Τι κάνετε όταν το μωρό σας δεν σας αρέσει; Είναι ακόμη δυνατόν ένα μωρό να μην σας αρέσει; Σε αυτή την έκδοση του Fatherly Advice, ΠατρικόςΟ ειδικός σε θέματα γονικής μέριμνας, ο Πάτρικ Κόουλμαν, αντιμετωπίζει αυτή την ερώτηση για έναν προβληματισμένο μπαμπά προτού αναλάβει έναν άλλο πατέρα που έχει παρατεταμένη — και πολύ παθητικά επιθετικός — μάχη με το δικό του πεθερά.
Πατρικός,
Ο γιος μου είναι 12 μηνών και είμαι σίγουρος ότι με μισεί. Δεν του αρέσει να τον κρατάω και όταν η μαμά του φεύγει από το δωμάτιο δεν μπορώ να τον ηρεμήσω καθόλου. Είναι ένα τεράστιο αγόρι της μαμάς και η γυναίκα μου είναι η μόνη που μπορεί να κάνει οτιδήποτε μαζί του. Είναι πραγματικά πολύ κουρασμένη γιατί δεν μπορεί να τον αφήσει και ουσιαστικά δεν μπορώ να κάνω τίποτα γιατί μισεί τόσο πολύ να είναι μαζί μου.
Αυτό είναι περίεργο να το λέω γιατί ξέρω ότι είναι ακόμα μωρό και πολλά άλλα, αλλά με κάνει πραγματικά κατάθλιψη. Θέλω να του αρέσω και επίσης θέλω να μην μεγαλώσει ως κακομαθημένο αγόρι της μαμάς που δεν μπορεί να γίνει σκληρός. Όλα είναι πραγματικά χάλια και δεν ξέρω τι να κάνω.
Πώς μπορώ να κάνω το παιδί μου να με συμπαθήσει περισσότερο και να σταματήσει να εξαρτάται τόσο πολύ από τη μαμά του; Υπάρχει τρόπος να τον σκληρύνεις;
Κύριος Κανένας
Corvalis, Όρεγκον
Ο γιος σου δεν σε μισεί. Κυρίως επειδή στους 12 μήνες δεν έχει τη γνωστική ικανότητα να σχηματίσει ένα ακραίο συναίσθημα όπως το μίσος. είναι μωρό. Και η προβολή συναισθημάτων ενηλίκου πάνω του δεν πρόκειται να σας πάει καλά. Ξέρετε ήδη ότι αυτό είναι αλήθεια. Μου είπες τόσα πολλά λέγοντας ότι νιώθεις κατάθλιψη εξαιτίας του φανταστικού μίσους. Λοιπόν, πάρτε μια ανάσα και χαλαρώστε, γιατί αυτό που πρόκειται να σας πω μάλλον δεν θα σας κάνει να νιώσετε πολύ καλύτερα για την κατάστασή σας.
Το παιδί σας πιθανότατα δεν θέλει να κάνει παρέα μαζί σας επειδή δεν ικανοποιείτε τις ανάγκες του. Δεν είναι ότι δεν προσπαθείτε να καλύψετε αυτές τις ανάγκες - σαφώς και είστε. Αλλά στην πραγματικότητα δεν μπορείτε να καλύψετε αυτές τις ανάγκες. Όχι σαν τη μητέρα του, σε καμία περίπτωση.
“Πατρικές Συμβουλές» είναι μια εβδομαδιαία στήλη συμβουλών στην οποία ο συντάκτης του Fatherly’s Parenting Patrick Coleman παρέχει ειλικρινείς απαντήσεις σε ερωτήσεις των αναγνωστών. Θέλετε απαντήσεις βασισμένες σε στοιχεία και κάποια ηθική κοινής λογικής; Συμβουλή email@πατρικά.com. Σε καταλάβαμε. Θέλετε μια δικαιολογία για κάποια γονική απόφαση που έχετε ήδη πάρει; Ρωτήστε κάποιον άλλο. Ο Πάτρικ είναι απασχολημένος.
Αφιερώστε μια στιγμή για να το σκεφτείτε για ένα δευτερόλεπτο. Εάν η σύζυγός σας πήρε άδεια πατρότητας, αν φροντίζει το μεγαλύτερο μέρος της πάνας και του θηλασμού, τότε ο γιος σας έχει αναπτύξει μια ισχυρή προσκόλληση μαζί της. Μπορεί να είναι η πηγή του φαγητού, της άνεσης, της ηρεμίας και της ψυχαγωγίας του. Ως μωρό, αυτά είναι τα ίδια τα πράγματα που χρειάζεται περισσότερο στη ζωή του. Αυτόματα προσανατολίζεται προς το άτομο που είναι πιο πιθανό να του δώσει αυτά ακριβώς τα πράγματα. Αυτό σε κάνει δεύτερο, αλλά όχι για κανένα συναισθηματικό λόγο, για καθαρά βιολογικά κατευθυνόμενους λόγους.
