Μπορεί να είναι δύσκολο και για τα δύο άτομα στο σχέση όταν ο ένας σύντροφος είναι εκτός σπιτιού και ο άλλος είναι α μείνε στο σπίτι γονιός. Στο τέλος της ημέρας, και οι δύο σύντροφοι έχουν κουραστεί από τις διάφορες ευθύνες τους και ο καθένας έχει διαφορετικές, συχνά μάχονται, ανάγκες (ο ένας, ας πούμε, μπορεί να χρειάζεται έναν άνθρωπο για να μιλήσει και ο άλλος να αφεθεί μόνος). Έπειτα, εμφανίζονται και μεγαλύτερα ζητήματα: και τα δύο, για παράδειγμα, μπορεί να θεωρούνται δεδομένα με διαφορετικούς τρόπους (δεν με εκτιμούν για αυτό που κάνω στη δουλειά! Δεν με εκτιμούν για αυτό που κάνω στο σπίτι!). Τα θέματα είναι περίπλοκα αλλά επιλύσιμα. Έτσι, για να σας βοηθήσουμε, μιλήσαμε με μερικούς ειδικούς για να καταλάβουμε τα πιο συνηθισμένα επιχειρήματα που προέρχονται από α ένας συνεργάτης σχέση, τι πραγματικά σημαίνουν και πώς να τα επιλύσετε.
Το «Τι έκανες όλη μέρα;» Πάλη
Γιατί συμβαίνει: Όταν ο ένας σύντροφος είναι έξω από το σπίτι όλη την ημέρα, τείνουν να κάνουν την υπόθεση ότι, αφού ο άλλος σύντροφος είναι στο σπίτι, έχουν χρόνο για να διεκπεραιώσουν όλες τις οικιακές υποχρεώσεις, από το πλύσιμο των πιάτων μέχρι το χειρισμό όλων των ψώνια. Η πραγματικότητα, φυσικά, είναι ότι η διατήρηση του νοικοκυριού σε λειτουργία και η ανατροφή των παιδιών είναι δύο δουλειές πλήρους απασχόλησης. Αυτό σημαίνει ότι ο χρόνος τους είναι εξίσου πολύτιμος και μπορεί να μην είναι πάντα σε θέση να φτάσουν σε κάθε μικρό πράγμα που εμφανίζεται κάτω από μια στέγη.
Πώς να το επεξεργαστείτε: «Το κλειδί εδώ είναι να ρωτάς αντί να υποθέτεις ότι το άτομο στο σπίτι έχει τον χρόνο να αναλάβει επιπλέον καθήκοντα», λέει η Nicolle Osequeda, αδειούχος θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας και Εκτελεστικός Διευθυντής του Lincoln Park Therapy Group στο Σικάγο, IL. «Αυτό επιβεβαιώνει ότι είναι απασχολημένοι και έχουν δεσμεύσεις και δεν εκφράζουν δικαίωμα».
Το «Χρειάζομαι κάποιον να μιλήσω!» Ρίξει κάτω
Γιατί συμβαίνει: Όταν ένας γονέας είναι στο σπίτι και φροντίζει τα παιδιά, η αλληλεπίδραση των ενηλίκων είναι απαραίτητη για τη διατήρηση της λογικής. Ως αποτέλεσμα, όταν ο σύντροφος που εργάζεται έξω από το σπίτι επιστρέφει στο σπίτι, βομβαρδίζεται αμέσως με ερωτήσεις και συζητήσεις. Το πρόβλημα εδώ είναι ότι όταν ο άλλος σύντροφος που είναι έξω από το σπίτι όλη την ημέρα έχει μπει και έξω από τις συναντήσεις, πάλεψε την κυκλοφορία, το άπλωσε στα μέσα μαζικής μεταφοράς συχνά χρειάζεται χρόνο για να μειώνω την πίεση.
Πώς να το επεξεργαστείτε: Σε αυτήν την κατάσταση, κάθε άτομο πρέπει να δει την οπτική γωνία του άλλου και να προσπαθήσει να την εκτιμήσει. Για τον σύντροφο που έχει μείνει στο σπίτι όλη μέρα, ίσως χρειαστεί να αποδεχτεί ότι ο σύζυγός του χρειάζεται 10 ή 15 λεπτά για να χαλαρώσει πριν ακούσει μια περίληψη των γεγονότων της ημέρας. Ομοίως, ο συνεργάτης που εργάζεται μπορεί να θέλει να κάνει λίγη από αυτή την αποσυμπίεση πριν μπει στην πόρτα. Η ακρόαση ενός ηχητικού βιβλίου, η δοκιμή μιας εφαρμογής διαμεσολάβησης ή το ημερολόγιο στο τρένο μπορεί να είναι τρόποι για να βγάλετε το κεφάλι σας από το γραφείο, ώστε όταν είστε σπίτι, να είστε έτοιμοι να επικοινωνήσετε με τον σύντροφό σας. «Και πάλι - η ενσυναίσθηση, η κατανόηση, η λήψη προοπτικών και η γενναιοδωρία της υπόθεσης είναι χρήσιμα», λέει ο Osequeda.
