Σε κανέναν δεν αρέσει να μεταφέρει άσχημα νέα, ιδιαίτερα σε έναν σύζυγο. Είτε πρόκειται για διάγνωση είτε για απώλεια χρημάτων, η παραδοχή μπορεί να σας κάνει να φαίνεστε αδύναμος ή ανόητος. Αλλά με κάποιο τρόπο βγαίνουν τα λόγια γιατί ξέρεις ότι αυτός είναι ο καλύτερος τρόπος για να προχωρήσεις.
Αλλά όταν τα νέα είναι ότι εσύ εξαπατημένος, το μονοπάτι είναι πιο βραχώδες. Δεν υπάρχει κοινή χρήση αυτού του φορτίου. Θέλετε να κάνετε οτιδήποτε άλλο παρά να πείτε «Σε απάτησα». Τα λόγια θα πονέσουν περισσότερο αφού το θέμα δεν είναι από λάθος ή κακό σχεδιασμό.
«Είναι συνέπεια μιας επιλογής», λέει ο Bill Zilinski, θεραπευτής στην κομητεία DuPage στο Ιλινόις.
Καταδολίευση είναι δύσκολο, αλλά μερικοί τύποι δεν ενοχλούνται από αυτό. Μπορούν να χωριστούν και να συνεχίσουν τη ζωή τους μια χαρά. Αλλά πολλοί άλλοι δεν μπορούν να προσποιηθούν ότι δεν συνέβη τίποτα. Φοβούνται επίσης να πουν την αλήθεια, οπότε ζουν με το μυστικό, αλλά όχι καλά. Στην πραγματικότητα, θέλουν να μάθουν και η τελική «εξομολόγηση» τους αφορά όλα αυτά.
«Αισθάνονται τόσο ένοχοι, θέλουν απλώς να κάνουν εμετό εναντίον σου», λέει Silvia Dutchevici, αδειούχος κλινικός κοινωνικός λειτουργός και πρόεδρος του Κέντρο Κριτικής Θεραπείας στην πόλη της Νέας Υόρκης.
Δεν είναι αυτό που θέλετε να συμβεί - και σίγουρα δεν είναι αυτό που αξίζει ο σύντροφός σας. Πώς θα πεις λοιπόν σε κάποιον ότι απάτησες; Ενώ πρόκειται να προκαλέσει καταστροφή και να αλλάξει την πορεία της σχέσης σας, η αποδοχή είναι σημαντική. Και, ενώ δεν υπάρχει καλός τρόπος να μεταδοθούν τα νέα, υπάρχει ο καλύτερος τρόπος. Δεν είναι εύκολο. Χρειάζεται ειλικρίνεια, υπομονή και πολλή ταπεινοφροσύνη, αλλά αντί να περιμένεις να βρεθείς στη γωνία, μπορείς να ξεκινήσεις τη διαδικασία και να έχεις την ευκαιρία να σώσεις τη σχέση σου. Να τι να πούμε.
Πώς να πείτε σε κάποιον ότι απατήσατε
Μισούμε να σας το σπάσουμε, αλλά δεν υπάρχει το καλύτερο μέρος ή η καλύτερη στιγμή. Η συζήτηση θα απαιτήσει πολλή συζήτηση, οπότε μην προσπαθήσετε να την βάλετε μέσα. Η κύρια οδηγία σας είναι να αποδεχτείτε την ευθύνη. Καμία κατηγορία. Δεν υπάρχουν δικαιολογίες. Όχι, «Δούλευες πάντα μέχρι αργά» ή «Εστιάζεσαι συνεχώς στα παιδιά». Όσο πιο γρήγορα αναλάβετε την κυριότητα, τόσο μεγαλύτερες είναι οι πιθανότητες να συρρικνωθεί ο συναισθηματικός πόνος.
«Πρέπει να αρχίσεις να είσαι ειλικρινής αμέσως τώρα», λέει ο Zilinski.
Βοηθά, σύμφωνα με τον Dutchevici, στην αντιμετώπιση της υποκείμενης παραβίασης. Πρέπει, κατά κάποιο τρόπο, να πείτε ξεκάθαρα, «Σε απάτησα. Ξέρω ότι ήταν προδοσία και έσπασε τη συμφωνία μας. Και ξέρω ότι μπορεί να μην με συγχωρέσουν ποτέ».
Αυτή η τελευταία γραμμή είναι απαραίτητη. Δεν εναπόκειται στο άλλο άτομο να το βελτιώσει, και δεν περιμένεις άλωση αμέσως ή οποιαδήποτε στιγμή, αλλά αν το θέλετε, μπορείτε να τελειώσετε με το «Πώς μπορώ να το διορθώσω;», γνωρίζοντας ότι ο σύζυγός σας μπορεί να μην έχει απάντηση.
Η ειλικρίνεια - αληθινή ειλικρίνεια - είναι ένα κρίσιμο μέρος αυτού. Εάν πιστεύετε ότι θα απατήσετε ξανά ή απλά μιλάτε για να ξεφύγετε από το πρόβλημα ή να μην χάσετε τα παιδιά σας, κρατήστε την ανάσα σας. Αλλά αν πραγματικά εννοείτε αυτό που λέτε, αφού μιλήσετε, πρέπει να παραμείνετε παρόντες και να αποδεχτείτε την αντίδραση του συντρόφου σας.
Αν η αντίδρασή τους είναι σιωπή, καθίστε εκεί και πάρτε την. Αν είναι θυμός, κάτσε εκεί και πάρε το. Αν είναι θλίψη, κάτσε εκεί και πάρε το. Παίρνεις οτιδήποτε χωρίς αμφιβολία. «Ό, τι αισθάνεται αυτό το άτομο είναι εντάξει», λέει ο Dutchevici.
