυπνο να εξοικειωθείτε με - και να κάνετε ό, τι καλύτερο μπορείτε για να αποφύγετε - τους άλλους ιππείς του Gottman: κριτική, περιφρόνηση και λιθοβολισμό. Λέγοντας, για παράδειγμα, «Αλλά μισώ όταν συμπεριφέρεσαι έτσι» ή «το κάνεις συνέχεια» όταν προσπαθείς να ζητώ συγγνώμη για ένα λάθος είναι η κριτική που καλύπτεται ως συγγνώμη και δεν κάνει τίποτα για να θεραπεύσει την κατάσταση στο χέρι. Το ίδιο ισχύει για κάθε είδους συμπεριφορά που γυρίζει τα μάτια ή απορρίπτει, η οποία εμφανίζεται ως περιφρόνηση. Αν σταματήσουν να ακούν τα συναισθήματα του συντρόφου τους αφού ζητήσουν συγγνώμη, αυτό είναι ένα μεγάλο σημάδι αποτροπής. Όλες αυτές οι συμπεριφορές μπορούν να ενθαρρύνουν μνησικακία, το οποίο μπορεί να σταματήσει οποιαδήποτε επιδιόρθωση και να τα επαναφέρει εκεί που ξεκίνησαν.
Φυσικά, ο μόνος τρόπος για τέτοιες υποθέσεις Defcon 1 που καταλήγουν σε χτυπήματα στις πόρτες και σαχλαμάρες είναι να αποφύγετε να τους αφήσετε να τους πάρουν εξαρχής. Για να γίνει αυτό, η Ball λέει ότι τα ζευγάρια πρέπει να βρουν μια προσέγγιση βασισμένη σε λύσεις που λειτουργεί καλύτερα για τη δυναμική τους.
Για παράδειγμα, λέει ότι το να ρυθμίσετε χρονόμετρα 30 λεπτών κατά τη διάρκεια δύσκολων συνομιλιών και να κάνετε ο ένας στον άλλο ενσωματωμένα διαλείμματα βοηθάει να κρατάτε χαμηλούς τόνους και τις συνομιλίες παραγωγικές. Χρήση δηλώσεων «εγώ». είναι επίσης χρήσιμο, καθώς αυτή η απλή αντωνυμία flip βοηθά να γίνουν πιο ξεκάθαρες οι προθέσεις και ότι αυτός που μιλάει απλώς εξηγεί τα συναισθήματά του και όχι στην επίθεση.
Ορισμένα ζευγάρια, λέει, μπορεί να χρειαστεί να συνεχίσουν τη συζήτηση για λίγες μέρες, αν χρειαστεί. Αυτό δεν σημαίνει να σηκώνεστε και να απομακρυνθείτε στη μέση μιας έντονης συζήτησης (γεια σας, πέτρα). Σημαίνει να αναγνωρίζεις πότε μια συνομιλία οδεύει προς την κατάρρευση και να συμφωνείς να την πάρεις κάποια άλλη στιγμή.
Όλοι έχουμε αυτή τη ριζωμένη ιδέα ότι τα επιχειρήματα πρέπει να επιλυθούν αμέσως. Όμως τα σύνθετα ζητήματα απαιτούν πολύπλοκες λύσεις. Και οι σύνθετες λύσεις χρειάζονται χρόνο. Ο Μπαλ λέει ότι κάποτε δούλευε με ένα ζευγάρι που χρειάστηκε να κάνει 19 διαλείμματα (19!) πριν καταφέρει να καταλήξει σε λύση. Ενώ λέει ότι ήταν αναστατωμένοι με τον αριθμό των τάιμ άουτ που έπρεπε να κάνουν, έφτασαν σε μια λύση χωρίς να ουρλιάζουν και να μιλούν με προσβολές.
«Δεν με νοιάζει αν πρέπει να κάνεις 100 διαλείμματα», λέει ο Ball. «Πάρτε το χρόνο που είναι απαραίτητος για να διατηρήσετε μια ομοιόμορφη καρίνα, φυσιολογικά. Όταν η καρδιά σας χτυπά, αυτό θα επηρεάσει τα πράγματα που λέτε και αυτό θα επηρεάσει τα μη λεκτικά σας. Πρέπει να παραμείνεις ήρεμος».
Και μόλις συμβεί ένας καυγάς, και οι δύο εταίροι θα κάνουν καλά να τον δουν αυτό που είναι: εκπαίδευση. «Ένας μεγάλος αγώνας είναι μια ευκαιρία να γνωριστούμε καλύτερα και να νιώσουμε πιο κοντά», Jasmin Terrany, LMHC, θεραπεύτρια ζωής και συγγραφέας του Εξαιρετική μαμά προτείνεται. «Όσο οδυνηρή κι αν είναι η μάχη, υπάρχει κάτι ανοιχτό και όμορφο στην προθυμία να αφήσεις τα συναισθήματά σου να βγουν έξω».