Το «Αισθάνομαι σαν να είμαστε συγκάτοικοι».
Γιατί συμβαίνει: Όταν ένας σύντροφος είναι έξω από το σπίτι κατά τη διάρκεια της ημέρας, και μετά επιστρέφει στο σπίτι κουρασμένος και χτυπημένος από τη σκληρότητα της δουλειάς του, μπορεί συχνά να δημιουργηθεί ένα συναισθηματικό ρήγμα μεταξύ αυτού και του συντρόφου του. Μπορεί επίσης να είναι πολύ εύκολο να πέσετε στο τέλμα της εργασίας, να επιστρέψετε σπίτι και μετά να αποκοιμηθείτε μπροστά στην τηλεόραση μαζί. Συχνά αυτή η ρουτίνα και φάση συγκατοίκου μπορεί να οδηγήσει σε μεγάλες διαφωνίες και αισθήματα πλήξης.
Πώς να το επεξεργαστείτε: Δρ Σέρι Κάμπελ, αδειούχος σύμβουλος, ψυχολόγος και θεραπευτής γάμου και οικογένειας και συγγραφέας του Εξισώσεις επιτυχίας: Ένας δρόμος για να ζήσετε μια συναισθηματικά πλούσια ζωή λέει ότι τα ζευγάρια σε αυτό το τέλμα πρέπει να ταρακουνήσουν τα πράγματα όσο πιο γρήγορα μπορούν. Ο καλύτερος τρόπος για να το κάνετε αυτό, συμβουλεύει, είναι να προσεγγίσετε το γάμο σας όπως θα κάνατε στη δουλειά σας. «Κοιτάξτε τη σχέση σας ως εταιρεία και κάντε μηνιαίο check in συναντήσεις», λέει. Άλλη πρόταση; Βρείτε χρόνο για διασκέδαση. «Όσοι παίζουν μαζί μένουν μαζί», λέει ο Campbell.
Το Blow-Out "Περνάς περισσότερο χρόνο με τη γυναίκα/σύζυγό σου στην εργασία".
Γιατί συμβαίνει: Ζήλια μπορεί εύκολα να ερπυσθεί όταν ένας σύντροφος είναι αποκλεισμένος στο σπίτι, συχνά απομακρύνεται από την επαφή με ενήλικες, ενώ ο άλλος είναι έξω και ασχολείται με ανθρώπους της ηλικίας τους και, το πιο ανησυχητικό, διαφορετικούς φύλα. Οι σχέσεις που δημιουργούνται στη δουλειά, ακόμα κι αν είναι εντελώς πλατωνικές, μπορεί να οδηγήσουν σε συναισθήματα εγκατάλειψη και την αίσθηση ότι ο εργαζόμενος εταίρος προτιμά τη συντροφιά των συνομηλίκων του/της από αυτή του η σύζυγός του.
Πώς να το επεξεργαστείτε: Για να το καταπολεμήσετε αυτό, η Δρ. Sherrie συνιστά να είστε πάντα ανοιχτοί και ειλικρινείς σχετικά με τις φιλίες της δουλειάς σας, ενημερώνοντας τον/την σύζυγό σας όχι μόνο πού στέκεστε μαζί τους, αλλά και πού βρίσκεται μαζί σας. «Προσπαθήστε να κατανοήσετε τα τρωτά σημεία που έχει ο σύντροφός σας που μπορεί να τον/την κάνουν να ζηλέψει», λέει. «Διαβεβαιώστε τον σύντροφό σας για την αγάπη και την πίστη σας». Και, το πιο σημαντικό, λέει, «μην εμπλέκεσαι σε συμπεριφορές φλερτ που μπορεί να φανούν αβλαβείς αλλά βλάπτουν τον σύντροφό σου!»
Το επιχείρημα «Δεν είμαι ο βοηθός σου».