Ένα άλλο σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε; Δεν είναι στο χρονοδιάγραμμά σας. Δώσατε τα νέα, αλλά ο σύντροφός σας πρέπει να τα επεξεργαστεί και το σοκ μπορεί να μην το επιτρέψει στην αρχή. Είναι πιθανό να συνεχίσετε τη συζήτηση τις επόμενες ημέρες. Πρέπει να το αποδεχτείς και αυτό.
Και πιθανότατα, θα λάβετε ερωτήσεις. Πόσο καιρό? Αγαπάτε αυτό το άτομο; Γιατί; Εδώ είναι που γίνεται δύσκολο. Πρέπει να είσαι διαφανής, αλλά αυτό που λες μπορεί να κάνει τον πόνο χειρότερο, λέει ο Zilinski. Ο Dutchevici προτείνει πριν απαντήσετε, να ρωτήσετε: «Θέλετε πραγματικά να μάθετε τις λεπτομέρειες; Πώς θα σας βοηθούσαν αυτές οι πληροφορίες;» Κάνατε τον σύντροφό σας να σταματήσει και σκεφτείτε αν θα συνεχίσετε. Εάν το κάνετε, θέλετε πάντα να ψάχνετε τρόπους για να επικυρώσετε τα συναισθήματα και να επαναλάβετε ότι, «Ναι, ξέρω ότι αυτό ήταν λάθος».
Πώς να ανακτήσετε την εμπιστοσύνη
Αυτό είναι το επόμενο βήμα και μια άλλη διαδικασία που δεν είναι γρήγορη, ούτε εγγυημένη. Ο Dutchevici λέει ότι μπορείτε να αφεθείτε ανοιχτός λέγοντας: «Ρώτησέ με ό, τι θέλεις» ή «Καλέστε με στη δουλειά οποιαδήποτε στιγμή». Μπορείτε επίσης να κάνετε το βήμα να αφήσετε τον σύντροφό σας να ελέγξει το τηλέφωνο και τον υπολογιστή σας κατά βούληση για τον επόμενο μήνα ή δύο.
Αλλά δεν υπάρχει συγκεκριμένος αριθμός για τίποτα, οπότε πρέπει να προχωρήσετε πρόθυμα. Το κύριο πράγμα είναι να προσπαθήσεις. Δείχνεις ότι είσαι υπόλογος και δεν κρατάς μυστικά. Τελικά, τα πράγματα μπορεί να αρχίσουν να βελτιώνονται. Η πληγή δεν εξαφανίζεται, αλλά η ένταση μειώνεται και η μετατόπιση γίνεται με τόνους. Αντί να χτυπηθεί, ο σύντροφός σας λέει πράγματα όπως: «Παλεύω με αυτό».
Και είναι ένας αγώνας, γιατί ο σύζυγός σας πρέπει να επιλέξει αν θα σας εμπιστευτεί ή όχι. «Είναι ένα άλμα πίστης», λέει ο Dutchevici. «Λέει, «Είμαι πρόθυμος να ραγίσει ξανά την καρδιά μου».
Προχωρώντας με Βοήθεια
Εάν παραμείνετε μαζί μετά την απιστία και προσπαθήσετε να αντιμετωπίσετε τα πράγματα, μπορεί να διαπιστώσετε ότι λαμβάνετε τις ίδιες ερωτήσεις και έχετε τα ίδια επιχειρήματα μήνες αργότερα. Ξέρεις ότι έκανες την εξαπάτηση, αλλά νιώθεις ότι κάνεις ό, τι μπορείς για να επισκευάσεις πράγματα και τίποτα δεν λειτουργεί.
Ο σύντροφός σας μπορεί να έχει κολλήσει και απλώς να ανοίγει ξανά την πληγή. Αν και ακούγεται σαν ο κουρέας να προτείνει κούρεμα, ο Dutchevici και ο Zilinski λένε ότι η επίσκεψη σε έναν θεραπευτή μπορεί να βοηθήσει. Ένας εξωτερικός, αμερόληπτος ακροατής μπορεί συχνά να σας κάνει να ακούτε ο ένας τον άλλον, επειδή τις περισσότερες φορές αυτό που συμβαίνει είναι «Δεν ακούς. Διερμηνεύεις», λέει ο Dutchevici.
Το κλειδί είναι να αποκτήσεις κάποιον καλό. Ακούγεται προφανές, αλλά δεν είναι όλοι οι θεραπευτές ζευγαριών ίσοι. Ένα εύκολο τεστ είναι να ρωτήσετε, "Ποιος είναι ο στόχος σας για εμάς;" Αν η απάντηση είναι να σας κρατήσει ενωμένους, βρείτε κάποιον άλλο. Ένας θεραπευτής θα πρέπει να σας βοηθήσει να επικοινωνήσετε και να καταλάβετε τι είναι καλύτερο, τίποτα περισσότερο. Θα πρέπει και στους δύο να αρέσει το άτομο. Μπορεί να μην αγαπάτε πάντα τη δουλειά που γίνεται, αλλά θα πρέπει να αποχωρήσετε νιώθοντας ότι και οι δύο σας προκαλούν. «Σας έχουν κάνει ερωτήσεις στις οποίες δεν είχατε απαντήσεις», λέει ο Dutchevici. «Τώρα ασχολούμαι ενεργά με έναν διαφορετικό τρόπο με τον εαυτό μου».