Κάτι που σημαίνει ότι αυτό είναι απίστευτα φυσιολογικό. Αν δεν ήταν για το γεγονός ότι σε κάνει να νιώθεις σαν χάλια και να φθείρεις τη γυναίκα σου, θα τολμούσα ακόμη και να χαρακτηρίσω τα προβλήματά σου εντελώς εγκόσμια. Και ευτυχώς δεν θα κρατήσει για πάντα. Μπορεί να νιώθεις για πάντα, αλλά θα το ξεπεράσεις.
Πολύ σύντομα, ανάλογα με την ιδιοσυγκρασία του, το παιδί σας θα αρχίσει να δοκιμάζει κάποια ανεξαρτησία. Μπορεί να αρχίσετε να το βλέπετε καθώς γίνεται πιο κινητό. Πολύ σύντομα μόλις κάνει κρουαζιέρα και τελικά περπατήσει, θα αρχίσει να κρατά μεγαλύτερη απόσταση μεταξύ του εαυτού του και της γυναίκας σας. Αυτό θα σας κάνει τον αγαπημένο τύπο; Οχι απαραίτητα. Αλλά, πίστεψέ με, θα έρθει η ώρα σου και ίσως να θυμάσαι αυτή την εποχή της ελευθερίας με μεγάλη στοργή.
Και φυσικά, όλα αυτά οδηγούν στην απάντησή μου στη δεύτερη ερώτησή σας: δεν πρέπει απολύτως να προσπαθήσετε να αλλάξετε τα παιδιά σας γιατί δεν είναι σε καμία περίπτωση επιβλαβές. Το να εμποδίσετε το παιδί σας να ικανοποιήσει τις ανάγκες του δεν πρόκειται να το κάνει πιο σκληρό. Μπορεί, ωστόσο, να τον κάνει να νιώθει ανασφάλεια και δυσπιστία απέναντι στους γονείς του. Και αυτό μπορεί να οδηγήσει σε προβλήματα συμπεριφοράς στην πρώιμη παιδική ηλικία, σε ανυπακοή στην εφηβεία και σε μεγαλύτερο κίνδυνο κατάθλιψης και κατάχρησης ναρκωτικών ως ενήλικας. Άρα, με άλλα λόγια, δεν είναι καλή ιδέα.
Κοίτα, ο κόσμος θα σκληρύνει το παιδί σου πολύ γρήγορα όπως είναι. Η δουλειά σας είναι να του δώσετε αγάπη, άνευ όρων, και να του δείξετε πώς να είναι καλός άνθρωπος, όντας κι εσείς καλός άνθρωπος. Τα υπόλοιπα θα βγουν από μόνα τους.
Πατρικός,
Η πεθερά μου είναι ολική σκύλα. Δεν μου αρέσει να το λέω αυτό, αλλά είναι αλήθεια. Ζει επίσης στο Χιούστον και τελειώνει όλη την ώρα. Κατά κάποιο τρόπο αυτό είναι καλό γιατί η γυναίκα μου και εγώ δεν χρειάζεται να πάρουμε μια μπέιμπι σίτερ ή κάτι άλλο επειδή παρακολουθεί τα δύο παιδιά μας όλη την ώρα.
Αλλά μας λέει επίσης συνεχώς ότι δεν φροντίζουμε καλά τα παιδιά μας. Δεν πιστεύει ότι είμαστε αρκετά αυστηροί και μετά γυρνάει και αφήνει τα παιδιά να κάνουν ό, τι θέλουν όταν είναι κοντά και αγνοεί εντελώς τους κανόνες του σπιτιού. Όπως και το άλλο ημέρα Της ζήτησα να μην δώσει στα παιδιά ένα σνακ γιατί το δείπνο θα ήταν έτοιμο σε μια ώρα, και μετά είπε ότι δεν την εκτιμώ και μετά έφυγε βουβά. Μερικές φορές είπε ευθέως ότι δεν ήξερα τι έκανα.
Προσπάθησα να μιλήσω με τη γυναίκα μου για αυτό, αλλά αυτή είναι η μαμά της. Αισθάνεται πραγματικά πιασμένη στο κέντρο γιατί δεν συμφωνεί με αυτά που μου λέει η μαμά της. Θέλει επίσης η μαμά της να συνεχίσει να μας βοηθά γιατί τα παιδιά τη συμπαθούν και βοηθάει πολύ.
