Η ανατροφή των παιδιών σας αναγκάζει να κάνετε πολλά αποφάσεις. Μεγάλα. Μικρές. Μικρά που αισθάνονται τεράστια. Εσείς και ο σύντροφός σας κάνετε ό, τι καλύτερο μπορείτε για να κάνετε ισότιμες επιλογές εκτός από εσάς λογομαχώ για ορισμένα θέματα. Όπως πόσο χρόνο είναι αποδεκτός στην οθόνη ή αν τα τάιμ άουτ είναι μια σωστή μορφή πειθαρχίας.
Το να μεγαλώνεις παιδιά είναι δύσκολο και οι διαφωνίες είναι φυσικές. Αλλά αυτό εξακολουθεί να σας ενοχλεί επειδή κάποια στιγμή ήσασταν και οι δύο συγχρονισμένοι σχετικά με το πώς κάνατε γονείς. Πάντα θα ακούς υπομονετικά. Θα εξηγούσατε πλήρως το σκεπτικό σας και δεν θα φωνάζατε ποτέ, μα ποτέ. Σωστά?
Τότε έκανες πραγματικά παιδιά και συνειδητοποίησες ότι αυτές ήταν ελπίδες. Μερικές φορές τα συναισθήματα εκτίθενται κατά τη διάρκεια της κατάρρευσης και πολύ νωρίς το πρωί επειδή όλοι έχουμε τις στιγμές μας. Η ανατροφή των παιδιών είναι ένας τύπος εργασίας που μαθαίνει εν κινήσει και μια από τις ανακαλύψεις είναι ότι εσείς και ο σύζυγός σας δεν συμφωνείτε σε όλα.
Εδώ είναι το θέμα. Εσείς και ο σύντροφός σας είστε διαφορετικοί άνθρωποι από διαφορετικές παιδικές ηλικίες. Ναι, θέλετε να φαίνεστε ως επί το πλείστον ενωμένοι, ειδικά μπροστά στα παιδιά επειδή μπορούν να βρουν το μαλακό σημείο σε λιγότερο από δύο δευτερόλεπτα. Αλλά συνολικά, εκτός και αν έχετε μεγάλες διαφωνίες σχετικά με θεμελιώδη ζητήματα, απέχει πολύ από το πρόβλημα.
«Είναι πραγματικά χρήσιμο να διαφωνείς», λέει Yael Schonbrun, ψυχολόγος στο Newton της Μασαχουσέτης. «Αν μπορείτε να συνεργαστείτε, αυτό οδηγεί στο πιο ισχυρό είδος γονικής μέριμνας».
Αυτή είναι σίγουρα μια καλή σκέψη και θα ήταν υπέροχο αν αρκούσε να ρίξουμε τις άμυνες και να μειώσουμε την ένταση. Αλλά δεν είναι. Για να φτάσετε στο τελικό σημείο, χρειάζεται λίγη σκέψη, συζήτηση, συνεργασία και στρατηγική. Και ξεκινά με την κατανόηση του γιατί οι διαφωνίες ανατροφής των γονέων με τον σύντροφό σας συμβαίνουν εξαρχής.
Γιατί συμβαίνουν γονικές διαφωνίες
Ο προφανής λόγος για κάθε βόειο κρέας είναι η επιθυμία να έχει τον έλεγχο. Παίζει με τη νοοτροπία του «Είμαι καλός με το σχέδιο, εφόσον είναι το σχέδιό μου». Αλλά ο δεύτερος, και πιθανώς μεγαλύτερος λόγος, είναι η ανασφάλεια, ειδικά για τον φόβο του αγνώστου. Σπάνια έχουμε εγγύηση για οποιοδήποτε αποτέλεσμα, αλλά όταν είναι τα παιδιά μας, κρατιόμαστε πιο σφιχτά.
«Θέλουμε να ελέγξουμε γιατί είναι ένα παιχνίδι υψηλού πονταρίσματος», λέει ο Schonbrun.
Υπάρχει και ένα άλλο συστατικό. Η γονική μέριμνα είναι αμείλικτη και φθείρει την αποφασιστικότητά μας. Σταματάμε να σκεφτόμαστε, αρχίζουμε να αντιδρούμε και θέλουμε λόγους για τους οποίους συμβαίνουν τα πράγματα. Το σύνηθες αποτέλεσμα είναι να κατηγορούμε τον σύντροφό μας ότι είναι πολλά πράγματα: πολύ επιτρεπτικός, πολύ μαλακός, πολύ αδέσμευτος.
Όπως λέει ο Schonbrun, «Τα συναισθήματά μας οδηγούν το λεωφορείο».
Βασίζεται στην ιδέα ότι η γονική μέριμνα περιλαμβάνει έναν μικροσκοπικό στόχο και ότι πρέπει να πυροβολούμε συνεχώς τα μάτια μας.
«Μερικές φορές πιστεύουμε ότι υπάρχει μόνο ένας σωστός τρόπος. Δεν υπάρχει», λέει Ντέμπι Σόρενσεν, ψυχολόγος του Ντένβερ και συν-συγγραφέας του ACT Daily Journal: Ξεκολλήστε και ζήστε πλήρως. «Υπάρχουν πολλοί τρόποι να είσαι καλός γονιός».