Γιατί συμβαίνει: Αυτό το επιχείρημα εμπίπτει κάπως στον τίτλο του ενός συντρόφου που περιμένει από τον άλλο να κάνει τις δουλειές του σπιτιού, αλλά ο Osequeda σημειώνει ότι συχνά ένας σύντροφος εργάζεται έξω από το σπίτι θα απευθυνθεί στον σύζυγό τους, είτε εργάζεται στο σπίτι είτε απλώς φροντίζει τα παιδιά, και θα του ζητήσει να στείλει γράμματα, να στείλει φαξ ή να παραλάβει πακέτα.
Πώς να το επεξεργαστείτε: Ειλικρινά, απλά παράτα τη συμπεριφορά. «Αποθηκεύστε το αίτημα για πότε μετράει», λέει. «Συνειδητοποιήστε ότι ο σύντροφός σας έχει επίσης ευθύνες».
Το «Γιατί είσαι πάντα σε ιδρώτα;» Γκέτα
Γιατί συμβαίνει: Ενώ ο ένας σύντροφος είναι απασχολημένος με το να ντυθεί στα καλύτερά του και να πάει στη δουλειά, ο άλλος, απογυμνωμένος από την ανάγκη να εντυπωσιάσει οποιονδήποτε, περνά τη μέρα με ιδρώτα και μπλουζάκι, φορώντας μόνο ό, τι χρειάζονται για να φροντίσουν τα παιδιά και να αποφύγουν τη σύλληψη στο σούπερ μάρκετ για απρέπεια. Μετά από λίγο, το λεγόμενο ‘χαλαρό’ look μπορεί να γίνει πολύ χαλαρή. Οι καυγάδες φουντώνουν όταν ακολουθούν σχόλια.
Πώς να το επεξεργαστείτε: Ενώ ο Osequeda λέει ότι αυτό ισχύει κυρίως για άτομα που εργάζονται από το σπίτι (οι γονείς που αναγκάζονται να περνούν τις μέρες τους καλυμμένοι με φτύσιμο μπορούν να πάρουν ένα πάσο), η νοοτροπία είναι η ίδια. «Κάνε ντους, ξύρισμα, λάμψη κάθε μέρα, ανεξάρτητα από το αν φεύγεις από το σπίτι ή όχι», λέει. «Μεταχειριστείτε τον εαυτό σας σαν να πρόκειται να δουλέψετε, ώστε στο τέλος της ημέρας να αισθάνεστε καλύτερα με τον εαυτό σας και να ακολουθείτε μια ρουτίνα που ωφελεί εσάς και το σημαντικό σας άλλο».
Το "Εσύ σε ενδιαφέρει περισσότερο η δουλειά από εμένα" Πέτα κάτω
Γιατί συμβαίνει: Η εργασία, πάλι, μπορεί να δημιουργήσει απόσταση μεταξύ των ζευγαριών και η απόσταση μπορεί να γεννήσει αδιαφορία και απροθυμία να υποστηρίξουμε ο ένας τον άλλον.
Πώς να το επεξεργαστείτε: Ο Bill Chopik, διευθυντής του Εργαστηρίου Στενών Σχέσεων του Πολιτειακού Πανεπιστημίου του Μίσιγκαν, λέει ότι είναι σημαντικό να ακούστε ενεργά και επικυρώστε ο ένας τα συναισθήματα του άλλου. Εάν ο σύντροφός σας λέει ότι έλαβε προαγωγή στη δουλειά, πείτε του πόσο χαρούμενος είστε γι' αυτόν και υπενθυμίστε του ότι η προαγωγή ήρθε λόγω του σπουδαίου ανθρώπου που είναι. Υπάρχουν, φυσικά, καταστροφικοί τρόποι απάντησης. Για παράδειγμα, ο Chopik λέει ότι το να πεις ένα απαθές, «αυτό είναι υπέροχο.» χωρίς καν να κοιτάξεις ψηλά από την οθόνη του υπολογιστή δεν είναι η πιο εμπνευσμένη απάντηση. Το ίδιο ισχύει και για τα πράγματα που ξεφουσκώνουν την εμπειρία, π.χ. «Είμαι σίγουρος ότι ένιωσαν άσχημα για σένα.» «Είναι σοκαριστικό να πιστεύεις ότι οι σύντροφοι το κάνουν αυτό μεταξύ τους, αλλά το κάνουν», προτρέπει ο Τσόπικ. Η λύση είναι να κατανοήσετε πώς να συμμετέχετε ενεργά στη ζωή του συντρόφου σας χωρίς να τον κάνετε να φαίνεται δεύτερος καλύτερος.