Μπορώ να κάνω κάτι για αυτό ή απλώς έχω κολλήσει να με παρενοχλεί η πεθερά μου;
Κότα ραμφισμένη
Χιούστον, Τέξας
Οπότε, πριν φτιάξουμε οτιδήποτε άλλο, θέλω να κάνεις τη χάρη στον εαυτό σου και στην πεθερά σου και να σταματήσεις να την αποκαλείς σκύλα. Ναι, υποψιάζομαι (και ελπίζω) να μην την αποκαλείτε έτσι κατάματα, αλλά οι λέξεις επηρεάζουν τη διαδικασία σκέψης μας. Όσο απορρίπτετε την πεθερά σας ως κάποιον που το μόνο του κίνητρο είναι να είναι κακός και σκληρός, θα δυσκολεύεστε να το καταλάβετε.
Η εικασία μου είναι ότι η πεθερά σου συμπεριφέρεται όπως ενεργεί όχι επειδή είναι κακός άνθρωπος, αλλά επειδή νοιάζεται βαθιά για τα παιδιά σου και δεν της έχουν δοθεί κατάλληλα όρια. Σημειώσατε αρκετές φορές ότι βασίζεστε στη βοήθειά της και υποθέτω ότι δεν την πληρώνετε για αυτή τη βοήθεια. Το κίνητρό της να φροντίζει τα παιδιά σας πρέπει να είναι το ίδιο με το δικό σας: αγάπη. Έχετε αυτό το κοινό, λοιπόν. Ξεκινήστε από εκεί.
Μου είναι ξεκάθαρο ότι η σχέση σου με την πεθερά σου θα επωφεληθεί από πιο σταθερά όρια. Μέρος της απογοήτευσής σας είναι πιθανό επειδή είναι πολύ συχνά και παραμένει στην υποδοχή της. Ουσιαστικά, επειδή βρίσκεστε σε τόσο κοντινή απόσταση, υπάρχουν περισσότερες πιθανότητες για επαφή και περισσότερες πιθανότητες αυτή η επαφή να γίνει ευερέθιστη.
Έχεις κάθε δικαίωμα να βάζεις όρια στην πεθερά σου. Αλλά σίγουρα θα χρειαστεί να επιστρατεύσετε τη σύζυγό σας για να σας βοηθήσει να θέσετε και να επιβάλλετε αυτά τα όρια. Αυτό σημαίνει ότι θα πρέπει και οι δύο να είστε στην ίδια σελίδα σχετικά με το ποια είναι αυτά τα όρια. Έτσι, αν δεν έχετε μιλήσει ακόμα με τη γυναίκα σας για την πεθερά σας, θα πρέπει να κάνετε αυτή την, μάλλον δυσάρεστη, συζήτηση.
Τα όρια που θα θέσετε τελικά θα εξαρτηθούν από εσάς. Μπορείτε να της δώσετε ένα κυριολεκτικό χρονοδιάγραμμα, αν σας φαίνεται κατάλληλο. Αλλά οπωσδήποτε ξεκινήστε να περιφράζετε τον χρόνο όταν εσείς, η γυναίκα σας και τα παιδιά σας έχετε χρόνο να δεθείτε ως οικογένεια μαζί, χωρίς τη γιαγιά τριγύρω. Αλλά επίσης φροντίστε όταν η γιαγιά έρχεται να την επισκεφτεί, ο χρόνος που περνάει είναι εορταστικός και διασκεδαστικός. Δώστε της έναν συγκεκριμένο ρόλο. Κάτι στο οποίο μπορεί να έχει και να συγκεντρωθεί, είτε πρόκειται για μια ειδική μέρα κάθε μήνα που προγραμματίζει, είτε για ένα εβδομαδιαίο δείπνο. Αυτό θα της δώσει λίγη ιδιοκτησία και θα τη βοηθήσει να νιώσει συμμετοχή και σημαντική.
Τέλος, θα πρέπει μερικές φορές να μπορείτε να κάνετε τα δύσκολα πράγματα και να αποφύγετε κάποια συμπεριφορά της. Δεν προτείνω να αφήσετε απλώς την πεθερά σας να σας κακοποιήσει φραστικά. Αλλά με ισχυρά όρια στη θέση τους, θα πρέπει να έχετε αρκετό χώρο ώστε όταν προφέρει την αναπόφευκτη κριτική ή τη σκοτεινή φράση να μπορείτε να την αφήσετε να περάσει χωρίς επεισόδια.
Μερικές φορές το να έχεις μια ευτυχισμένη οικογένεια σημαίνει να είσαι ο μεγαλύτερος άντρας. Χτίσε αυτούς τους τοίχους, δώσε λίγο στη γιαγιά και μην παίρνεις τις βλακείες της προσωπικά.