Ποιες μάχες θέλετε πραγματικά να διαλέξετε;
Όταν εσείς και ο σύντροφός σας διαφωνείτε σε θέματα γονικής μέριμνας, το κόλπο είναι να αποδεχτείτε ότι μια άλλη επιλογή –όχι η δική σας– έχει δυνατότητες. Αυτό που βοηθάει είναι να θυμάστε ότι η άλλη ιδέα προέρχεται από τον σύντροφό σας. Είναι συνιδιοκτήτες και είναι επίσης συμπαίκτες και ξέρετε αρκετά για να ξέρετε ότι λίγοι άνθρωποι αποδίδουν καλύτερα όταν ελέγχονται. Αυτό απλά κλωτσάει στις άμυνες και αυτό που ακολουθεί είναι σωτήριο πρόσωπο.
Πρώτα, συνειδητοποιήστε ότι ο σύζυγός σας είναι επίσης κουρασμένος και εξαντλημένος και μετά κάντε αυτό που ο Schonbrun αποκαλεί «ενσυναίσθηση». με κάτι σαν, «Υποθέτω ότι είσαι απογοητευμένος». Μπορεί να κάνετε λάθος, αλλά το βασικό είναι ότι κάνετε προσπαθεί. Αυτό έχει μεγαλύτερη σημασία από την ακρίβεια και επιτρέπει σε όλους να ξεκλειδώσουν λίγο.
Αλλά ακόμα και πριν ανοίξετε το στόμα σας, θέλετε να σταματήσετε - ποτέ μια κακή κίνηση - και να σκεφτείτε τι είναι πραγματικά σημαντικό για εσάς όσον αφορά τη γονική μέριμνα. Συχνά βασίζουμε τις ιδέες μας σε ό, τι είναι οικείο, αλλά αυτό μπορεί να μην είναι αυτό που πραγματικά πιστεύουμε ή αυτό που λειτουργεί για τα παιδιά μας. Στη συνέχεια, θέλουμε να μετρήσουμε πόσο σημαντική είναι πραγματικά μια κατάσταση. Ξεκινήστε την ερώτηση στον εαυτό σας με: «Σε πέντε χρόνια, θα έχει σημασία αν…» προτείνει ο Sorensen.
Τα περισσότερα πράγματα θα λάβουν ένα "Όχι", αλλά τα άλλα θέματα γίνονται η λίστα προτεραιοτήτων σας και μπορούμε να προσεγγίσουμε τον συνεργάτη μας και να εξηγήσουμε τη σημασία. Όταν οι δηλώσεις «εσείς» σβήνουν. Εσείς επιλέγετε τις μάχες σας, επομένως δεν ακούγονται όλα σαν τη μεγαλύτερη συμφωνία. Ο σύντροφός σας μπορεί να ακούσει και επειδή δεν πρόκειται για επίθεση, είναι πιο εύκολο να συμμετάσχετε. Μόλις πείτε το μέρος σας, τελειώστε με "Τι πιστεύεις;" «Πώς μπορούμε να συνεργαστούμε;» Όπως λέει ο Schonbrun, γίνεται πρόσκληση και αυτό είναι πιο εύκολο να το αποδεχτεί κανείς.
Βάλτε το Εγώ σας μακριά
Ανεξάρτητα από το πόσο ανοιχτοί παραμένετε με τον σύντροφό σας, οι διαφωνίες πάντα θα εμφανίζονται. Είναι καλό να υπενθυμίζετε στον εαυτό σας ότι εργάζεστε μαζί και πάντα θα υπάρχει μια άλλη κατάσταση.
Όταν εμφανίζεται ένα πρόβλημα, θεωρήστε το ως πρόκληση και έξοδο από τη ζώνη άνεσής σας. «Προγραμματίστε το ως μια τολμηρή κίνηση», λέει ο Sorensen. Και συνεχίστε να λέτε στον εαυτό σας ότι επειδή τα παιδιά σας θα αλλάζουν πάντα, άρα αυτό που λειτούργησε πέρυσι ή ακόμα και τον περασμένο μήνα δεν είναι αυτό που απαιτείται τώρα.
Αυτό που πραγματικά θέλετε είναι να συμφωνήσετε στα μεγάλα θέματα με τον σύντροφό σας, δίνοντας ο ένας στον άλλον την αυτονομία να λαμβάνει αποφάσεις. Γιατί μερικές φορές πετάτε μόνοι σας και δεν μπορείτε πάντα να συνεννοηθείτε. Κάθε άτομο πρέπει να αισθάνεται υποστήριξη και αυτοπεποίθηση για να κάνει την καλύτερη κλήση. Ίσως οι λεπτομέρειες να είναι διαφορετικές ή όχι όπως θα το κάνατε, αλλά επειδή έχετε συμφωνήσει συνολικά με την πρόθεση, υπάρχει λιγότερο βάρος και πίεση για να γίνει κάτι «σωστό» και λιγότερη ανάγκη να μπεις σε άχρηστο μάχες.
«Θέλετε να είστε στην ίδια σελίδα», λέει ο Schonbrun, «αλλά δεν χρειάζεται να είστε στην ίδια γραμμή».
